一篇关于回避型人格的文章

查阅了一些资料后，发现“回避型人格”确实对应两个概念。而这两个概念有本质的区别，两者之间也没有必然的联系，混在一起讨论，容易以讹传讹，相互误导，很有必要加以区分。

（一）在依恋关系理论中定义的一种成人依恋类型：回避型依恋人格
依恋理论认为，早期亲子关系的经验形成了人的“内部工作模式”，这种模式是人的一种对他人的预期，决定了人的处世方式。内部工作模式会在以后的其他关系、特别是成年以后亲密关系和婚恋关系中起作用。

国外研究者Hazan 和 Shaver (1987) 编制了一份简单的问卷，用以测量这些依恋类型之间的差异。简而言之，Hazan 和 Shaver 要求被研究对象阅读下列三段内容，并指出那段内容最好地描述了他们在亲密关系中的所思、所感和行为：

A. 与别人亲密令我感到有些不舒服；我发现自己难以完全信任他们、难以让自己依赖他们。当别人与我太亲密时我会紧张，别人想让我更加亲密，这使我感到不舒服。
B. 我发现与别人亲密并不难，并能安心地依赖于别人和让别人依赖我。我不担心被别人抛弃，也不担心别人与我关系太亲密。
C. 我发现别人不乐意像我希望的那样与我亲密。我经常担心自己的伴侣并不真爱我或不想与我在一起。我想与伴侣关系非常亲密，而这有时会吓跑别人。

基于这种三分类测量的结果，Hazan 和 Shaver 发现，在成人中，约 60% 认为自己是安全型（B 段）、约 20% 把自己描述为回避型（A 段）、另有约 20% 把自己描述为焦虑矛盾型（C 段）。

后来有研究人员又提出了第四种依恋类型：混合型依恋，在人群中约占5%。这种依恋类型在以后的社会生活中遇到的问题最多也最难干预和改变，不同的型会在不同场合出现。

燕园博思心理咨询中心的心理专家，据多年的咨询经验总结，得出回避型依恋人格的形成原因：
有一种母亲是持续的情感冷漠的妈妈。也许她本来就没有想要孩子，孩子的降临使她充满了奥悔和失望，她把孩子看做自己不幸的根源，或是一个错误行为的结果。也许她天性就反感孩子，正如当年她的母亲反感她一样。这种母亲对孩子在情感上是冷酷的，甚至很少愿意去抱一抱孩子，打骂孩子也是家常便饭。还有些母亲由于长期情绪处于抑郁状态，对孩子也是持续冷漠的。

这种母亲的孩子我们称之孤独儿童，他们往往惧怕亲密的接触，虽然事实上他们也曾象其他儿童一样需要妈妈的爱护，但是每次对母亲依恋的渴望和要求都会导致心理上的痛苦, 因此婴儿自然而然地作出了一个痛苦的选择：回避一切亲密接触，并导致出了一个结论：我没有需要。

他们不常哭闹，似乎很容易满足，给他什么就吃什么，并不要求更多的，并不在乎别人是否关心自己，似乎没有什么需要。他构造了一个不真实的自我，他们看起来很独立，实际上是否定自我的需要，恐惧与他人接触，其目的只是为了回避由此可能带来的痛苦。这样的孩子常常被认为是“好孩子”、“乖孩子”，妈妈为孩子早早就表现出来的“独立性”而感到骄傲，在后来的生活中，孩子的这种所谓“独立性”也许会受到社会的赞许，甚至他自己也会为自己的“独立性”骄傲，但是不幸的婚姻生活在等着他。

如果孤独儿童的生长环境不变，他在幼年时期的心理特点将随着他的成长而成为他的人格中的基本特点，成为人际关系中，特别是亲密关系中的回避型依恋人格。

回避型依恋的性格通常是冷漠甚至冷酷的，缺乏对生活兴趣和追求。因为总是回避过多的亲密接触，他们显得似乎很独立。他们在配偶的选择上往往与依恋型的人有缘份，其中的原因很简单：依恋型的人往往较为主动，从而缩短了由于他的冷漠和退缩造成的距离空间，使他们之间的亲密关系得以建立。

当然，回避型的人在恋爱初期也会表现出一定的热情，但是一但亲密关系确立之后，因为过多的亲近仍然是痛苦和恐惧的，他的冷漠退缩特点就会浮出水面。
回避型依恋，通过各种方法来回避家庭生活，参加各种应酬，出差，在家里就埋头看书，电视，不与家人交往。配偶的亲密行为使他们感到难受，感到被控制，希望有自己的空间。

回避型依恋会正面显示自己对于亲密的需要，但是当需要得到满足之后，面对亲密，就会立即退缩，甚至感到生气。总之，他们感到会失去对方时，便会去讨好，取悦；一旦有了安全感，就表现出退缩，回避。

回避型依恋的另一种类型是，“花花公子”，想方设法得到异性的爱，一旦得到后，就想方设法摆脱这种关系。对感情很矛盾，对依恋的需求和对被遗弃的恐惧，对独立的需求和对被控制的恐惧。