2019

1.25
生日快乐
24岁也一把年纪了
任何方面都不要再止步不前了
希望遇到让自己开心的人
如果没有 宁愿 享受一下孤独
好日子没几天了 请对得起自己

请你成熟一点 不要作践自己的身体！！
一个人也要好好生活呀
祝我生日快乐

不知道自己的压力水平是不是正常的
每年春节7天假期
四天在路上，辗转奔波3-4个城市
和一年一会的兄弟姊妹、父兄长辈相处几日
做什么都很赶时间
去哪里都没有归属感
真是一件比上班 比出差都要劳累的事啊
关键对于毕业生来说 平日要承担高昂的生活成本和房租 三位数的意外花费都能打乱自己的花销计划…过年路费至少翻了5倍以上…狗狗寄样、人情开销，完全可以压的人喘不过气…
是啊，谁不是这么过来的
可是极少有人集合了我这么多极端的情况吧
只身在外，一年下来，自己的家都待不了3天。稍微长一点的假期还要全部贡献给外地的亲戚…
我见过穷的，见过累的
像我这样又穷又累的还真的不多…
还要面对和自己渐行渐远的圈子…明明好几次路过家里都没法停下来见一个人
本来一个人在外面已经够孤独了，回家了还得压榨时间给探亲这种**的事上，直到彻底把自己变成了个没朋友的人
累…
有时候想了想 一定要和父母以及公婆在一个城市…
我以后不能恶性循环这种痛苦的日子。。。
还有我的娃 不能让他和我一样变得麻木和冷漠
逢年过节要东奔西跑，这种观念全部来自我的自觉，来自我的三观，他告诉我要孝敬，要学会屈就
可是我对这件事本身并不热衷
一年见一次，一次相处两天。我对他们能有多深厚的感情呢？
虽然说出口我觉得挺悲哀的
但是事实就是这样。。。
哎，希望以后不要重蹈覆辙了吧

ˇ︿ˇ 累
也不知道是为了啥

我需要被人推一把。。
而不是现在这样。。。

右手边的第三间厕所是我的眼泪储存装置 每次有什么不开心的事 我就一个人偷偷躲在这里哭
今天隔壁打王者荣耀的没在
看后宫剧的音量小了很多
蹲坑摸鱼的人没有来
大家可能比较忙吧
都来去匆匆
“哗啦…”
短暂 麻利的冲水声
我得赶紧趁这波吸一吸鼻子
不然爱哭鬼就被发现啦…

心高气傲的一个人-被迫接纳和尝试-卸下防备-不等价-还是发现一个人好，骄傲一点好

存钱：36.5存钱法
截止到12月，目标6k左右
目前2月，金额1w 负债3k 房租预备支出3500 生活预备支出2500 结余1k
速度正常

减肥：目标5kg
食物表：（早餐均衡营养 中午半饱 下午半饱or不吃）
脱脂牛奶 裸酸奶
火龙果 柚子
紫薯
鸡蛋 全麦面包
运动：
早晚走路30min；
keep1h
其他：戒甜食 任何零食 饮料 奶茶

这条路被我们的四条腿儿丈量了无数次
直到后来有了狗 我们披着黄昏夜色在这熟悉的地块散步 买饭
变了成六条 哦不对 是八条腿
生活有时候看上去不紧不慢的 还真好

我今天是做了什么可爱的事，网易云会给我推麦兜啊~
（好吧，我经常偷偷听来着

今天又来垃圾场了，太多太多太多太多负面情绪了！我真的缺少从头开始的勇气。。

今天我提议要找个机会出去玩，你却觉得我很过分，并且又开始动摇我的信心，说要自己回家
真的心痛，也无语。
你可能知道这是最能刺痛我的话，所以你总说
但是你知道没有一个人是轻松的吗
你打游戏的时候我一个人爬上爬下垫脚弯腰做完了大扫除
你贪懒的时候我就算腿跛着、痛经，我也会坚持一个人去遛狗
你能收到我送你的几千块的礼物，但我自己连超过三位数的消费都要想个好几天
…
你从来都会觉得是我要求太高，其实我对你真的没有要求
但哪怕这样你还是能毫不犹豫地说出放弃我的话，真讽刺
26岁的男孩子，我还要等几年你才长大呢？当生活中的暴风雨真正来的时候要怎么办呢？
我自己扛着吗…
我们在一起将近三年，没有出去玩过一次。你觉得我的要求真的很过分？
我奔三的人了，同龄人谁没有一点物质追求...我每天省吃俭用在家忙里忙外，没有找你要过任何东西，也没有要车要房的，我只想要一场旅行，很，过分？
明明只是很小的愿望，连我说出口的时候都漏了怯…
什么时候一场陪伴和放松都变得这么奢侈了？
这些都不重要，重要的是，我的努力不被承认，你仍然为自己铺好了退路
重要的是，我在你身上看不到未来，不知道消耗自己的意义在哪里..
人生苦短，世事难料。我是一个十分悲观的人。
谁都不知道能陪对方多久
多制造一些美好的回忆不好吗…
我不想给你做的每本书里都是自怨自艾的牢骚，都是对你的控诉
我每次回头翻看这些日记的时候只觉得压抑痛苦，觉得自己过得很糟糕，觉得好羡慕别人…
现在是2019年8月13日凌晨1:34，痛经。一个人在厕所蹲了40分钟差点起不来，掉着眼泪写了这些字
回到床上躺下听到你轻轻的呼噜声，觉得心凉透了
其实真的没有人天生恐婚的

懦弱