我跟他是同一个学校的，他比我大一届，读中文的，而我学的是教育技术，或许这些都不代表着什么。他是个比较有才华的人，书法很厉害，至少在我们那个学校来说是这样的，他是我们学校书法协会的会长，我那时刚入学，没有什么事可做，于是在书协招收新会员的时候，我报名并加入了，我是在本地方上学，而且性格很开朗，所以很快就和里面的老生们混熟了，可是惟独他。他给我的第一印象很不好，因为我在书协开他的玩笑，他生气了，然后我想这么小气的人，以后还是少理，而他对我可以说是一见钟情吧，这是我们在一起的时候他跟我说的。之后的半个月，我依然每天都去书协，每天都跟那些老生有说有笑，除了他，以至其他的新生都误把我叫做师姐。那时候我们什么都不是，甚至连朋友都说不上。因为我是新生，我们系开迎新生晚会，要借学校一些东西，那时他是学校团委的委员，所以找到了他，而他说不上热心与不热心，但还是帮了忙，出于礼貌我打电话向他道谢，而让我想不到的是，后来几乎每天晚上他都会打电话给我，当然我们聊的都是一些无着边迹的话，就这样过了半个月，就到国庆了，而就是这个国庆让我们之间发生了让我想不到的变化。虽然我是本地人，可是由于刚到学校，对周围的人都不是很熟，所以国庆也没有什么节目，刚好在书协时，他们说去我们这的一个叫大桂山的森林公园玩，问我去不去，我想想反正没有什么节目，去就去吧，只是这一去，让我对他的看法彻彻底底的改变了，也让我现在要承受这种一辈子都无法忘记的痛。那天我连早餐都没有吃就跟他们去了，公园离学校四十公里，有些远，而我们去到了那里就有种受骗的感觉，但是没办法，既然来到了，总不能就这样就回了呀，所以我们选择了继续前进，那是一种除了山还是山的公园，所以路都是山路，很不好走，我是个小在城市边缘长大的，当然就没走过这种山路，而他却是在山里长大的，这些山路对于他来说当然不算什么，或许因为他一开始就对我存在好感，也或许他身为师兄，也算是在一起去的一行人里最熟悉的一个所以这一路上他很照顾我，让我对他的看法完全的改变了在我们刚进山不久，他们都吵着要吃水果，于是他也给了一个我，我是一个很懒的女孩子，想也没想就用水洗了洗就准备吃，他看见了就说怎么你不削皮吃的吗？我说我不会削，我以前都是这样吃的。没想到他说我帮你削吧，然后拿过我的果就削了起来，说实话我真的没想到，他会这样做，我有些感动，他是第一个为我削果皮的男孩子，但我只是对他说了声谢谢，什么也没说，我们依然忙着往前赶，大家一路上说说笑笑，只是我跟他说话的时间还是很少，他一直都在跟他的同学在说（同去的基本上都是他们班的），我们一直都走，走了很久很远的路，也很累，我们虽然没有太多的言语，而他却在无形之中渐渐的关心起我来了，我从未走过这么多的路而且是山路，累得真不想动了，可是我不想拖他们的后腿，所以一直都没有落下，也没有让他们看出我有一丝的累，而细心的他知道我没有吃早餐，也知道我很累了，所以走到比较不好走的路时，他对我说，看你就是没走过山路的人，又这么累了，我拉你吧，我看看他，说好，然后就这样，只要不好走的路他都会拉着我走，走的时间长了，身上带的东西也吃得差不多了，而他却留着三个果子给我，我不知道，我以为没有了，因为他们班的女生问他还有没有果子的时候他说没有了，所以我也以为没有了，不过一直我也都没有问他，每次都是他给我的，突然他问我要不要吃果子，我很奇怪，我说不是没有了吗？他说我留着给你的，因为你没有吃早餐，一天了都没吃到什么东西，我想留着给你吃。我还能说什么呢，除了感动还是感动，他真的好细心，也好体贴，或许就是因为这样，我们之间好象有一种什么东西在改变着，我也说不清，之后我们一直牵着手，直到回到学校。回到学校已经七点多了，我马上就回家了，很累，回到家吃了饭就倒在床上睡着了，到了九点多钟，突然听到有我电话，一接才知道是他，他问了我一个让我觉得他很笨的也很好笑的问题，以至后来我总是拿来笑他，他说你回到家了呀？呵呵，我忍不住笑了，我家到学校只要十五分钟就可以了，而他居然问了这句话，当时的我觉得他又好笑又可爱，他不算是一个帅的人，长得也不高只有一六八，我不算是那种很漂亮的人，但长得还算可以，一六二，所以我总觉得我们不可能，他不是我想找的那种类型，但我们之间从那次玩回来之后总像有了点什么，说实话，那时我有些怕见到他，不知道为什么，感觉总是怪怪的，而那时候他们班所有的人都知道了我，都在笑我跟他，他似乎也在跟着凑热闹，也不怕别人说，每天晚上都会打电话给我，就这样过了一个月，我们本来说好只做朋友的，或许因为接触的时间越来越多，这种关系在慢慢的改变，他既没有说要我做他女朋友，就在不知不觉中，我们就走在了一起。 

