首先隔空召唤@绿祤蝶 ，虽然你也上不了号吧

既然轮总已经鸽了半年了，想必大家已经习惯了（已经在更了，咕咕咕），不如我来给大家塑造一个令大家满意的艺术形象…文体…咳咳。
好几年没打开贴吧了（并没有），贴吧这种形式的社交，能发展到如今这种小众动漫还有几个活人，可以说是相当不错了。好了这楼是废话，说完我要开始**了

今年天气似乎比往年阴冷的多，也可能不仅是天气。
人啊，总是过分偏执的想去证明点什么，也总想要在某处留下点痕迹。或许我已经过了那个年龄吧，又或许没有。大概是这么多年的挣扎、彷徨、失落、无奈，让我总算学会了放弃点什么，或者说，装作不在意些什么。
虽然如此，总是还要做很多很多不切实际的梦，比如从当年选专业，到留校当教练。我总还是觉得，人如果太切实际了，这世界上就没必要有“人”这种生物了。
所以当我一次又一站上台，拿了一次又一次的第二名，一次又一次的输的莫名其妙。我还是不想，也不是很愿意承认，就到此为止了。毕竟，在我的想象中，我还应该是那个只要我愿意就无所不能的人。
有些事，想证明给一万个人看；到最后只得到了一个懂你的人，但那就足够了。——《后会无期》
那年看首映的时候我还不太懂这句话的意思，即便懂了，也不想接受。毕竟既然能证明给一万个人看，那为什么不去做呢。慢慢的，我真的能证明给全系看，全校看，全市看，甚至证明给了全省看。但始终，始终，还是觉得不满意。大概说到底，还是我自己没办法接受。其实最开始，我也没觉得自己能是个留下什么痕迹，让人记忆深刻的人。但是总有那么多目光在盯着我，会在我失落的时候说：“我们一直相信你啊”，会在我怀疑自己的时候说：“你做的事我一直很放心”，会在我想要放弃时说：“这不是你的问题”。我背负着它们走啊走，走到旧友都渐渐离去，走到新生慢慢到来，又为更多的人的期待继续前行。
但，总还是有人知道我笑颜下的眉头紧锁，总还是知道光鲜外表下的筚路褴褛，总还是有人，我骗了自己，却总也骗不过。
就是有个人命中注定和你相克啊，她跟你过着完全不一样的人生，活在彼此荧屏窗口里的世界，做着本无交集的属于自己的梦。
但她却比所有人都了解你，她不会嘲笑你的不切实际反而心疼你的坚持，她明明看破了你的华丽外表却还喜欢你的伤痕累累。
所以即使，人真的不能证明给一万个人看，那么到此也足够了。
我这人啊，大概是讲了太久的逻辑，也开始累了，开始想做些不需要理由的事，比如说，莫名地打开贴吧开始讲故事之类的

好了，发完序言，我咕了。嘻嘻

咕咕咕

咕咕咕。。。

当你们以为我要咕了，我又在今年的最后一天再发一篇序言2，这也是一种咕。
大多数人是很难知道自己到底想要做些什么的，至少我是。
所以在那年比赛和毕业设计的挣扎中一天只睡得下两个小时，一次又一次因迷茫从床上惊起后，我才发现年少时的醉话梦语，到如今都不该是只要想想那么简单。
记得大二时我经常对别人说，现在我大概是没资格谈什么梦想，因为我也不知道能有什么梦想。
但是当我听到那么多次“亚军得主”，拿了那么多次最佳辩手却仍然输给那么多奇怪的理由，那么多次努力超过了结果还仍在坚持，我大概知道开始明白什么是我想做的事。
只是即使得到了那么多认可、尊重和邀请，我仍想去真的拿一次第一名。
毕竟人就是如此需要仪式感的生物。
去年校赛结束回程的车上，带队的学弟和我坐在并排缄默不语。好久他才说：“最后还是没给你拿回来一个冠军。”
作为学长我又能说什么呢，这并不是他们的错。
只能强忍着说没关系，其实我也不太在乎。可是大家心里都明白我有多想在比赛上最后听到念我们系的名字，哪怕一次都好。那时候我大概还没想到，这种失落感我今年还要体验一次。
或许是人的幸运总有尽头，我遇到了大概是世界上最宠我的学姐，当队长的她会站在一旁静静听我讲看法规划战场；也有最配合默契的搭档，能把我的废话全都归纳在三分钟的稿子里讲给大家听；有心疼我的学弟们，即使他们早就感到厌烦，也会为了我去想拿那个第一名。
还有那个在无数个精神崩溃边缘听我发泄完负能量的她。
所以我即使得到了全世界，都无法再在这段生活中前进半步。
所以即使知道明天还是如往常一样，也只能继续期待明天。
或许它现在该叫明年了。
可能也只有这个词能让我开始忘记那么多的失落和无奈。
新年好

嗯又扯了一篇无聊的大学生活（其实是因为我不知道这个帖子想发点啥），顺便一提贴吧的app越更新越不如以前了，我还是鼓鼓掌吧

咕咕咕？

罗总你大学毕业了话说？

咕咕咕，致敬轮子灰灰！