今天又有些矫情了。好多事积在一起，本来就烦的很，那一个瞬间，我真的厌恶起来，不想接电话不想开视频，只想沉浸在自己的世界。

就算和我说从单位过来了，我也是心里烦的很：这么晚了，还要过来做什么，知不知道给别人填了多少麻烦？是不是被自己感动坏了，以为自己多么伟大？都说了道上还在堵车，为什么还要跑过来？好烦。
那一个瞬间我想起了更多的过去，曾经我是不是也这么给那个人填了不少麻烦，也曾自以为是的认为自己为爱付出了那么多，为什么那个人都看不到，沉浸在自己制造的感动里，好像演绎着自己的琼瑶剧。现在想想那个时候我在那个人眼里是不是也如此令人厌烦。

虽然心里还是厌烦着，还是给铺了床，出门去接他。看着他气喘吁吁的样子，心里又心疼起来。这么远就这么跑过来，大概是真的爱我吧，就算是自我感动，也是实实在在的行动了，我也确实心情好了很多。
很多年以后，我希望我还能记得这份感动，记得有这样一个路上堵着车的夜晚，有个人怕我生气，气喘吁吁的跑过来哄我开心，谢谢你，真的十分感谢。

其实我不是因为那个人才提的想去那里看看，我只是也想去而已。我也没有生气，只是你突然那么看着我，让我觉得好委屈，所以才挂了电话不想说话。我有一点点感动，因为有个人这么在乎我。只是你用这么复杂的眼睛看着我，让我好心慌，因为我不知道你想表达什么，我怕你有一个瞬间想就这么算了。这样熟悉的目光，满眼的复杂情绪，刺的我心好疼，我不敢去看，我读不懂你的心。

今天又因为 生气了。 一个月，才一个月的时间，我真的对未来没什么信心，我承认我敏感，就算你说你不在乎，可是我总是在你随口一说的话语中，丧失信心。

我的心上有一道疤，我经常拿出来看看，看看它是不是还会让我难过。我带着它走出来过，可是我却比以前更难过。这一次我小心地把它拿给你看，害怕它太过丑陋，你说没有办法，你接受它。我真的很感谢你啊，可是我总是害怕，不想你说起它，你为什么总是不懂我的难过。