1L度妈妈
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　　　那一片浮云，孤远妄臆，冷傲肆意，兀自清高；
　　　　　 那一抹日光，温暖和煦，惬意迷人，似水柔情；
　　　　　　　　那一幕风景，牵动着我们的思绪；
 
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1.  有个未婚妈妈到医院检查...检查完之后医生说：恭喜你了！但是这个未婚妈妈并不想要这个小孩。于是医生告诉她说：在医院中每天都会有很多的小孩出生， 到生产时，他可以抱给其他人。有人生一个，就跟他讲是双胞胎，生两个就跟他讲是叁胞胎..这样就不用堕胎了！这个未婚妈妈就接受了医生的建议。    
　　    
    等到这个未婚妈妈要生产时，很不巧的，那天并没有人要来生产，只有一位神父来割盲肠。    
　　医生只好硬着头皮对神父说：神父啊！原来你这并不是肠炎， 这个叫做阵痛，神赐给你一个孩子啊！于是神父就很高兴的把小孩带回去养。  
  
　　十八年之后...神父已经垂垂老矣... 　　有一天神父躺在病床上,跟小孩说： 孩子啊！我也没有几年好活了，有件事我一定>要告诉你！」 
　　    
    孩子说：爸爸！您千万不要这麽说，你一定会活很久的.. 
　    
　  神父：不！如果我再不说的话， 以后可能就没有机会说了...其实... 我不是你的爸爸.我是你的妈妈... 　    
　  孩子觉得奇怪：「你不是我的爸爸， 那谁会是我的爸爸呢？」    
　  这时神父躺在床上，看着窗外悠悠的说：是...隔壁教会的神父!!

3.  
有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后，  
他闯入了一间民宅，  
看到了一对年轻的夫妻躺在床上。  
他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，  
把
太太
绑在床上，他上了床，  
亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。  
当那逃犯在洗手间的时候，  
丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯，  
看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且  
很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗，  
也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。  
这个人非常的危险，假如让他生气的话，  
他可能会把我们杀了。  
坚强点，亲爱的，我爱你  
这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错，  
他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，  
他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，  
问我洗手间里面有没有放润滑液。  
坚强点，亲爱的，我爱你！！

4.  
编辑："你去写一篇既冲破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，同时情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲至这样一部微型武侠小说
第二天交工，全文只有十个字：“贼尼！竟敢跟贫道抢方丈！！！”

5.  
牧师和犹太教士不小心走进一家男同性恋酒吧。    
没过多久，一个年轻男人走过来和牧师陪讪：“我可以请你跳下一支舞吗？”    
牧师瞠目结舌不知所措，一时答不出话来，赶紧用手肘碰一碰教士，低声说:“帮我一下，我好窘！”    
教士不慌不忙地在年轻人耳边说了几个字，年轻人立刻走开，牧师松了一口气。    
“贺伯，多谢了。你到底和他说了些什么？”    
“我告诉他我们在度蜜月。”

6.  
说的是一家精神病院里有两个叫做蒋桂的病人,医生们觉得很麻烦,不能两个人一个名字啊,就决定给其中  
一个改名。  
可是给谁改呢？他们想了一个办法——把这两个病人关在一间屋子里 看看第二天谁承认自己是蒋桂。  
第二天，第一个人出来，医生问他：“你是谁啊？”  
病人很得意地答：“我是蒋桂！”  
第二个人出来，医生问他：“你是谁啊？”  
那个人做了个万福，无限娇羞地：“我是蒋夫人~~~”

7.  
某男俊美异常，因而常被女友嫌没有阳刚之气而被甩。第N次被甩后，俊男到一常去的饭店要一包间，拍  
几张大钞，要一箱百威啤酒，准备一醉解千愁。无奈酒量奇差，很快烂醉如泥，睡倒在包间里。恰一断  
袖男经过，不失良机的把俊男给吃了 ，而俊男毫不知情。  
第二夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，要一箱“百威”，复又醉倒，睡死过去，无巧不巧，又被该断  
袖男发现，又被吃干抹净，浑然不知。  
第三夜，俊男又来此饭店，拍几张大钞，不等他开口，老板很聪明的赶紧说：“知道了，给您上一箱百  
威。”  
俊男却说：“不要百威勒，改蓝带。”  
老板奇道：“为啥？”  
俊男闷道：“百威不好，喝了屁【百度】眼疼。”

11.
法兰克新buy了一枝性能很好的来【百度】福枪，于是他迫不及待地来到狗熊出没的森林里，没多久就打到了一只熊。就在他得意的时候，一只手在他肩上轻轻拍了拍。他回头一看原来是一只更大的黑熊。黑熊说：“法兰克，你现在有两个选择，要不我被撕成碎肉块，要不和我发生关系。”  
法兰克想留得青山在不怕没柴烧，于是他选择屈服。事后二天下不了床的他恨死了那只黑熊。他用了一个月的时间追踪到那个熊并且干掉了它。可是就是他高兴的时候，一只手轻轻拍了拍他的肩膀。这回是一只个头极大的灰熊。灰熊说：“嗨法兰克，你现在有两个选择，要不让我撕成碎肉块，要不来一次真正激烈的做爱。”这一回法兰克休养两个月。他决心要为自己报仇。终于，他追踪到那个灰熊干掉了它。可是还没等他走出森林，一只手掌轻轻拍了拍了他的肩头，一只巨人一样的棕熊对他说：“嗨法兰克，让我教你什么叫做做爱。”  
休息半年之后，法兰克又来到了森林，好不容易终于干掉了那只棕熊，可是马上又有一只手轻轻搭上了他的肩膀，他回头一看这回是一只大得不能再大的北极熊。  
北极熊一脸困惑地问：“嗨小伙子，你说句老实话吧，你真的是来打猎的吗？”

