“直观永远是概念可近不可即的极限”，
人类不能没有概念。
动物之生活在现在，
而人却同时还生活在未来和过去。

“一个男生，期望一个女生奉献青春奉献生命陪着他，但他又不想负任何法律责任，并且试图劝说女生放弃她的生理倾向。”
这是对他的过错的总结。
对于整件事来说，虽然有过错，但是并不是没有对处，所以需要辩证地来看待。
但他的认错，同样也非常重要。
如果他始终不知道“改过自新”，那么即使以后我们再相见，我也无法完全信任他，
无法和他再次成为朋友，
最多当作一个路人，对他抱以陌生的善意。
我希望以后嫁一个懂得尊重女生的人，
不是行为上的谦让，
因为行为上的谦让并不代表尊重人权，
笑嘻嘻地强制女生服从，同样很混淡。
真正尊重女生期望亲情、追求安定的权力，
真正懂得成全对方、付出自我，
真正懂得不去拖对方后腿，给予对方自由，
这才是真正懂得爱的样子。
而他，
从前，
完全不懂得爱。

遇到他那年，我22岁。
在思维最活跃的时候，我把几乎所有的时间和精力，都用来陪伴他，
在他临阵脱逃之后，我陷入了一场巨大的疾病，到处溃烂、疼痛，让我的家人深深地为我担忧。
我用了两年摆脱了疾病，但是心态完全无法恢复，
见到男生就会害怕，连曾经的好朋友都无法推心置腹地相处。
就这样，一转眼，我27岁了。
我始终恐惧着社交，始终不敢再和别人友好地说话，
戴着面具，相信自己无所不能。
一想到，为这样不负责任的人，而浪费掉了青春，
并且让家人也承受痛苦，
我就堵到说不出话来。
我真的是个傻瓜。
新的一年，我要比去年更加振作起来，
这五年落下的功课，
我要拼命拼命地补回来。
即使已经老了、变笨了、变忧郁了。
我相信我会好起来，会有幸福的生活的。
“在那样的境界里，你今生的每一个日子，都会得到祝福。”

而这个伤害了我并且死不认错高高在上的人，
随他去吧。
曾经许愿他能顺利地工作，
愿望实现了，
现在，再一次许愿他能过上他想要的生活，
那种生活里，没有我，没有任何爱与被爱的牵绊，只有他自己，和他的自由。
——我和他无关。
他不是我想象中那个重感情、有担当的男子汉。
我一直在寻找的，
某个热爱自然、热爱生命、热爱美、热爱感情的人，
不是他。
虽然都是拿着相机的人，
但要知道啊，别认错了人。
他的镜头里，
永远没有我想要的风云日月、瀚海星辰。

看叔本华的艺术理论简直看得神清气爽。
最低层次的是造型艺术，其中建筑是最底层，水利工程其次，
再上一层是园艺和风景画，
再上一层是动物画和动物雕塑，上接历史画和人体雕塑，
比造型艺术更高阶的是文字艺术，
最高阶的顶峰是音乐。
哇……看得神清气爽。
嗯嗯，以后确实很想进一步接触音乐。

想玩lo裙！！！！！
想和同城可爱的lo娘小姐姐jk小姐姐汉服小姐姐画手小姐姐扩列！！！！！
想穿男式汉服并弹古琴！！！！
想定居成都！！！！！
想给粑粑麻麻买带院子带凉亭的房子！！！！！！
想站上讲台讲哲学！！！！！！
5年之内能实现我就太了不起辣！！！！！！！！

我还没有做好心理准备……。
怎么办。

发烧39度……但是并不感到难受，
除了有点流鼻涕和明天不能请假休息必须上班以外，
精神头意外地很好。
是的，卡比丘说的对，
预示着考试一定会有一个好的结果！

如果研究生上岸，我愿意到今年12月底不玩不疯不懈怠不管付出多少也一定过n1！！！！

啊……太孤单了。
太安静了。
还有什么好想的。
还有什么？

我真傻，真的。

我土拨鼠尖叫！！！！！！！！
小哀真的太美丽啦自带春天的气息啊啊啊啊啊～
三花聚顶，人生感到极大满足。（舒适脸）

录了几十行数据，突然文档崩溃了，又要重新录。
啊…………
人生已经如此地艰难。
_(:з」∠)_。

最近越来越觉得，人生就像在看美术展。
一幅幅画在眼前琳琅满目地展现开来，但没有一幅与我密切相关。
我拼命在这些色彩里找出实在的意义来，但最后发现，
唯一确实的事情只是在走动着看画的我，和要为画们找出意义这个动作。

我觉得女孩一长大了就变成了家里的奴隶。