好像很中二的样子哈哈，一直以来我都是一个思想转的很快的人，在过去的大多数时候我享受到高思维的好处但同时它极大压缩了我的行动力，我在不久前意识到了这个问题，思维与行动的矛盾可能会成为我今后失败的原因，因此我想到了记录的方法，帮助自己渐渐进步。记录下自己无处安放肆意流逝的想法。即便现在的我依然稚嫩，掌握的知识和自身的实力还远远不够，但我仍然相信，这被世界遗弃的残破一角，终有一天会成为世界聚焦之处。我脑中的大千想法，即便只能实现一半，也足以在未来的时间里，改变世界。

属于自己的小角落，可以尽情言语，我可以像文人一般，卖弄自己的文字而不必担心被人骂作无病呻吟。亦或是以最简单的文字记录某时某刻一闪而过的想法，无论是否有意义。
总而言之，现在我已经找到了个僻静之处，盘腿而坐，平心静气，闭上双眼。此刻开始，我的对手便是上天，以命为注，以身为子，与天对弈。我抱着胜天半子的决心，虽然很可能如祁同伟一般败得一文不值，但我享受这对弈的过程。

刚建立没多久好像就遇到了一点问题⊙﹏⊙‖
我发现我如果真的把所有的即时的想法都记录实在不现实，这样反而会占据我太多时间，反而会流于形式。
所有今后在记录想法时还要加上自我约束，营养匮乏的想法要控制自己将它溜走，权当锻炼脑力了o(*￣▽￣*)ブ

《飞驰人生》
解开了我心中困惑很久的事。
明明并不是很喜欢给兴趣赋予竞技性，但又很憎恶失败的感觉，因此也误以为是渴望胜利。
现在才知道，我并不是一定要赢，我只是不想输。

行者询高僧，得道前为何？
高僧曰：砍柴，烧水，做饭
再：其后为何？
曰：砍柴，烧水，做法
行者惑：既如此，得道何？
高僧答：得道前，砍柴为烧水，烧水为做饭；其后，砍柴自砍柴，烧水自烧水，做饭自做饭。
师博老师第一节课讲的故事让我恍然大悟，大学以来一直心情沉重，还是因为功利得想尽快逃离现况，其实不然，应该享受人生的每一个阶段，过于功利的结果就是虚浮。 就是这种矛盾导致了我的沉重。

我是谁？这个世界究竟是什么？存在的意义是什么？
在我人格与世界观尚不健全时我就已经常有思考，虽碍于年幼而知少，但我隐隐约约得意识到这个问题并非是因为我的主观无知而无解。
在成长的每个阶段我都时有思考，但总不能得到令自己满意的答案，以至于后来这个我认为对于这个抽象问题的思考本身是没有意义的，因为无论如何我们已经存在了。不如思考自己如何存在。
这样，这个问题就在我心里悄然变味了。
事实上在客观世界里我一直十分平凡和普通，但是在潜意识里我从来是一个极度膨胀的人，我是百分之一百得坚定得相信我是特别的，是自人类存在以来也是特殊的。
我该如何存在？未来又何去何从？
我只知我会为世界尽我之力。

纯粹是最重要的。
追求的就是可以心无旁骛得纯粹得做事。
单纯做事，而非因为其他而去做事。

下载一些学习的app却从来不用，看到好的文章收藏起来却从来不看，别人推荐的好书从来不会去读，把碎片化的时间拿来看看知乎看看网易公开课就自以为是学习，醒醒吧！系统性得学点东西吧！别再虚度了！

我告诉自己，不应该因为很久没有留笔而强行感慨，最近半年的时光十分颓废，我没有了向上的动力，无话可说也是一种记载...

不知不觉间失了心劲，前些天第三次考四六级，好像又被逼出了些动力，但过后又渐渐恢复常态。昨天睡前计划，今早早起学英语，或是做点别的事，第二日确实起了，但又睡了回去。如何消除迷茫？找不到向上的驱动力。

寒假因为疫情，只能呆在家中。但我什么也没有带回来。这或许并不是倦怠的理由。
但我的生命又荒废了一个月。

人生，你是想先赢后输，还是先输后赢？

回首我的人生，我的生命尽是幸福。
我有爱我的父母，母亲勤劳能干，对我无限包容，无论在什么时候都对我鼎力支持；父亲能言善辩，总是在我迷茫痛苦的时候为我指点迷津。
我还有爱我的爷爷奶奶，外公外婆，他们至今健在，每时每刻都思念着我，期望着我回去看望他们。
我还有一群真心实意的朋友，即使长久没有联系，也会因为我的一句：哥们最近很难受。而陪我彻夜谈心，会鼓励我，支持我，告诉我我并不是像我自己认为的那般不堪。
我还有爱我的初恋，她会为我担忧，为我付出，为我心碎。她把她的全部生活都给予了我们在一起的美好。
正是因为我的生活幸福美满，我没有前进的动力，我一直待在自己的舒适区。
我贪恋着身边人给予的爱和温暖，我卑鄙得享受着上天给予的天赋。
我从来不曾为自己努力，但我却一直自私得为自己而活。
我的动力都来自于他人，却唯独把我的不堪回报给了他们。
我好像一个从未体会过酸甜苦辣的人，我还是一如小时候班主任嘲笑的豆芽菜。
爱我的人为我承担了一切，为我遮风挡雨，我只会走那种只有一个方向笔直的大道。
我从来都是这样，不曾克服什么，做到什么。
我拥有多少人梦寐以求的东西，而又缺少多少人的努力和毅力。
我总是最重感情，却不懂得珍惜。

做最好的自己，不为任何人，为了自己。

做最好的自己，不为任何人，为了自己。