那时我想我对他还不算是喜欢的，因为当时我还是喜欢着我高中时的一个同学，只是我知道我跟那个同学是不可能的，我们不适合，最主要的那个人喜欢的不是我，所以我选择放弃，虽然我还喜欢着他，这些我男朋友都知道，因为我都跟他说了，不因为什么，只是我想说出来，我不想放在心里，那时我们想处得都还很好，大家在一起都很开心，而我也慢慢的接受了他，也慢慢的喜欢上了他，他很听我的话，对我也很好，真的很好，很关心我，那时我的教室在六楼，中午有时很懒去去打饭，于是这苦力就落在了他肩上，而他也很乐意的为我打饭，从不抱怨，而我也就理所当然的吃着他打的饭，偶尔也会抱怨他打的菜不合口味，但他从来都不会生气，只会向我道歉，我不吃肥肉，然后每次他买肉都会把瘦的给我吃，那时的我无论是我的同学还是他的同学或是我都觉得我很幸福，我真的觉得自己那时很幸福，我以为这种幸福会伴着我一生。很快就放假了，我把他的被子床单都打好包准备拿回家洗，然后送他到车站去坐车，那时我想只是一个月时间，不长，一个月过后又可以见面了，而且也没觉得他要走了，要离开自己了，而就在车开动的那一刻，眼泪却流了下来，那时候我才发现自己真的很喜欢他了，看着车越来越远，他也离自己越来越远了，真的好难过，回到家，总觉得少了点什么，然后就是每天都要给他写点什么才觉得安心，而那段日子除了给他写信就是等信，等待的日子是最难过的，而在收到信的那一刻却让自己高兴得流泪，他家是在一个很山的山沟里，没有电话，而要打电话也要到镇上，他家离镇上开车要半个多小时，所以我们只能以写信的方式联系，从他们镇上寄信到我家要五天的时间，而我寄信给他却要经过很长很长的时间他才能收到，甚至有些信他根本就没有收到，他每天都给我写信，可是却不能天天给我寄信，就这样我们都在写与等之间度过这一个月的日子，按理说，过年吃得好应该肥才对，而我不但没有长胖一点点，反而还瘦了，本来就瘦的我比以前更瘦了，而我也终于知道相思的苦。就这样好不容易过了一个月，就要开学了，那种激动与喜悦是我至今都无法忘记的。经过一个月我们比以前更爱对方了，就像其他的许多情侣一样，我们除了上课休息的时间，其余的时间我们都在一起，也会每天晚上都温馨夜话，当然之间也会偶尔闹一下矛盾，有几次甚至闹到要分手，每次都是我提出的，他不同意，甚至跪下来哭着求我不要离开他，或许那时心不那么软的话现在就不会被他伤得如此深了，我心软了，我没办法看着他那样，我心痛，那时我知道了他真的是爱我的，而我也发现自己爱上了他，不单只是喜欢了，闹过之后我们依然过得很开心。 渐渐的我爱上了他的吻,爱上了他的怀抱,他的气息,习惯了每天有他的日子,我以为我们之间有这样好的感情就够了,可是转眼到了他毕业的日子,他不是本地方的人,我们要面临的是他回去还是留下来的问题,回去他就不用愁找工作,留就意味着他要为别人打工,因为我们这里不要他这个专业的毕业生,当时他坚强要留下来,因为他留下来我们以后就能一直在一起,而我想到的是他的前途,虽然这里要比他的家乡要好,虽然我很想他留下来,可是我还是坚持要他回去了,毕竟在这里没有人事是很难发展起来的,而我当时也没办法让我家人通过关系为他找个比较好的单位,所以我对他说你还是回去吧,回去对你的发展会比较快一些,因为我的坚持加上他本身也有些想回去,于是在他拿到毕业证的第二天就离开了学校,离开了我所在的地方,那时他忙着他的个人书法展,而我那时也忙着我的期末考试,因为他很忙,经常没有好心情来对我,而我经常想找他都找不到,于是接连不断的事情让我们之间闹得不是很愉快,他走前的晚上,我连他的面都没有见到,直到他第二天离开,我们都没有再见面,因为他走之前让我太伤心了,我强迫自己不去见他,而他却居然也没有去找我,我想我们或许就会这样完了,这份感情就这样结束了,可是第二天我还是忍不住打了电话给他,就这样我们又和好如初了,他回到去之后就忙着工作的事,而我那时也放假了,我们又像以前一样,不同的是他再也没有空给我写信了,而他也没有经常在家,所以我们一直都以电话联系,那时只要我有空,我几乎每天都给他打电话,过了一个月,八月初,因为我们学校校庆,我要提前回校排练,那时的他也在忙着看书考公务员,于是他过来了,一边陪我一边看书,那时我真希望他不要再走了,可是我知道那是不可能的了,既然他回去了,就不可能再留在这里了,这样过了半个月,我要开学了,而他也要开学了,那时他已经分到他家所在镇的中学当老师,他又走了.在他走之后的日子,我每天都盼着他给我打电话,盼着他给我写信,他那时还没有电话,也没有手机,我无法给他打电话,可总是失望,我对自己说,他没有电话不方便,自己应该体谅他的,从这之后我学会给他找理由,然后自己就可以不怪他了,后来他买了手机了,打电话方便了,可是他却总是忙得没有时间给我打电话,当然偶尔会给我打电话,我问他怎么有时间给我打电话了,他说我想你了,于是每次接到他的电话总会让我高兴好久,之前的所有对他的不满瞬间全无了.他不给我电话的日子,我总是会打电话给他,我们就这样几乎每天都通着电话.

