在一个月以前，我很想告诉自己：你所有的可怕思想，只是因为你病了，你得了抑郁症。
可是，在这一刻，我也很清楚，我并没有病。我只是因为对这个世界，这个世事，及那些世人我太过清醒，这般清醒的认知，清醒到可怕的地步，这认知可怕到我想逃掉。
其实，从小到大，有过无数的人，有意无意的告知着我；你，必需要做哪一种人：发奋，励志，阳光，身残志坚，积极向上……一系列美好的名词代表。
让我更为反感恶心的，甚至是我谈个恋爱，找个对象，他们也能给列出条件来：或是残疾，或是废人，没有钱，没有父母，没有读过书等等……一系列与我匹配的差劲男人。
我想笑笑，无知如他们，按他们的认知来安排着我的生活，用世人的目光来要求我的人生，凭什么？
是，那或者是众人眼里，最完美的人生，最世俗的幸福，最与我相符合的生活。但是同时，我也知道，做一个完美的人太累，做一个其他人眼里完美的人，更累。
我不需要完美，叛逆如我，本就是反着来的那种人。
我觉得学习再好，也改变不了我的残疾，既然改变不了命运，便没有任何用处。
那些年里的我，故意不学，不上进，不努力。那些年，逃课，上网，打架，喝酒，打老师，做为一个女生，什么不应该做的，在读书时代，我都干过。最后，放弃高中，弃读大学，到如今，只有初中毕业证。即便是现在，也只是混吃等死。
在这样等死的日子里，远方，文字，咖啡，我很好，不觉得差。
记忆里，不知是哪一年，出现一个那样的男生。成绩优秀，人品无瑕，待人温和，最好的高中，一本的大学，研究生，无论对谁，都像极了春天的阳光。他，真的是我遇过所有人里最好的一个人。
好到和如今那些人眼里的吴谢宇一般，完美般的人设。
做为一个小男孩，父亲抛弃了母亲，父母各自离他而去，在爷爷身边孤单长大的他，怎么会那么好，那么暖呢？
那时的我，便隐隐觉得这世间不可能有这样的人？
其实，做为同样生活在阴霾下的我，也是曾经看出过他隐于内心的那一丝不甘和愤恨的，即便在生活中，和与他的相处中，他并没有一丝一毫的表现出来过。
几近完美。
一直到，他跳楼之前，我们所有人都是这样觉得的。可是，就是这样好的他，自学校的六楼，一跃而下。和吴谢宇杀母一样的选择，只是，他选择了自杀。
然而，他没有死。很幸运，他治好了身体的伤痛。
但是其实，也可以说他已经死了。因为他自打伤好之后，便断情绝义，冷漠无情，不再理会从前的一切亲友，好像一下子他便从温暖如春冷漠到了极致的寒冬。
或者，所有的人都是不理解他的，但是我是理解的，而且是万分理解，甚至我是支持他的。
如今的他，或者，只是做了他最想做的自己。
人心才是最难测的。吴谢宇，我也是可以万分理解的，因为他，或者也是这样的。
毕竟，血缘是这世间最无可奈何之事，非死不得解脱。我也曾经很恨我的父母，在他为了那些所谓的亲人，为莫须有的事情，残忍无情的打我，骂我，甚至把我丢进河里差点淹死时，我也曾深深恨过。
不说他，其实，经历过那些，我也想过杀人的。而且，我也试过，做过的，只是我没有成功。
就是到了此刻，想到那些往事，我依然恨，而且深入骨血的恨。
阳光之下，必有阴影。这世间，并无完美这种东西。
人，生而在世，别为难自己，努力为何？活得那样累，这又何必呢？

支持你 吴谢宇一定经历过别人无法体会的痛苦

楼主的结果挺好。他做得太绝，但是却没能解决问题。

别人永远无法束缚自己，真正束缚自己的还是自己的观念。
当觉得别人束缚自己时，实际上反而是我们的存在太依赖这个世界了。有人会想自杀来解决问题，有人会杀人，杀掉束缚自己的人。

我发现了 抑郁症好像应该叫异域症 因为不一样所以很痛苦 因为憎恨这个虚伪的世界 用表象美好掩饰内在的肮脏

一方面我希望他死，因为死亡是一切的结束。
一方面我希望他活，因为活着才可以感受一切。
是死 是活，却不是我说了算。
法，怎么判吧？

活着忏悔比死更难受