12. 
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。    
　　    
　　心理医生说：“有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治。”    
　　    
　　这个家伙说：“我的天啊呀！那好消息呢？”    
　　    
　　医生腼腆的说：“我发现你那里还蛮可爱的耶。。。。。。。。”

13.
电器用品举办讲笑话大赛， 规定每个电器都要讲一个笑话， 而且让现场的每一位观众都哈哈大笑， 否则要被抓去阿鲁巴。  
首先上场的是洗衣机，  
他笑话一讲完，全场哈哈大笑，突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。  
接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，    
又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”  
所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。  
第三位是最幽默的台灯.台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，电饭锅又说：“好冷哦~~~”正当台灯要被抓去阿鲁巴时， 电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你亲就亲，嘴巴不要张那么大，很冷唉”

14.
一个男人A家旁边搬来个新邻居B  
A:你好  
B:你好  
A:请问您做什么职业?  
B:我是教授  
A:什么教授?  
B:推理学  
A:比如呢?  
B;比如我看见您家有狗屋,我推理你家有狗  
A;没错  
B:因为您家有狗,我推理您有个完整的家庭  
A:没错  
B:因为您有个完整的家庭,我推理您有个太太  
A:没错  
B:因为您有位太太,我推理您是异性恋  
A:完全正确!  
过了两天,男人A见到了他的朋友C  
A:我家的新邻居是个推理学教授!  
C:哦?怎么推理?  
A:你家有狗屋吗?  
C:没有.  
A:哈~~你是同性恋~~~~~~~~~~~

15. 
两个同性恋者同居在一起，
第一个人说：“我们来玩捉迷藏吧，我躲起来，你找到我的话，我就替你吹箫。”  
另一位问：“如果我找不到你咋办？”  
第一个人说：“我会躲在钢琴后面。”

16.  
我还记得那天...      
是一个炎热的午后...      
今天小考，所以比较早回家...      
回到家时，哥已经回来了...      
好像若有所思，在那发呆 (可能肚子饿吧)...      
哥，你肚子饿了吧？我去弄饭，等等就可以吃了...      
(哥没回我话)      
我就往厨房去准备做菜...      
过了一会...      
背后好像有人，回头一看，哥冷不防出现在我后面...      
呼！哥，你下次出声好不好，吓死我了...      
(奇怪！哥的眼睛红红的)      
这时哥突然抓住我的手，我吓一跳...      
哥他这时缓缓的把那个拿出来...      
我一看，就知道要发生什麼事了...      
我一直挣扎...      
哥，不行的，我们是兄弟！被爸妈知道的话...      
但是哥一点也没听进去...      
一直苦苦的哀求我，我的头好昏...      
似乎已经失去了判断的能力...      
竟然就这样迷迷糊糊的犯了严重的错误...      
事后我好后悔...      
但是我也不敢跟爸妈说...      
於是我只能对哥说：      
.    
.    
.    
.
.
.
哥，你下次再逼我在你不及格的考卷上签名，我就跟爸妈说喔！

叔叔~~【捂肚子】
这、这哪里是冷笑话呀啊噜~~【大笑】
笑死我了笑死我了~~好好笑~~

于是我被
有一个囚犯逃离了关了他15年的监狱。他越狱后，   
他闯入了一间民宅，   
看到了一对年轻的夫妻躺在床上。   
他把那位丈夫的赶下床，绑在椅子上，   
把太太绑在床上，他上了床，   
亲吻那太太的脖子，然后就进去了洗手间。   
当那逃犯在洗手间的时候，   
丈夫跟他的太太说：听著，这个男的是囚犯，   
看看他的衣服就知道！他可能被关很久，而且   
很久没碰过女人了，假如他想要****，千万不要抵抗，   
也不要抱怨，就让他做他想做的事，让他满足就好。   
这个人非常的危险，假如让他生气的话，   
他可能会把我们杀了。   
坚强点，亲爱的，我爱你   
这时候他太太说：我很高兴你这样想，没错，   
他很久没碰女人了，但是他不是在亲我的脖子，   
他是在我的耳边小声的说他觉得你很性感，   
问我洗手间里面有没有放润滑液。   
坚强点，亲爱的，我爱你！！ 
这一个给彻底笑喷了……

确实没觉得冷……
难道我真的早就被冻成冰块了？？

冷啊啊啊啊啊啊.....
需要加衣服了.......
天气变化的真快.....

哦~~~最爱冷笑话！
那冷风过境的一刻啊，才是最经典一刻！！（特大误！）

其实吧~~~
被冻成冰块的那一刻才最销魂来着~~~【喂！】

囧。。。。