带着伤心与眼泪我回到了我实习的地方，这次我们见面的时间不超过三个小时。回到实习的地方依然在过着那无聊的日子，依然每天都很想他，虽然他让自己很难过很伤心，可是自己却做不到不去想他。那天下午我拉肚子一直到第二天，很厉害，我一天没吃东西了，人整整瘦了一圈，我很难受，也很想他，想如果他在就好了，就有人照顾自己了，于是我发了条短信给他，我说我感觉快要死了，好难受啊。我以为他不会怎么理的，更没想到他会打电话过来，看到他的电话号码，我高兴极了，他还是在乎自己的，他还是关心自己的，我好高兴。可是矛盾很快又出现了，就在我快结束实习的那一周，他又让我不高兴了，我当时很难过也很气愤，那天晚上我跟他提了分手，我说既然我们在一起让你这么不开心，大家都这么不好过，整天闹别扭又何必还在一起呢？有什么意思，我们还是分手好了，然后就挂了电话，过了几分钟，他打电话过来了，我没有接，他一直打，我又心软了，接了他的电话，他在那边哭了，而我在这边也哭得一踏糊涂，在他的哀求下，我又一次原谅了他，就这样在我每次决定放弃他的时候他总是变得对我很好很好，让我无法狠下心去离开他，转眼快到我毕业了，他希望我过他那边，而我自己也想过他那边，我想跟他在一起，在我实习刚回到家，我妈就跟我说我哥他们为了我的工作花了好多钱，我傻了，他们越是这么做就越让我不忍心不顾他们的反对而过他那边，我很难过，回来的当晚，我就跟隔壁宿舍一个跟我挺要好的同学去喝酒了，同去的还有另外两个人，不过他们都不喝酒的，就只有我们两个，她也是因为感情的问题，很烦，我们要了四支啤酒，不多，可是对于我们来说也算挺多的了，喝了酒总是会很容易想到难过的事，回到宿舍躺在她们的床上想着想着就哭了，想给他打电话，我头很晕，叫她们帮我拨了电话，我跟他说，黎，我不能过你那边工作了，我哥他们为了我的工作花了好多钱，我没办法对不起他们，我说了这话就一直在那里哭，他当时在电话的那头听我这样说，也哭了，之后什么也没有说就挂了电话，并把手机也给关了，我不知道，我很担心他，我很后悔跟他说了，于是我打电话到他隔壁，可是他不愿接电话，他同事说你打他手机吧，他不愿过来接电话，后来就挂了电话了，我当时只想他接电话，于是叫我同学帮我打电话叫，他还是不接，我想他一定在那边哭得很伤心，直到第四次我打电话过去，他同事叫了他四次，他才把手机开了，叫我打过去，那时我觉得自己很不应该，不应该告诉他这样来伤害他，之后我们跟以前一样过着平凡的日子，谁也不愿提起这事。虽然这样，我还是想过他那边工作，我还是抱有一丝的希望，想我哥会让我过去，可是就在我准备签约之前，我打电话给我哥，我说哥我想到藤县（他家乡）去工作，就准备签约了，我哥问我为什么想过那边，他知道那个县不是很繁荣，我说因为感情，当时我哥就骂了我，不让我签，我知道如果他们不给我签，那我就无法过去了，他们供我读书，我不能不听他们的，而且他们也是为了我好，我当时听我哥一说，我就知道我签不了了，我哭了，我没办法跟我哥说下去，就发短信跟他说了，我哥一直都挺疼我，他看着我这么伤心难过，一直也在发短信安慰我，可是我依然没办法平静下来，我打电话叫他跟我哥说，我想如果他说的话会是另外一种结果，可是他不愿，他说他不打，他说既然他们不给那你就不签吧，我心碎了，我没想到他居然会这样说，我说好，那就算了吧，我没有签约，自然也不可能过他那边工作了，放弃签约的第二周我就过了他那边，我不知道，自己到底怎么想，我只是很想很想他，很想见他，于是我去找他了，我们见了面之后，依然向以前一样，很开心，却也很痛心，大家都很想避开那个敏感的话题，但那就是现实，只是我们还是开开心心的在一起，在我去到那边的第三天，我姐打电话给我说我妈病了，已经在床上躺了两天了，我很难过，也很心烦，他们明知道我要听他们的，为什么还要这样来逼我呢，可是我没办法不去想，我知道我妈是因为我去了他那才病的，我跟他说我妈病了，因为我，我可能要回去了，他听了，说那你回去吧，说这话的时候我看到他的表情很复杂，之前我跟他说过