我
一个抑郁症患者
我的内心在举行着一场葬礼
不知道从何开始好像对所有事情失去了兴趣
想表达 想诉说 可是又不知道说什么 怎么做
真想找个人说说 可是说什么呢 从何说起呢
矛盾着 纠结着 就这么一直低落着 悲伤着
时常想哭却找不到原因
不吃药的时候那种绝望无助 那种“不好”的想法
时常出现的幻觉 呆滞的目光 生锈的思维折磨着我
吃了药又仿佛失去了所有情绪像个没有情感的木偶
失去了所有喜怒哀乐
回忆在我脑海一遍一遍的闪过 内疚 自责
但我知道 我并没有犯错
仿佛没有了未来 也看不到阳光
也不奢望有人能够真正懂得
毕竟一人一世界
不知道正常人会怎么看我 一个肮脏的精神病患者
一个没有灵魂的驱壳 还是我的戏份太多
这样的我 又有谁会喜欢呢
我的演技不够 只想真正的笑着
情绪不多 只想好好活着
圈子不大 只想再次体验真正的快乐
只是病了
一切都会好的
还没有放弃寻找“真正的”自己
那个被困在内心牢笼的自己 曾经那个阳光大男孩 回来吧
我的内心在举行着一场葬礼
我
这就是我
一个抑郁症患者
最后送给所有病友一首《你不是真正的快乐》希望你们能战胜心魔！
生而为人，我很抱歉。

但是远离精神病其实我觉得是对的，因为精神病杀人不犯法，容易做一些过激行为。还好班里没几个人知道我脑子不正常，天天想杀人。不怪他们吧，就是他们远离我，也只是想保护自己。

加油吧

也有一种人，同样经历了很多，但是自己都藏在心里，看见别人抱怨就觉得他很矫情，不要觉得自己不被理解，也不要太希望别人理解你

深有同感

都是病友！同病相怜！可以加好友吗缺朋友啊！

楼主加油，

对我也失去了爱的能力

让他们好好笑吧

曾经想守护全世界，现在想毁了一切

你说的这些我都感同身受，看了却不知道该说些什么，每读一句，心里就难过一分，因为真的真的终于能有一段文字能表达我的内心了，加油！我们都会好的

一样

我有一个好方法 不知道适不适合楼主，我先说一下我，前段时间，经常失眠情绪低落，晚上总是有些奇奇怪怪的想法，白天想自杀，总觉得生活无光不见天日 但是 我换了一种想法，保持好奇心，多和一些小朋友多呆呆，过不了一段时间你可能整个人清爽许多

你不要想着，别人都不理解我，我不会爱人也得不到别人的爱，你就想，自己没有必要去随大流，或者找所谓的归属，留一点清闲的时间给自己，有空多和周围的人交流交流想法

我不知道真正的我是什么样… 我好像很久很久都没有开心过了…吃药能好吗… 我不想哭了 但是总是忍不住 就连工作的时候都会莫名其妙就开始悲伤流泪……