我的大学生活已经开始2个月了，在这2个月里，我经历过种种迷惘，也经历过许多孤单。一直以来，我都是一个人那样孤单着。大学生活充满了许多无奈，也有许多让我无法去面对的事情。也许来到这个学校是一个错误，也许我根本就不应该考上大学。当我看到现实之中的一切与我曾经幻想之中的根本不同的时候，我几乎对我未来的四年心灰意冷了……

后来的马哲课，我都是一直陪在她的身边上课。原本我一直都很想逃课的马哲，因为有LJ，我甚至愿意每一节课时间再长一点才好……有一节课，那天是光棍节的前一天，她跟我开玩笑说：“像你这样啊，估计没有人会要你了吧？”…………她不知道，这句话正中了我的下怀。因为2个月以来，我的世界一直都很空虚——我也真的很想找一个女朋友，好好地爱她、照顾她、呵护她……但是我就是这样一个人，我觉得自己的心比我身边任何一个男孩子都纯洁，比任何一个男孩子都要会关心别人。（大家可以到孤单北半球吧里“爱，其实不止要缘分”专题去看一看我的留言，你们就知道我是一个什么样的人了）但是，也许是我生不逢时吧，我这样的男孩子可能已经不在对现在的女孩子们的口味了，所以从小到大，我都没有过女朋友。曾经，我追过两个女孩，甚至为她们付出了自己的一切，但是……我的心，是一颗伤痕累累的心。我害怕一个人永远这么孤单下去……她在旁边看出我的异样，便不再说话。一分钟后，我接到她的短信：“没事吧？别这样，其实你真的挺好的，至少像你这样的男孩已经很少了，只是缘分未到呀，别难过……^_^”我狠狠地在她的胳膊上拧了两下……那天下课之后，我们在校园里溜达，在一起说了很多很多。我们说到身边的某些人，对待自己的感情是多么地不负责任，说到大学生活里的种种无奈，说到友谊，说到很多很多……我对她说：“有人说，在大学里面，男生跟女生之间，纯洁的、知心的友谊是没有可能的。可是我好象不太赞同这种说法。”“嗯！我也这么认为！哪会那么惨？”她说，“一定会有的，就像我们这样不就是吗？对吧？”我当时愣了一下，因为我真的从来都没有考虑过这样的事情！我们之间到底是什么关系呢？我对她又是什么样的感情呢？……“说话呀！”她见我没有说话，催促了一句。我只好尴尬地笑笑，每再说什么……（唉！又叫我去开会，明天接着写吧……）

最近很忙，实在不好意思……真的没空来写啊……

终于可以抽出一些时间来写了……自从那天之后，我们每天都会在一起。我们在一起谈现在我们身边形形色色的人，谈自己的爱好，并且，她也对我说她男朋友的好。其实说句实话，自从高中以来，我从来都没有跟一个女孩子在一起谈得这么多（我们高中那个学校严禁男女生交往“过密”）。而她的内心世界，有许许多多，都是许多同龄人所遗失了很多的品质。比如，我们同样对快餐式的“爱情”感到不齿，同样渴望将来能够单纯地活在世上。渐渐地，我开始觉得，她就仿佛是一直以来我所期待能够拥有的女孩，因为她有许多地方都跟我那么地像。于是，我的日记本里面，她的名字取代了我过去的种种迷惘的文字，我的生命，重新焕发了鲜活的光彩！每一次，坐在她的身边；每一次，听着她说话；我们在雨天里一起在湖里划船，我们在四周无人的地方坐在一起，望着阴霾的天空，呼吸着湖面上的空气……那些记忆，一个又一个地深深刻在我的心底……但是，我忽然发觉，原来我的感情，竟然是那样地苍白无力……（唉……该熄灯了，有时间再写吧，对不起大家的关心了！秋叶飞好感动啊！）

ヤFLY鱼 ,小冰，还有其他人，谢谢你们支持我，我真有点受宠若惊的感觉。不过 ヤFLY鱼 你的话我听着耳熟啊，好象是非典的时候哪个广播台非典专题节目的片头语……还是继续写我的故事吧————————————————————（11月11日，2004年的光棍节）凌晨一点钟，我睡不着，就一个人站在阳台上，想关于她的种种。我们宿舍楼后面是一大片水塘，因为下过雨的原因，水面上朦朦胧胧的。也偶尔会听见一条鱼窜出水面，打破深夜的沉寂。我摸到了自己的手机。“祝我光棍节愉快……”看见这条信息成功发送到LJ的手机上，我又一次陷入了许久的沉默…………我被嘈杂声吵醒。手机上的时间显示为9：35，还有两条未读短信，是LJ发过来的。“祝你光棍节快乐，要活出一个人的精彩哦！”“我们晚上也要过光棍节喽，happy呀！”“你也算光棍？”我有些嫉妒地回复短信问她。“没有人陪在身边当然也光棍啦！不能理解吗？我晕。”其实真正晕的应该是我。晚上上晚自习（这段时间上晚自习是要点名的），我把她叫到我的身边。她有点想家，正忙着给她妈妈发短信，我就在她身边，偷偷在日记本上地爬着关于她的那些文字。下了晚自习后，因为她们女生部要检查卫生，所以我只好……

