新年愿望！！
边工作边完成学业（要跟董局长明说！）
考上的话要奖励自己一把古琴！
要在工作日仍然保持良好心态，要挤出针缝里的时间学习！！！！
要做一个不向命运低头的人，
“我命由我不由天，是魔是仙，我自己说了算！！！”

然后就是小信和滚爷真的厉害！！
一个是真可爱，一个是真善良！！
（等等这什么话题跳跃）

今天加班超级开心……
主要是因为我只是负责监控五台电脑运行脚本。所以有大量的时间来学习。
然后我们发了饮料水果，前台小伙伴们吃了老白串串香，大家其乐融融偶尔打趣。
加班可以换算调休，想利用调休去山里整理笔记。
这波血赚。

今天上课，其他人走之后老师单独给我弹了一首曲子。
老师应该是很久都没给别人单独弹过曲子了，
他的铁兄弟老伙计，也是过了很长一段时间才有机会听他单独弹琴，为此，那个人还专门发了一条朋友圈庆祝。（_(:з」∠)_？？？.jpg
我也没想到，老师愿意单独给我弹琴，一首《神人畅》。有一些忘谱，和可能由于紧张而错音的地方。
一进门的时候我问他，如果不紧张的话我想继续学《酒狂》，
他说你怎么知道不紧张，
我解释说，就是时间不紧张鸭～
他说，时间不紧张，但是我紧张鸭～
哈哈哈哈哈听他弹琴确实是有点紧张的，泛音好几个都没有响啊……
弹之前，我们聊起来带着琴去山野里，去出游，他说他前几年是这样的，但是这几年，要顾家就出不去了，
我说，带着家人一起出去鸭，他说，
“她不是我的知音。”
说的时候有很遗憾的感觉。
我说，不是知音的人也可以发展成知音，还是要对生活充满希望的。
然后他就夺走我的位置，弹起神人畅，中间错了好几个音，但仍然很好听，
然后他又弹了《流水》，
我说能听出是流水的感觉，
他说，也许你是子期转世。
子期——伯牙的知音啊。
之前去山里玩，我和他一起回来，开车之前我问他，想想还有什么重要的东西没带，他说，带着你就行了，你就是最重要的东西。
下课的时候我一直很怕打扰老师，我很不好意思地说，打扰你了，
老师说，不打扰，再喝杯茶吧。
然后他又倒了一杯茶给我。
于是我从九点留到了快十点，
九点四十多的时候，麻麻打电话来，
老师继续低头弹琴，但是那琴声久久不愿停下。
——他是在用琴声留我啊。
但不愿停也不得不停。有一些说不出的伤感，因为又只剩他一个人陪着琴了。在无数的一个人的昼夜里，在无数没有知音聆听的日子里，那种形影相吊的心情，
我此时此刻正在经历着。
我并不讨厌被一个人视作知音，虽然我们背景不同。
世界上太多难说上话的人，太多难竟的事业，
能遇上就已经很好了，
有知音和信仰存在的世界真的太好了。

现在进入了一种困境：
如果只是写这些题目，作为自己的思想情感的抒发，那我真的可以下笔千言离题万里。
但一想到这些题目要被用来答题，被更多在我之上的大神们进行尖锐的审视批判，我就怵了，特别怵，不敢多说一句话，总是想，“再多看一本书吧，再多思考一会儿吧”。然而客观现实又不给我太多的机会去沉思，这使我无比焦虑。
我该不该只为了自己而写作呢。

我喜欢的人，我真的离他好远。
我喜欢的东西，我真的离它好远。

再一次跟着老师去山里集会。
今天早上早起一起去爬山，一路上都在被等。。。我体力好差(╥﹏╥)。。老师看上去弹琴很安静但是体力好好，一千多米的山大气不喘上去了。。。
一路上欢声笑语，
并且从这一路上，我悟出了最难解的“自然”的道理。
随行有一个可爱的小孩子，我说，孩子的眼睛有那种纯真的感觉，他对我说，“你也有”。
摘下小柿子随手先塞到我的手里。
唯一一次拿箫合奏是和我的《太古遗音》。
在我央求下把《梅花》最难的一段又弹了一遍。
又一次转发了我写的东西，而在此之前他的动态几乎从来不会出现别人的名字。
配图也是用了我拍的、和拍了我的。
临别的时候，我站在阁楼上，他站在菜园的小石头路上，沉默着对视了一会，同时笑起来，同时说再见。
这种深刻的共鸣，我希望更加小心爱护，不想让它消失。
僕はいつも真面目すぎて，
君がいつも笑うから。
そんな君が微笑んでる，
僕もいつか誰かを守る強さが欲しい。

苦难。痛楚。哀伤。阻碍。
它来便来。
我不怕。
我也不逃。
煞气砍落了它的叶子，
它被冻土腐蚀成烂泥，
给它时间，
给它温暖，
它还会开花给你看。

我向来不是一个原创型的人才，
我擅长的是辅佐。
我今日方才明白，
要放下自己加给自己的“接着讲”的重担，
那只会消耗我的心力、产出一堆堆质量不过关的废品。
我只做合适我的、我会的：“照着讲”的工作，
并且，做出“照着讲好”的成绩。
这才真正是我为师心愿的初衷，
这同时是，我的真正的心愿。
他们有“自立吾理”的勇气，我也必须得有“自本自根”的信心。
他们扛着破关斩将的尖枪，请让我——让我们——提着所有的粮草辎重。

才发现，古琴中比起写人，更多的是写天地。
他也是这样一个人，眼中尽是天地。
他的存在亦如一叶、一花、一风、一粟，自然而然，恍若遗世而独立。
但人群不放开他，
社会和传统不放开他，
他自己的内心也不放开他。
如九天谪仙，落于凡尘。
而我……
我是一个骄傲的人，
是即使梦里见到蝴蝶，
仍然在醒来后愿意回庙堂之上的人，
我不愿意失去身为人的身份，
我毕生都会去寻找，人对于天地而言的意义。
这一遭，
一个人只能选择一条路，
任谁也挑不了两副担子，
如果有一天，你眼中的众生皆成草木，
能不能，把我看作泥土或细流，
能不能，让我把你写成文字，你把我谱成歌。
我寄托给你我的天地，
你交给我你的人间。

从前，因为无知，
我吃了许许多多的亏。
那个时候我含着血泪发誓，
这世上我再也不允许有我不知道的东西。
现在，
我都知道了，
但再也没有东西能够保护得了我了。

“信仰”这个词，
和我告别了。
我打开了名为哲学的潘多拉的魔盒。

我唯一的心愿，
我希望我成为我爱的人们的铠甲，
让他们不要再遭受我曾经受的灵魂上的痛苦，
也一辈子不要触碰到潘多拉的魔盒。

我真的很佩服王弼和郭象，佩服他们的名教思想。
我做不到那样的境界，
我只会像一个迂腐的读书人，去愚蠢地卫道。
我的人格修养之路，
还很长、很长。
长到看不到尽头。

我一直在做梦，做梦自己有一大笔钱，什么都不缺，
我想过那样的生活，
那时我会去干什么？
我给自己的回答是，
我还是会去学习、看书、考试，
然后去当老师。每日每日，教学相长。
每日仍然是忙碌、有压力的。
说到底……
我真的不是能够安静享受生活的人。
这是我的“位”，
我也“不愿乎其外”。