或许这次是我们最后一次见面了，我以为那也是我们最后一次在一起了，我们紧紧的抱在一起，什么话也不说，我知道他心里很难过，而我也很难过，我一直忍着不让自己流泪，看着那个属于我跟他的小屋，有太多的回忆与留恋，可是想到以后自己再也无法踏进里面一步，所有的一切都将变成回忆，心很痛很痛，第二天，他去上课了，而我帮他洗好了衣服捡好东西，等着他回来，他下课了，也是我该走的时候了，他送我到街上坐车，车很快就要开走了，看着他，看着那个曾经有我跟他的地方，我又要哭了，车慢慢的开了，他也回去上课了，看着他的背影，看着那熟悉的地方，想着以后再也没机会，也再也不会踏进一步的小镇，眼泪在流，心在滴血，我以为那真的是我们最后一次见面了，别了，小镇，我在想

回去之后我一直都开心不起来，我妈写了一封信给我，那是几天后我才发现的，她说我让她很失望，她以后再也不管我了，也不用我管她，那是我在学校看的，我流着泪看完了信，我什么也都没说，什么都没跟我妈说，我依然每天都回家吃饭，但吃得很少很少，她们说我吃这么少，我什么都没说，那时我有些恨他们，真的，有些恨他们，虽然他们是为我好，可是我想不明白他们为什么要这样来逼我，我很少呆在家了，每天一吃饱饭就去学校，我什么都做不了，那时我们已经很少很少课了，每周只有五节课，每天去到学校除了上课的时间，天天呆在宿舍玩电脑，之前我从不玩游戏，也不喜欢玩那些网络游戏，可是从他那里回来以后，我天天都在玩网络游戏，玩奇迹，SF的奇迹，而且是没日没夜的玩，我几乎每天只睡两个小时，每天吃一餐，剩下的时间都是对着电脑屏幕，我跟他已经很少联系了，他不打电话给我，我也不打电话给他，我把所有的精力都放在了游戏上，我甚至以为这样自己就可以忘记他了，或者我真的曾经忘记了他，在我沉迷于游戏的时候，那时除了玩游戏，我还经常跟她们去喝酒，每次都有两支以上，很想醉，可是每次喝了酒都很清醒，也很难受，以至后来我看到酒就怕，每次喝了酒之后总会哭得一踏糊涂，因为这样我有个跟我们很好的老师，是女的，比我们只大两岁，后来总叫我们酒鬼，呵。这样的日子一直陪伴着我到毕业，人也瘦了一大圈，本来就瘦的我变得皮包骨了，其实玩游戏，喝酒只是想麻醉自己，想自己好受一些，其实这个时候我们一直没说分手，虽然大家都知道那是迟早的事，可是在我回来之后谁也没说。就这样我毕业了，每天都呆在家里，心情依然没有任何的好转，而我们也很少打电话，偶尔我会打电话给他，只是想知道他过得好不好，曾经以为自己已经忘了他，可是回到家才知道那种感觉依然是多么的强烈，自己还是很想很想跟他在一起，他放假了，我叫他过来看我，他说不过，你不过这边工作，我们不可能在一起了，我不会过去的了。心依然在痛很痛，很痛，什么都没说，就这样过了大半个月，到了7月26号，我记得很清楚，这一天晚上九点钟，我居然接到了他的电话，而却是这个电话让我一辈子都会在伤痛中度过，如果，如果，我宁愿他永远都不打电话给我，可是，没有如果，所以注定我要受到伤害。这一天是他开始新的工作的一天，他被分到了一个离他们县城很近的一个镇的派出所工作，这天是他开始上班的第一天，而就在这一天，他对我提出了分手，原因是我不能过去那边工作，不能在他身边，他需要的是一个能经常在他身边的女朋友，而这是我做不到的，从我这里到他那至少要五个小时，我不可能能经常在他身边，也做不到，我们隔着这么远，他说我们没有缘分，要我忘了他，我还能说什么，我真能这么容易就忘了他吗，在这里到处都是他的影子，都是他的回忆，而他怎么能够说分就分呢？这是他第一次跟我说分手，而只要他说出来了，就不会再有挽留的余地

