（虽然一直很厌世，讨厌家人。但遗传表示我还是一个有善心有良知会反省的人。）
12月28日左右发生过两件看似小的事情，一件事是我终于走出去逛街了，虽然只是短短的20分钟，但我觉得对于我来说已经是很辛苦了。走得越远，越觉得漫无目的，走得越远，越觉得回家的路更长，走得越远，意味着回家即便是坐车也好浪费钱。走得越远，感觉整个人都好尴尬，在街上该怎么行走，看什么都觉得好别扭，以至于害怕别人会关注自己。所以这20分钟，我爸觉得就是我随便装装样子……
旁晚他递给我一张纸，要求我早上或者晚上出去2个小时，其实当时我已经也在努力让自己出去了。虽然希望按照自己的意思，今天出去20分钟，明天或许就40分钟。总的来说每天坚持强迫自己出去一趟，无论什么时间。
我并没有理会他给我的要求或者说我那20分钟其实就是打个转回家（我妈那天问我爸，我有没有出去找工作，他回答说我就打个转。对的，打个转或许对于正常人很简单）。
夜晚我喝酒玩游戏，很醉很醉仅仅是趴在桌子上，都准备关机回床睡觉。我爸起床夜尿，开我房门看见我趴在桌子，他就觉得我要耍脾气。不想按照他要求的做，天天就会玩电脑。瞬间我就炸了，我完全不是那么想，而且还准备努力改正自己的毛病。他这么一说，我直接把路由器扔了还凶了他几句。
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之后的几天，我直接又没有心思出门了，直到1月2日。
1月2日气也消了，网络也好了，但是一直以来的怨念是很难消掉的。其实我也觉得自己不生气了。我爸过来问我今晚回不回村子聚餐（几年不回农村，亲戚都不认识了，我也觉得回去吧，整天憋在家里不可以的。而且我也不担心出门没事做，正巧出去走走。）
回村子聚餐兄弟之间肯定要喝酒，饭桌都是白酒嘛，当晚我喝得好多，毕竟难得开心又是兄弟间，我爸并没阻止我。结果就出事了，出大事……回家路上我控制不住我所有的怨念，扬言要打死我爸，还要自杀，不仅仅是说，还做了。而且跟个疯子一样。我知道自己在做什么但我控制不住自己，反而认为当时就该这么做。我父母跟我哥拉都拉不住我，开始以为我就是发酒疯，我哥都没怎么当真，直到我把我妈踹了。我哥才用尽全力，然后和他打起来，最后报了警。
第二天醒来才知道自己全身都是伤，开始知道痛。而我跟我哥虽然流血，但都是皮外伤。可惜了我妈，1个多月了腿没好还硬是要做家务，可能好不起来了。
那一次之后我再也不能让自己继续颓废了，哪怕一万个害怕和不想，我也出去随便找了一份工作。还是我当年不会愿意做的工作（17年之前，就是16年开始往前我一直是做创意类型的工作的，只是前途堪忧。）
一有事情做，整个人感觉回复了正常。但当时没工作宅家里的时候，也是真的真的不愿意出门，我也是因为有这么一件让人刻骨铭心的内疚的过去，才改变了自己。
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做了大半个月了，来到了2月。
md感觉自己总是疑神疑鬼。周边的事情，尤其是洗澡和夜晚。总是觉得有点东西。偶尔眼睛的余光看错一闪而过的东西以为真的出现了。
今晚更恐怖，去厕所要开灯，开灯的位置正好拐角面对玻璃门。虽然外面关灯了，但透过房门的光线看到玻璃反射自己，结果看错了以为是那个东西。吓死了……第二次去厕所打开房门的一瞬间脑海想到那个东西，打开房门感觉真的看见了，夸张的说就0.000001秒的时间，难道真的就是一种感觉？
再这么下去我真的神仙都救不活吖。是不是真的出现幻觉吖