我去“过节”了，跟班长一起，买了一些酒，准备用酒精度过这个节日。（其实我们班头儿也不是光棍，他的女朋友在南京。他来自新疆）喝酒的时候，接到了LJ的一条短信：“你在哪儿呀？我们卫生查完了。”我打了个电话过去：“我在跟ZC喝酒呢。”“哦，那就不打扰你们了。”……我跟ZC喝着酒，吃着羊肉串和他家里寄过来的葡萄干，彼此说了很多自己的过去。我跟他说了我现在对LJ的感觉，还有我的打算，以及我的过去……在我的记忆里，除了LJ，有两个女孩的影子很深很深，但是，尽管我几乎为她们付出了自己所拥有的一切，可是到最终，我不得不承认，她们只能给我更多的伤害，她们是我爱错了的人…………回到宿舍，已经熄灯了。我的胸口很闷，于是给LJ拨了电话。就在电话拨通的那一瞬间，我想到了一个很“阴险”的方法……“喂？”“26哇……”我用醉醺醺的声音说，“过……完节了？”“……你，喝醉了吧？”她用试探的声音问我。“没……我没喝醉，你看我……好好的……”“还说没醉！你现在在哪儿啊？”“我？宿舍……呢吧？”“什么是‘宿舍呢吧’？你到底在哪？”“宿舍。”“你干吗喝那么多啊！不就是一光棍节吗？怎么那么没自信啊！”我在阳台上偷笑。“小心点啊。赶紧睡觉吧！明天还有课呢！”“好吧。嗯……”就这样，我回味着LJ关怀的话语，慢慢地在这光棍节最后剩余的几十分钟里睡着了……

我挺坏的是吧？

好久没上了!因为抽不出时间来,学校正在忙着应付评估^先回答大家的问题------------------LJ可不是垃圾的意思!那是她名字的缩写!再有,就是关于我这个"第三者"的问题,我会慢慢讲的!

其实18楼的朋友说得很对，当第三者很容易被当成垫背的！所以我现在并不想当一个第三者。我曾经在可米小冰的帖吧里面说过：“其实真心爱一个人,我们最渴望的不是想要和他在一起,不是只想要陪伴他,而是希望他幸福,他快乐,他安全,哪怕只是在一个角落里,也要千方百计地为他着想,而同时也忘却了自己.所以,爱一个人,并不一定要得到他,只要他幸福,快乐,哪怕你只是在一个不被他注意的角落默默地为他付出一切,你也会在心灵上得到满足……”我就是这样的一个人。朋友说，我现在最失败的地方就是现在她跟她男朋友的感情还没有出现裂痕，我说，即使出现裂痕了，她会接受我吗？很明显我们不是很般配的一对啊！他说：切！你肯定没问题的！我：……也许吧，朋友说得很对，也许我们的关系已经是“准情人”的关系了（天！我是不是在自作多情啊？），并且，我不相信她跟她的男朋友真的能够永远地留住那份感情。我不能做出任何伤天害理的事情，这不是我做人的本分！我现在在想，也许有那么一天，她真的跟她男朋友分手了，那么，我将会更加好好地照顾她，直到我的关怀温暖了她那颗受伤的心，那么，我想我就能顺理成章地向她表白了，大家说对吗？而到了那个时候，我的机会又会有多少呢？别人说我的机会很大，甚至到了那个时候，即使我不表白，她也会首先开口的。但是，这些天来，我们之间有过一些对话，似乎她是在暗示着我什么……

下个月9号就是26的生日了，听说她男朋友不来看她。这时候我想起了她的一段话：“从小到大，由于我从初中起就到外面去上学，我父母只给我过过一次生日，要是在我18岁生日的时候我男朋友不来，我一定会哭死的。”于是我又开始设想，在她十八岁生日的那天，没有人为她过生日。这时候我一个电话打过去：“26，过来吧，我给你过生日。”……蛋糕店里，一只小小的蛋糕摆在我跟她之间，上面插满了18支蜡烛，只有我一个人给她唱《祝你生日快乐》……我现在只想做一个默默地守护着她的人。也许她真的能够感觉得到我的感情，但是，爱，我不会轻易地说出。我想我会慢慢地让她感动的。