后来的几天晚上，我都打了电话给他，我说我们不要分手好不好，我不要跟你分手，我知道我放弃了过你那边工作的机会，可是我真的没办法，你等我三年好吗？只要等我三年，他说我不等，你就忘记我吧，我们不可能在一起的了，就这样无论我再怎么求他他都没有一丝的动摇，他都不再给我任何的机会，甚至我对他说我要你对我负责，你不要离开我，他都无动于衷，他说我知道我欠你的，我对不起你，我只有下辈子才还你了。下辈子，下辈子，这辈子都没有了我还要下辈子做什么呢？他很绝情，他没有给我任何的机会，就这样离开了我，放弃了这份快三年的感情，我恨自己为什么当初不狠心一些呢，那么现在受伤的就不是我了，为什么我要心软，为什么他要这样来伤害我呢，我很受伤，我很难过很伤心，可是他不会再心痛我了，我不敢打电话给她们，怕一听到她们的声音自己就会哭，我不想让她们知道我不开心，很不开心，虽然之前她们已经知道了，整整一个月的时间我不知道自己是怎么度过的，那很麻木的过着日子，想着过去的点点滴滴，看着他送给自己的东西，还有那几封让我高兴得流泪的信，重新看着那厚厚的几封，依然让自己泪流满面，不同的是心情，还有那些记载着我们在一起美好时光的相片，看着那让自己再熟悉不过的面孔，现在却离自己很远很远，再也不属于自己了，心痛得无法呼吸。我问自己该怎么办，为什么会这样呢，为什么会是这样的结果呢？我不要这样的结果，为什么？为什么？没人能告诉我答案，没人能告诉我。我很想快点开学，快点工作，工作了有事忙了，或许我就不会有时间想这么多了，终于开学了，来到这个陌生的地方，让我有些失望，但我想既然都不是自己想去的地方那去哪里有什么区别呢，我没有在学校住，而是在我哥单位这里，好就好在这里请了一个阿姨煮饭菜，对于不会煮饭菜又懒的人来说这比什么都好了。来到这学校，我没有上我的专业课，而是教初一两个班的数学，一周十二节课说不上忙也说不上不忙，但我白天已没有时间再去想他，想我们之间的事，我想换一个心情，去对待我的学生，还有我周围的人，于是我每天都带着微笑去学校，去上课，虽然有时累得半死，虽然有时学生惹得我很生气，让我发火，但不够一分钟，我依然用最好的笑容去面对他们，我对自己说，无论什么事都是自己的事，跟别人无关，所以没必要板着一副臭脸孔去对别人，而我真的做到了，在别人面前我是开心的，没人可以看到我不开心，我以为这样我就不会再去想他，不会再为他留泪了，可是每到晚上，想着他，想着过去总会让我泪流满面，当然这没人知道，只有我自己知道，以为自己不会再心痛了，可是却发现心依旧还是那么痛，自己还是很想很想见他，我依然忍不住打电话给他，而每次自己依然会哭，跟他的朋友说起他，我说我会等他，就算他找了八个十个女朋友，我都一样会等他，只要他一天不结婚我都不会放弃的，我爱他，我想跟他在一起，他们都说我怎么这么傻呢，我不知道，我不想放弃这份感情，我不想放弃他

之前忘了说一点，他不愿也没有告诉我他新单位所在地，我是从他的一个同学那里得知的，而就在他跟我说分手之后的一个星期，他不再用我给他的那张手机卡，他换了号码，没有告诉我，还让他的那个书法朋友也不跟我说，因为他知道我上网时一定会问他的，他做得很绝，真的很绝，只是最终我还是从我跟他的朋友那里得知了他的号码。来到这里，我依然每天都在想他，也经常打电话给他，我想知道他的近况，而他总是不愿告诉我，总是告诉我他很好，或许他不想让我担心，或许他根本就不想告诉我，不想理我，他不知道他这样会伤我更深，会让我更想见他，中秋节我因为要上课没有空回家，所以留在了这里，早上连上了三节课回来，本以为就有饭吃了，可是却被告知中午不煮饭了，因为只有我一个人开饭，没办法我只有泡快熟面吃了，感觉很伤感，在这个别人一家人团园的日子，我却要吃快熟面，我想到了他，拨通了他的电话号码，在听到他声音的那一刻我忍不住哭了，我不知道自己怎么就这么脆弱，老是动不动就会掉眼泪，我没想到晚上他居然给我打了电话，我真有点受宠若惊的感觉，但我很高兴，真的很高兴，他还是会关心我的，我这样想着。然而过了两三个晚上，我一个呆在房间里很无聊，也很烦，就一直在给他发短信，不停的发，我不知道他在做什么，我只是想把我想说的说给他听，把我的牢骚发向他，我在这里连个说话的人都没有，回到来除了上网，看电视，就是一个呆在房间里，所以我总会想到他，总会想打电话给他，而这次，我没有打电话给他，只是发了短信，他突然打电话过来，看到熟悉的电话号码让我好高兴，可是让我没想到的是，他说了句你好烦就挂了电话，我呆住了，难道这就是那个曾经那么疼我爱我的他吗？