题记
从来不确定过什麼
我敢跟你走
从来不确定过什麼
我敢在你面前
接近透明
或许 真的是我自己  犯贱吧
1991.12.16
代表两个人的出生。
哲
我们 算是， 青梅竹马吧...
你陪我长大
陪我经历那些疼的 甜的 苦的
陪我一起流眼泪
在你面前
我似乎 永远 都是5岁的样子
从来没有改变过
呵呵，我记得，初中有人递来的第一封情书
是你生气的撕毁
那时  还有另一种 情绪  在心裏 沉淀
那个年纪
偷偷喜悦


未完待续

那个年纪
偷偷喜悦?
 那现在  这个年纪 只能静静沉默了

我以为你会喜欢我吧
当时 每天和你一起上学
一起上课
一起吃午饭
我的心情 总是 像中了头彩一般兴高采烈
现在的我 回忆这些
总是 侧着头  拍拍猫猫的脑袋
说 锡  我还记得你
蒽。。那只猫
我15岁 你送我的礼物
到现在 我还 珍藏的很好。
都已经很肥了
要知道。它吃的比我都丰盛。
每天我都要省吃俭用喂给它诶！！
你这个不负责的家夥  怎麼还不回来...
我以为 会一直那麼慢慢走下去
然后 有一天 你会对我说 
近在咫尺的天涯，原来是你
我总是默默的等着
等着 你厌倦了 在 花丛裏裏的生活
等着 你厌倦了 那红妆浓艳
我并不乏追求者
可是我知道 他们谁都不能给我  你曾给的安全感。
也就是 从 初三那时候起
我们都变了吧...
当时的我 并不知道
原来 是你爸爸 我喊了  16年 叔叔的那个男人
要带你们全家  移居北京
原来 这个 才是 你远离我的 理由
对 我只能用 理由  或者 借口 来 形容 
你所做的一切

一年之后 你回来了
我已经 高一放假了
你拍我的头
蒽，变漂亮了
我没有迎合  只是微笑  谢谢
我也不知道的
原来 短短一年
我们可以变那麼多
你没有了 叛逆  只剩下了  有些桀骜的影子
我没有了 纯白  蜕变成  彩色
是的  黄色发丝  金色高跟鞋  鲜红指甲
（哦 忘记说了 我的学校  有点 蒽 不正常 这些 都在老师忍耐范围内）
这样子 我以为你喜欢的  却只换来 一句变漂亮了
不知道为什麼 我可以在任何人面前 以高傲的态度面对
唯有你不可以
你不知道吧  呵呵 
你不在的时候 我几乎疯狂的 更换交往对象。
却绝强 从不肯 让谁看见过我的泪
而你听到一些传言，从来都不问我
只是 笑笑  然后 假装没有听到
你对我好
为我买 小时候 最喜欢的 旺仔牛奶
还有 德芙巧克力 
以及  各种 能让我回忆 初中 我们一起喜欢过的小东西
VV还好麼？
蒽，还不错吧 就是更胖了
阿？不要吧。像你一样 我就养不起了，难道还要我养两个猪麼？
这段话，锡  可以 留给我 乱想的空间麽？

於是 只在他的面前 回到 我过去也是最喜欢的样子
没有 厚厚的眼妆遮盖
你说 我的眼神 还像以前一样，单纯的让人心疼
没有你的爱，拥有再多人爱慕 又怎样
聪明如你
怎麼会不懂...
於是 
我比以前更放肆的更换 身边的男人
而你 并不责怪
只是教给我
怎麼样 让男人欲罢不能
而又不能伤害你
我玩的不亦乐乎
你教的尽职尽责。
而每次  我告诉你  嘿，锡  我TMD 又失恋了
你就明白  你的任务来了
搂过我的肩
径直在某男A身边走过、
无论走在哪裏 我们都是 最拉风的一对，
男人 干净利落  女人 妩媚妖娆
呵呵 我喜欢这种感觉
只有这样
我才会 觉得 我们真正在一起了
关系 微妙的  让我头疼
我们 拥抱  却不接吻、
我留了那麼多年的初吻
你却从来没有想要取走