很感谢大家的支持和提醒。其实我也知道，做第三者的无耻和悲哀，而且会被别人鄙视。这也正是为什么我不敢说我爱她的原因。我相信其实34楼的朋友是为我好，我同样感谢你的提醒。^_^前天她男朋友从南昌过来了，所以这几天一直没有看见她。这样也好，因为我准备一个星期不找她，免得她烦，同时我自己也应该用一个星期的时间来好好清醒一下。我知道，他们现在很幸福，所以我根本不想现在做一个第三者。因为许多朋友知道我的为人，我是不可能做一个为了自己而破坏他人幸福的无耻小人的。再有，我想跟34楼的解释一下，我说等到他们分手之后再向她表白，意思是等她彻底走出心灵的伤痛之后，再……，但是，我不排除那时侯他们重归于好的因素。所以，我的爱是很令人感到悲哀的。不过，还是那句话，看到自己爱的人幸福，即使自己并不能拥有，心里也是感到很幸福的！我是一个很心细的人，很多时候，在别人对我的言谈举止之中，我能感觉的到别人的想法，更何况是我爱的女孩？也许，即使在他们真的分手之后，即使在她走出失恋的阴影之后，我仍然没有机会，那么，我相信那种感觉，我能够敏感地觉察到——如果真的是那样，那么我别无选择，我只能继续默默地关怀她，陪她一起走过大学的4年，直到毕业的那天再告诉她我已经爱了她4年——而那时侯我们已经没有任何的可能了……有什么办法呢，既然我已经选择了这样的爱情，那么，我只有承担这种爱情所面临的一切——然而最重要的是，但愿我永远爱她、永远无怨无悔……

冰梦,你也有故事吗?有没有写出来?你说得很对,毕竟无论我们正在经历着什么,终有一天,它们都会随着时间慢慢地在我们的记忆中淡化.可是,你知道吗?拥有一个自己爱的人,无论那有多么辛苦,都是值得的!因为爱上一个人,希望能够好好地爱他,就是一种理想,一种感情上的理想!那么,在这条追逐自己理想的路上,即使有再多的苦与坎坷,无论结果如何,不都是值得去为他付出的吗?再有,我跟我们班的女生,关系还是很不错的,而且我从小到大,跟女孩子们总是能相处得很融洽,所以我身边的女生其实很多,只不过她们仅仅是我的朋友.

○o思盈o○,其实我也不知道自己到底是怎么回事,以前在小冰那里,我说得跟个先哲似的,可是没有想到,真的到了自己的问题上,我却变得不知所措!顺其自然,我怎么把它给忘了呢?你提醒得太好了!不过,她现在正在扮演我生命中最重要的一个角色,当我面对她的时候,我又该怎么做,才能做到"顺其自然"?

冰梦你说得有道理！能留下你的ＱＱ号码么？我觉得我们有很多地方那么相似，所以很想交个朋友，即使你会经常不上网．．．我的ＱＱ　３７２１４２０７２

呵呵,原来冰梦兄弟是江西赣州的哦~~!我的上铺兄弟就是赣州的!LJ也是江西的,来自上饶

谢谢你啦~！现在我是在逃课——因为我已经好多天没有跟LJ说话了！昨天晚上上完自习，我一个人出校门溜达，忽然间看到了一个熟悉的身影——没错，就是她化成了灰我也认得，她就是LJ！！我愣在原地，看着她跟另外一个男生走在一起……然后我拍了拍脑门——靠，那是她小弟嘛！（之后他们就拐向图书馆了）然后我过了一会给她打电话————————————————————————我：喂？在哪儿呢？她：玩呢……我：玩啥呢？她：……瞎玩呗……我现在在图书馆，上网呢……我：哦……她：你咋想起给我打电话来了？我：给你打电话让你不爽吗？她：没有！我还以为你不理我了呢！我：怎么会！靠！！是你先不理我的！她：是我给你发短信，你不回的！我：谁说没有？？？？……原来是这样的，她的那个破CDMA的手机不知道怎么，许多短信无法接收到，所以……