眼泪再次流了出来，任凭它流，再也不想让自己倒立了，因为那样会让自己更难受。想着以前他对自己说的话，难道现在他都忘了吗？我不想想了，我很累，我想睡了，就这样，又到国庆了，我依然很想见他，我决定去找他，无论他欢迎与否都不重要了，我只想见到他，之前忘了说一点，他不愿也没有告诉我他新单位所在地，我是从他的一个同学那里得知的，而就在他跟我说分手之后的一个星期，他不再用我给他的那张手机卡，他换了号码，没有告诉我，还让他的那个书法朋友也不跟我说，因为他知道我上网时一定会问他的，他做得很绝，真的很绝，只是最终我还是从我跟他的朋友那里得知了他的号码。来到这里，我依然每天都在想他，也经常打电话给他，我想知道他的近况，而他总是不愿告诉我，总是告诉我他很好，或许他不想让我担心，或许他根本就不想告诉我，不想理我，他不知道他这样会伤我更深，会让我更想见他，中秋节我因为要上课没有空回家，所以留在了这里，早上连上了三节课回来，本以为就有饭吃了，可是却被告知中午不煮饭了，因为只有我一个人开饭，没办法我只有泡快熟面吃了，感觉很伤感，在这个别人一家人团园的日子，我却要吃快熟面，我想到了他，拨通了他的电话号码，在听到他声音的那一刻我忍不住哭了，我不知道自己怎么就这么脆弱，老是动不动就会掉眼泪，我没想到晚上他居然给我打了电话，我真有点受宠若惊的感觉，但我很高兴，真的很高兴，他还是会关心我的，我这样想着。然而过了两三个晚上，我一个呆在房间里很无聊，也很烦，就一直在给他发短信，不停的发，我不知道他在做什么，我只是想把我想说的说给他听，把我的牢骚发向他，我在这里连个说话的人都没有，回到来除了上网，看电视，就是一个呆在房间里，所以我总会想到他，总会想打电话给他，而这次，我没有打电话给他，只是发了短信，他突然打电话过来，看到熟悉的电话号码让我好高兴，可是让我没想到的是，他说了句你好烦就挂了电话，我呆住了，难道这就是那个曾经那么疼我爱我的他吗？眼泪再次流了出来，任凭它流，再也不想让自己倒立了，因为那样会让自己更难受。想着以前他对自己说的话，难道现在他都忘了吗？我不想想了，我很累，我想睡了，就这样，又到国庆了，我依然很想见他，我决定去找他，无论他欢迎与否都不重要了，我只想见到他，

就算我去到他不理我，不招待我，都无所谓了。二号那天中午我起程了，我不敢跟我妈说实话，我妈说如果知道我去找他，她一辈子都不会原谅我，我能理解她，可是我没办法听她的，我只能瞒着她去了，我去到他们县城时已经是下午三点多钟了，我很笨，居然找不到去他那的车，我打电话给我在那的同学，叫他出车站，我说我要去天平，可是我找不到车，你帮我看一下在哪坐车，他知道我是去找他，可是我对他说我不知道他在不在那，我同学说那你还去什么去，我说我不知道，我只是想见他，然后我同学说那你去到找不到他你一定要打电话给我呀，他知道我对那个地方很陌生，我说好。其实我真不知道他在不在那，我有打电话问他，可是他不告诉我，我无从知道，我在车开动之后，我发了条短信给他，我说我快到你那里了，他吓坏了，因为那时他在县城，并不在上班的地方，他马上打电话给我问我在哪，我告诉了他，然后他说他不在那里，在县城，我只好下车做回县城的车，他那天没上班，在他那个书法朋友家，就这样我过去了，在看到他的那一刻，我很激动，我终于可以见到他，而并不是在做梦，在他朋友家的时候，他在接到一个电话时说话的语气让我感觉到了什么，而我什么都没说，我只当是自己太敏感了，我们在附近吃了晚饭，七点多钟，我们就赶回他上班的地方了，坐着他车尾，我无法形容当时自己的心情，我紧紧的抱着他，这种感觉久违了，我们已经整整三个月没见面了，天气虽然很凉，可是我的心却是热呼呼的，只因为有他。