首先，万分感谢大家能帮助我，并且对耽误大家的宝贵时间感到极其抱歉。其次，可能我只是想要提出自己的问题，寻找一个可以表达或者交流说话的地方。再次，为我可能只是提出问题，但是可能没有认真对大家的回复进行认真的思考感到很抱歉（但我可能没有那么抱歉，可能因为我经常抱歉，于是就少了点抱歉）。最后，我可能并不太能组织一些可以合适表达出内心的话，但是因为我生活上的一些问题，我的确想找人说说，但却害怕自己亏欠帮我解决问题和听我说问题的人，嗯，对他们没有报答，别人不要的东西给我，我却很需要，那么我该怎么报答啊？我是该以“别人不要的心思”来报答，还是以“我很需要”的心思来报答？

我没有能报答大家的，只有尽量把我的思绪合理的整理出来，供大家探讨，评价，希望能帮助到大家。（建立在大家能帮助到我的情况下，帖子才会有了意义）

高端了，
我经常感觉到有些人和事非常高级，每每这时候就非常开心。

我不知道活着有什么意义，对于像我这样的人来说，我什么都不会，对别人的关心我觉得也不太够，活着浪费国家空气和水，我明知道很浪费，却仍然在浪费，我知道塑料瓶会污染环境却仍然出门害怕别人的目光，不自己带一个保温杯。那么我骂我自己一句，我真是垃圾，但我现在仍然在厚颜无耻的笑，哈哈哈。我的自卑？胆怯？让世界，地球损失，我不是好人，每天早上洗脸刷牙，我为什么用水啊，我又不出门，为什么用，虽然是对自己苛刻的，但是他的意义呢？虽然活着有些事情并没有意义，我这么理解，但是我好像需要一个意义啊！我可能钻了牛角尖。

我从自己的角度说自己，可能会有比较强的主管因素在，大家尽情发言，畅所欲言。（有时候看见人家说勿喷，可是不喷那么意义又何在，当时的喷可能是自我的发泄，也可能是随便的发言，但都是顺应心情的产物，没有克制自己，完全随心而发，可能会有错误，并在之后意识到自己错了，那时候也不晚啊，所以喷是无所谓的，勿喷，好像就是限制了大家的嘴，大家的自由）

我已经知道我可能需要读一些哲学书籍才能知道，解决我的问题，那于是，我的问题变有了不单纯的目的性，那么，我应该不要继续说下去了，我该

你的问题太高大上了，恐怕别人回答不了，那我就勉强回答下。在我看来，你活着根本就没有意义，你是不得已活着。不过你肯定不会这么认为，那么你活着的意义就是为了意淫一个意义让自己活下去。

自我角色扮演太过频繁，很容易陷入分裂，分裂不可怕，就怕相互隔离，造成人格分裂。
你的出路只有一条、“保真”“求真”。任何小小的窃喜与自我陶醉，都会陷入无穷无尽的虚伪深渊。

间歇性踌躇满志，持续性混吃等死。我不知道 我到底现在该怎么做 我又懒得什么都不做

我爱这个世界，可能我不爱，因为我只是想着自己很爱这个世界，每次看到外面的环境，城市，树木，花草，我就感觉自己神情气爽，自己有点被投入到整个环境当中的感觉，很舒服。但是，我却对这个世界没有什么作为，我没有因为垃圾在地上，有污染，我去捡起来，没有因为塑料袋有污染就不去吃那些带袋子的东西，我仍然在浪费，那么我爱她么？如果爱，那么这又有什么意义呢？似乎我呼吸空气也将变得是一种浪费，我爱吗？我好像不爱，我是个laji。

如果给自己个定义，我只能定义自己不是好人，坏人，我有的方面是坏人，既然我有的方面是坏人，那我就不是好人了。希望我不是人，是动物，是植物，这样我就能每天呼吸这空气，没有想法的过一生，是生是死，全凭本能。我有点希望我不是人，但是我却也有希望我是人，因为这样我才可以看到我眼中的世界，我才能知道我是不是喜欢。要是我一开始有这种想法的时候是一只植物或是动物就好，那样我做事就能全凭本能，不会有过多的想法扰乱我的心智。可惜动物，植物是没有想法的，所以也不存在我一开始有想法之后才是动物或者植物。

子非鱼安知鱼之乐。植物和动物是否有思想，我也不得而知，众人的认知我也是不大相信，假如人们看到的自然只是自然想展示给我们的自然，那么，存在又或者死亡，一切的一切又有什么真实的意义，对于大家来说，是有意义但是对于我什么都无所谓的心来说，没有什么意义。如果死后存在一个能活千年的世界，那个世界是要我们在这个世界做恶才能更好的生活，那么我们的所作所为有什么意义？如果我们的所作所为，是必然的结果，自我认为我们跨越了所谓的命运，但岂不知这才是我们真正的命运，那我们所作的又是有什么意义？

好像发现我是个没有道理的人，也不太讲道理。不，应该说我想求真道，我没有的是真道。而我比较讲道理，因为我在这个世界，就讲着道理，但是我却想要找到道，总是有点欲求不满，但是我的求道之心却也不是很强烈啊

顶下

仔细想想可能是我有点抑郁症，那么此贴终结，也好，珍重，谢谢。