然而今天我依然没有跟她讲话。也就是刚才，她旁边有一个空位子。要是在以前，我一定会坐在她旁边的，但是我没有！我今天是从她的身边擦身而过，坐在了她后面、离她很远的位置上。我望着她的背影，知道她再发愣——难道是因为我的一反常态？过了一会，我们班的炮妞高手过去了（他不喜欢LJ吧，而且跟我关系还不错，但是他就是喜欢逗女孩玩，唉……），坐在了她旁边。我知道自己如果看到他们有说有笑，我一定会吃醋的！所以——我干脆起身走了——就在我起身的那一刻，“高手”叫我——“干啥去？”我：“玩去！”那一刻，我看见LJ没有回头……她在想什么？………………………………

现在我很想说句实话——我想要放弃！！！或许我的出现，真的不能给她带来更多的快乐，相反，更有可能让她感觉到烦恼。如果没有我，她会像从前那样快乐，会没有任何烦恼地爱着她的“老公”，而我见到她的时候，也不会那么尴尬，更不会有一种想哭的感觉！……今天是感恩节，我很不快乐。我邀请她去看明天的电影，但是她却犹犹豫豫，最后告诉我：“我再想想吧。”我知道，假如她是这个样子，那么即使明天她去，我们也不会快乐的！她在想什么！我不想再看见她了，因为一旦我看见她，就会觉得无比地痛苦！反正从一开始我就是自作多情，而且还令人不齿地担当着一个第三者，无论如何，这痛苦是我自找的，我选择退出，也是理所当然的！！！！！我真他妈混蛋！我不知道当一个人他的心死去之后，这个人会变成什么样子，但是无论是什么样子，我都必须无条件地接受。我不想听什么缘分未到之类的话，我只想认认真真地爱一个人，爱我自己爱的人！……也许我的帖子应该到“一辈子的孤单”吧里面去发表……我想我会一直孤单，这样孤单一辈子……

很久没有来了，毕竟没有任何心情和勇气再来写我和她的故事……“反对可见光 ”大哥，你说得对，现在我才发现，自己所追求的，原本就是一种虚无缥缈的梦幻，而不是任何可以维持到永远的东西！说白了，也不过是一场小孩子的感情游戏啊！但是你知道吗？我现在内心又充满了矛盾，因为，如果两个人之间相爱，拥有了太多复杂的成分，比如你所说的物质基础，那么还可以说他们的感情是无比纯洁的吗？难道传说中那些没有杂念的爱情，在这个时代的我们这个年龄，已经不复存在了吗？我想要的，是一份真真切切的感情啊！但是我又觉得可笑——可能我的心灵已经不纯洁了吧？因为我知道自己根本就没有那种想要认认真真照顾她一辈子的想法，我所期望的感情，归根结底，仍然是一场游戏而已！也许她不选择我是对的，毕竟我所能给她的，只能是虚无缥缈的幸福，而不是衣服和食物。而她也毕竟不是不食人间烟火的仙子，更糟糕的是，我发现她真的不适合我……是不是很阿Q啊？别人曾经无数次地对我讲，LJ她懂的事情太多了，根本就不像是一个未满18岁的女孩——意思是说她并不单纯……而且那天，我突然发现，自己竟然被彻彻底底地当成了一个傻瓜——

班头儿ZC现在是我最好的朋友，那天他告诉了我一件事……ZC问JW（LJ的舍友，一个很骄傲的宁波女孩）：明天看电影去吗？JW：不去，我们晚上有会。——还有，你别总撮合LJ跟Q（我）他们俩了，我看你在他们两个中间呆着我感到恶心当时LJ就坐在JW的前面，听JW这么说，她也回过头，K了ZC一顿，但是说了什么，ZC没有告诉我……现在我才发现，原来LJ她心知肚明，却还在我面前装作什么都没有一样，并且装傻，但是在我的背后却……再者，我说过，虽然我是一个第三者，但是我并不想“插足”，然而，LJ她们宿舍的人把我想成了什么人啊！我的为人，只要是跟我打过交道的，都知道我是不可能做出那种遗臭万年的事情的！但是……难道她们这么说我，有什么根据？算了，我仔细想了好几天，明白现在已经是我该放弃的时候了。正如“反对可见光 ”大哥说的那样，我是一个男人，我该做的是“爱她,就为了和她的以后努力,而不是在这里因为几件‘小事’而大玩伤感”。只是，这里的“她”，不可能是LJ了……还有，我秋叶飞虽然多愁善感，但并不是一个不坚强的人。没有她，我还是我，毕竟她不是、也不可能是我生命的一部分，我的明天还有无数的未知在等着我，不是吗？我的决心已定，我放弃！