到了他上班的地方，他虽然有套三房一厅的房子，可是却很简陋，连床铺都没有，只有一张铺在地板上的竹席，还有就是他的书法书作品之类的东西，进到了他的房子，我们都很激动，我们紧紧的抱在了一起，该发生的都发生了，不该发生的也都发生了，激情过后，我枕着他的手臂，躺在他怀里，他给我讲了想不到也或许该想到的事，在跟我分手不到一个月的时间里他又有新的女朋友，并且跟她发生了关系，我装着无所谓的样子，却全身都在发抖，觉得心好痛好痛，可是我没说什么，我想等他说完，那女的是他的高中同学，之前在学校的时候我看过她写给他的信，也看过他写给她的信，那时我就曾经笑过他，可是没想到现在居然变成真的了，那女的是医生，离他工作的地方两个小时就可以到了，他们好几年都没见面了，而就在他们第三次见面的时候，他跟她就。。。。。。他说他现在很想跟她在一起，他觉得他是喜欢她的，他说那段时间他真的忘记我了，他们经常见面，他们在一起两个多星期了，可是现在那女的想退出，他很烦，他不想放弃她，今晚打电话给他的就是他，她从工作的市到了他们县城，因为我在，他没有去见她，我不知道自己为什么能这么平静的听他说完他与她的事，也不知道自己为什么能接受这一切，虽然心很痛很痛，我对他说既然你想跟她在一起，那就告诉她呀，既然你喜欢她那就对她说啊，而且你也要努力啊，我不知道自己为什么能对他说这些话，而我确实这样说了

我不知道自己是怎么想的，只知道自己在说那些话的时候全身都在发抖，而眼泪怎么也忍不住，他问我你不把她当情敌吗，我说不，我希望你们在一起，我想你开心，我想你过得好，他问我我这样做，这样对你，你不恨我吗？我说我不恨，我说过不恨你的，其实我知道自己根本就无法恨你，就算你做得再过份，再伤害我，我都没办法去恨你，所以我觉得自己很贱，也不怪妈妈不能原谅我。我从没有后悔过，对他付出的一切，我都没有后悔过，我不知道这是自己太贱还是自己太傻。第二天，他无故的向我发火了，我不知道他为什么会变成这样了，他总是会无原无故的向我发火，无论是现在在我面前，还是在电话里，说实话，我受不了他这样对我，我生气了，最后他还是妥协了，我本来打算那天中午吃了饭就走的，可是我没走成，一来舍不得他，二来也不想走，我不知道为什么，每次见到他，总是不愿离开，最终我没有走，或许我走了的话就不会再受到如此深的伤害，或许错就错在我没走，也或许因为我没走让我对他彻底的失望了，也让我决定了以后再也不会踏进那个县一步。那天晚上我们在他所里面吃晚饭，只有我一个女的，一共有七八个人吃饭这样，他们喝了很多酒，他有些醉了，本来没有什么的，可是在接了那个女的电话之后，就开始发酒疯了，他当着我的面对那个女的说爱她，说很想跟她在一起，很可笑，我不知道他为什么一定要这样做，为什么一定要这样来伤害我，更让我无法接受的是，他手机没电了，无法跟那个女的说了，他居然跟那些人说我怎么样，而且还跟他们说我听不懂他们的话，然后说了一些很难听的话，我忍受不了了，我跑到楼下给我同学打电话，一听到她声音我再也忍不住哭了，我同学也不知道发生了什么事，只是在那一个尽的安慰我，说都叫我不要去找他了，又不听她们的，我不知道自己该说些什么了，我只是一直在那里哭，后来我挂了电话，就上楼去了，谁知道他还是在那里跟那些人说我很难听的话，我再也受不了了，我当着他们的面发火了，我很大声的叫他给钥匙我，我当时只想着，我要走，我再也不想待下去了，我要离开那里，那时已经天黑了，有七点多钟了，他们所长见到我这样知道我肯定要走了，然后跟另外一个硬扶着他上楼了，我上去拿了东西之后就下楼了，下到四楼，就看到了他们，他看到我要走，拉着我说你要做什么，我说我不要你管，你放开我，我扯掉他的手就下楼了，他说让她走，那两个人说他这么晚了，人生地不熟的你让她去哪，他说不理她，她想走就走，我当时我也很气愤，很难过，我一直是哭着的，谁知道下到二楼，他们所长把铁门给锁着了，他们不敢让我走，我知道，没办法无论我怎么求他们开门他们都不会开的，他们之中的一个对我说，他喝醉了你就不要怪他了，就算是帮我们的忙去照顾一下他好不好，那人说着很蹩角的普通话，我还能怎么样，就算我再怎么生气，再怎么气愤都好，那是我跟他之间的事，所以我还是上楼了