明天继续吧。
好累

哇，才女也

什么才女阿  我自己感触而已

我咋感触不出来也

呵呵 你经历过 就能感触出来了

似乎 在那时候起 我们 相当有默契了
或许一切都是注定好的
我们 注定要那么 一辈子纠缠不休
却始终 不能确定 
现在，我真的快要撑不下去了
每次胃疼的厉害 我都会 有种 面临死亡的感觉
我总会在最疼的时候 把你的肩咬出很多牙印
然后 对你笑。
锡。你看。。就算 我消失了  你身上还是有我的印记
你总是 心疼的摸我的头，不会的，我会一直守在你身边
锡。你知道么
如果 疼可以让我听见你永恒的承诺
我愿意 每天 每时每分 都疼着。
如果 我消失了 就可以换来 你爱我
那么  我愿意 现在就死去。。
我爱你  我想 如果 我不说破 没有人会懂吧。。
锡 我并不知道 我到底 还能撑多久
温柔如你 怎么会 不懂我的心...
你牵着我的手 
看我爱的电影
读我爱的书
在我耳边 唱我爱的歌。
一句一句 扣我心弦。
这个 就叫做 永远么、、
我以为 你也爱我的...
直到那天。倩的出现
打破了 我们安逸的局面
在所有人 面前 我们才是最合适的  而且是  被认定  应该在一起的
眼光很柔和，并不刺眼
就像你，虽也是光芒万丈  却对我 温柔如昔
我和她在 
上岛
，面对面坐着
我慵懒 而 性感 的  搅拌着 面前的 蓝山
她高贵 的举起杯子品味爱尔兰咖啡
她说 锡就像爱尔兰咖啡一样。需要慢慢去品。
我说 锡就像灌装雀巢咖啡一样。平淡而优雅
她说 你并不了解锡
我浅笑 带着一丝不屑，是么？18年的感情 就换来不了解么？
她镇定的盯着我，锡，爱的是我，而他陪着你 也只是因为 
说这话时 她指着我的腹部
呵呵 我知道的 她说的是我的伤  胃癌、
是么？如果真的是这样 我想 你也不会来找我 说这些吧
你还是对自己没把握 不是么？
她终于 有一丝愠怒  别把别人对你的好 当成理所应当  只是施舍、
我抬头，站起身，那么 你觉得 你有什么地方 可以 比过我么
然后 颔首  轻笑。再见、最好 再也不见
那天  回去之后 我就一直把自己 关到 那间专属我和锡的房间里
锡 一定狠爱她吧
否则 怎么会告诉她 我的一点一滴。。包括 我的致命伤
倩，狠对不起
我比你更需要他....
我却从来没有替你想过
你在我身边 是真的快乐么？
原来我以为的你爱我 
只是 我以为而已
从开始 到现在 我都是一个 让人可怜 而又让人捧腹的
小丑

于是 ，嫉妒  羞耻  仇恨 在我的心里慢慢滋生
我承认 我从来都不是一个 大度的女人
我开始 更加 放肆的折磨我自己
高跟鞋 踩着更放荡的脚步
身边的男人 形形色色
而你。锡，你从来 都是在我喝醉之后 照顾我...
那时 我才明白
原来 你并不是因为爱我 才 放纵我
原来 你只是因为 不在乎 才放纵我
原来 我只是 你可怜的妹妹  仅此而已...
呵呵 仅此而已...

后记 
你和她  会很幸福吧
原来  什么都不是可以 永垂不朽的...
这话 我倒现在  才相信..
锡
为了你  我会好好爱我自己
因为 我也把我 当成了你
这一切的一切
不怪你不爱我
只是因为 你太善良  不忍 
可是  暧昧 这东西  
最终 伤害 的  是 那个 爱的最深的人
比如我...
当我找到人可以代替你时...
可以 在你 面前 释怀微笑时
就是 我们 再见的那天、、
锡 你要幸福
才不枉费我 
忧伤的落幕、、、

纠结！…

我是神精…你没伤我…别往心去…

晕

爱昧会中毒

暧昧，也就那么回事吧

楼上什么意思啊？

......
呵呵。。
我纠结嘞
到死你都不放过我呢。。
谁跟你说 这是我的版本、、
我有说过 这是 写给我自己的？
还有，，我求死你嘞
放过我吧。。
我从来没有遇到过 像你一样难缠的男生