昨天刚在微博上看到十五种性取向，发现自己是lithromantic......明明几年前看到还在心里嘲笑这种人是有多作多渣啊，zb爽吗？现在看真的讽刺.....
随便一张遥贵镇。

开始察觉到不对劲大概是在高二上，之前已经伤害过一个认识三四年的男性朋友了。当时是和一个女生玩得很好，常聊一些喜欢的内容。后来突就觉得她特别烦。明明对方只是说了句类似“今天天气真好啊。”之类的无关痛痒的话，我却觉得浑身不适，反胃恶心，根本连应付她的一句话都不想说，也完全不想看见她的脸，只是在心里大骂“快TM闭嘴吧**”。
每到这个时候就觉得自己不受自己控制，一股无名火起，头脑一片空白，变得狂躁，易怒，不安，无法冷静。当那个人离开自己周围的时候一下子就觉得解脱，感觉自己的神智又回来了，手脚都变得轻松。
我也尝试着压抑自己继续相处，可是拼命扼制自己浑身不适内心狂躁实在是太痛苦了。而且每次在我隐忍着逼迫着自己不向对方发火的时候，朋友那种“是不是我做错了什么”委屈无辜的眼神让我觉得心痛。
我决定不能够伤害到她，她本来也是有点脆弱的女孩子，最后只好选择了冷暴力。刻意回避她，不同她搭话。渐渐地她就主动同我走远了。过段时间看到她同别的女生玩得很好，虽然会有些怀念但更多是一种....欣慰？的感觉。
觉得她作为朋友的对象选择的不是我真是太好了。

高三上的时候有遇到了这样的情况。我同她能聊不同作品，聊不同监督，聊不同作者，聊不同游戏，互相安利。明明聊天时能很开心的，可是后来在我察觉自己的不对后决定也开始渐渐疏远她。现在基本上也没什么对话了。
我一直觉得对那些人很愧疚，觉得自己简直像个渣。直到昨天才明白我是lithromantic.

而且是对父母，朋友，喜欢的人都会的那种.....每次我爸想和我对话我的耐心一下子就没了，觉得他像个苍蝇一样在耳边乱叫，一句话都不想和他说。有时候状态又会好点了，会和他聊些实事时政，互相交流想法。可大部分时间都觉得和他生活快要逼疯我了，我是数着日子算自己距离毕业还有几天。现在因为集训到了异地，一下子就有种解脱感，在我不想回他消息的时候可以根本不用回。我从未觉得自己如此轻松。

关于喜欢的人......
我和她是从小一认识的，到现在也有十多年了。觉得喜欢她是在四五年前的时候。高一的时候表白然后被拒，对方的理由是“对任何人，包括朋友，亲人，都没有爱的感觉。”我刚开始还比较疯魔，后来也渐渐释然了。到现在为止心态一直是在极度厌恶——无感——喜欢之间切换。
她现在在美国，我们之间有遥远的距离和十二小时时差，每年见一次面。所以我都能够等到自己状态调整好后再回复她。
她拒绝我以后我反而觉得自己轻松很多.....不再执着那么多东西了。现在我们之间的相处方式也挺好的，她知道了我的心思也没有排斥我，等双方都不忙的时候会聊聊近况。虽然有时候也会觉得回她消息特别烦。
至于喜欢.....我一开始是想和她成为伴侣关系的。现在其实想想也不那么现实。但心里还是有个目标。我想强大自己，拥有独立的经济能力能支持我们，只是单单想和她生活在一起而已。不用住在一个房间，只是生活在一个屋子里，能够每天见到她，和她聊一聊，闲暇时去四处看美景，分享，这就足够了。
不过她也可能终有一天遇见另自己动心的人，然后和他一起生活吧。
至少现在而言我们两个人的状态对我已经足够了。
可是在交友方面还是个挺头疼的问题....只能保持大家都是投机的人而不能再多联系，经常还是会觉得控制不了自己。
大部分时间想要倾诉都没有对象，怪惨的。

是亲密关系恐惧症，不算是性取向。
不要被误导了，然后把自己标签化。
安慰的话其实也无济于事，不过祝你早日康复吧。
顺便安利一部百合漫，《终将成为你》。看了就知道我为什么会安利了。

有时候父母对我说点亲切的话我都想吐 追过好几个女生 都因为对方开始对我有好感而不再联系 有一次我姐说今天有一部巨好看的电影上映了 咱去看吧 我听完后内心就在想她说什么屁话呢 一边待着去吧 这种 我觉得我肯定是性单恋.....

抱抱你。我和你情况很像，但我发现的时间很早，大概小学五六年级的样子……然而没什么用，有在尝试改变但最后还是强忍着恶心感放弃

lithromantic ,我是天生的，对父母亲人，朋友也是同样的如此，以前还感觉自己很渣，现在明白了