我上到去，那两个人就走了，他们走了之后，他就在那里骂我了，他说一切都是因为我而起，都是因为我没有走，都是因为我去找他，如果不是因为我在那里，他就不会喝醉了，还说了一些很难听的话，我很生气很生气，简直到了忍无可忍的地步了，我打了他两个耳光，之后他更不得了了，拿到什么东西都扔，他简直就像一个疯子一样，让我感觉很陌生，很可怕，我不想再跟他说什么了，我被气得全身都没有力了，而从头到尾我都无法让自己停止流泪，我不知道他为什么要这样的伤害我，要伤我如此的深，我觉得自己快要崩溃了，可是我不能让他继续在那里发疯，我硬把他按在了床上，不让他动，帮他盖好被子，而他还是在那里骂骂咧咧，我不再做声，我知道说再多也是没用的，我只想让他尽快的平静下来，让他快点睡着，就这样折腾了一个多小时，他才慢慢的平静下来，他平静下来了，而我却失声痛苦起来了，我不知道为什么会变成这样，难道他还觉得伤我不够多不够深吗？我对自己说这辈子我再不会原谅他，而一辈子也不会再原谅自己了，我恨自己，我觉得自己真的很贱了，他对自己这样，为什么还是恨不了他，为什么本来那么相爱的两个人一定要变成这样子，对他我什么都能接受，可是我却接受不了他这样来污辱我，这样来伤害我，或许等他酒醒之后什么都不记得了，可是我却永远都忘不了这一切，我只想快点天亮，我只想离开那里，离开那个让我很受伤的地方，我觉得他好恐怖，他再也不是那个我认识的黎了，我想这是我们最后一次见面了，我想以后我真的再也不会踏进那个地方一步了，第二天早上六点钟天刚有点亮，他也醒了，我拿着东西就要离开了，可是他拉着我不给我走，我说你放开我吧，我要走了，他说我求你了，留下来陪我一下好?或许我就是这么贱，我居然不忍心看着他那样，我留下了，他要躺进被窝里，我照做了，他抱着我，对我说，昨晚我知道我一定伤害你了，我不知道自己做了什么，可是我知道你哭得很伤心，一直都在哭，对不起，告诉我我到底做了什么，好吗？我没有说话，我不知道自己该说什么，我觉得自己很平静了，他说你告诉我吧，我知道我错了，但你总要让我知道我错在哪啊，就算让我死也要让我死个明白啊，我还是什么都没说，我不知道自己还能对他说些什么，我只是摇摇头，眼泪不自觉的流下来，我只想快点离开，我说我这辈子都不会再原谅你了，也一辈子都不会再原谅自己，以后我再也不会踏进这里一步，当我离开这里的那一刻开始，我对这份感情就死了，我的心就死了，你也不要再问我什么了，我什么都不想说了，我只想离开。他说我知道，我真的错了，而且是很错很错了，我知道你现在很想离开这里，你觉得这里很恐怖，你觉得我很恐怖，可是你再陪我一下好吗？就陪我一下，我点点头，他对我说起了她，他说有很多事他本来都应该做的，对她，可是他不想做，她觉得他对她不够好，她说如果他对她有对我十分之一那么好她就满足了，可是他什么都不想做，那女的觉得他不在乎她，所以她想退出，可是他潜意识里觉得他是在乎她的，他很想跟她在一起，可是现在这样，他对自己没信心了，我不知道该如何说，我只说了如果你真的在乎她那就对她好一点吧，他还说如果在这一两年他没有走到另一半也许以后都不会再找了，他决定单身之后他就会单身，就像决定跟我分手就分手一样的坚决，呵，我无话可说，我无法再安慰他，自己就像只剩下躯体一样，如果去安慰别人呢，就这样过了一个多小时，他说你走吧，现在有车了，我不送你了，不要伤感，好吗？我没说话，没点头也没摇头，拿着东西头也不回的走了，没有任何的留恋，没有任何的不舍，有的只是痛，坐在车上，眼泪再次夺眶而出，他一直在打我的电话，而我也一直都没有接，我知道我们就这样结束了，让我不再抱有任何的幻想。 --------------------------------------------------------------------------------

为什么受伤的总是女孩子呢?

哎``爱疯了```

非常天津http://www.verytj.cn/天津人本土化论坛