原作者是@蒼糸-
本文原先是作者连载于抗压吧的一篇爱情故事，由于抗压吧的某些不可抗拒原因被删贴，但是部分热心吧友保存下来了原文，才有机会分享出来，作者现在有在起点网连载正篇《风咏的季节》，喜欢的吧友可以支持一下。

由于忘了加标题，重发一次。

各位带哥好，我是半个鬼子，出生在日本东北部的岩手县，幼稚园毕业后在中国上了小学和中学，高中重新回到日本，只不过到了大城市东京，想和各位带哥分享我在日本和中国的故事。
韭崎线
始
那年15，在国内读完了初中，就被父母告知要回日本，其实心里是抗拒的，毕竟把半个青春和童年留在中国了，再回到出生的地方，还是会觉得格格不入。，
因为在中国呆了那么多年，再加上老家是日本人眼里的死乡下，刚踏入高中的时候，一开口说话就被全班同学嘲笑。

岩手大致是什么程度呢，就像中国的青海
一直都被固以乡下人的外号，度过了一周，总算有女孩子说话了，我深深记得那是我的前桌，姓韭崎
韭崎在班里一直是好学生的形象，戴着红框眼镜，散下的马尾在太阳下有黄色的光芒，到现在趴在窗台上吹风的时候，都能想起来那时候她走起路来飘动的头发。
东京的八王子市旁边有一个被山围起来的县，地理好的带哥可能知道，那里是有富士山的地方，叫做山梨。
我姓四ツ谷，在班级里从来没有人和我说话，某一天在楼梯间吃完午饭之后，下楼的时候遇到了韭崎，对我说了一句永生难忘的话，直到现在虽然失去了联系，但每次在东京漂流的时候，总能想起那时候的情景。
她洗完手，用随身携带的手帕擦了一下她的眼镜，目光在这个时候交织，我害羞的低下了头，留下了一句すみません（对不起），想赶快走掉。
隔壁班手工部做的风铃在摇曳，她轻轻对我说
“其实从开学的那一天就很佩服你，能够落落大方地说出自己是来自岩手的中国人，我每一天都在同学面前不敢透露自己太多，有关于我来自山梨的事情，所以说以后遇到问题请与我倾诉，我会慢慢听你说。”
当时心里的想法很纯粹，只是把她当做了一个可以放心说话的人，但是直到昨天，百无聊赖的我想坐电车去很远的地方，在中央本线的山梨方面看见了韭崎站，一时间百感交集
在放学的校门口，假装捧着漫画在看，看到她时却又漫不经心地看夕阳，她却笑着对我说，一起走吧，今天不想坐电车。
被红色的云霞包围着的目黑站，两个人从jr的台阶上飞奔而出，不顾人潮的拥挤，意外的感觉也不坏。
依稀记得从目黑走到五反田的路，那么近又那么远，我好像把这一辈子的话全都说完似的，从我妈告诉我我出生的那天盛冈下的鹅毛大雪，到在中国的点点滴滴以及初恋，下雨时候被水溅一身的窘迫，独自在外苑追逐着火红的夕阳。
分别的时候我说了一个谎，我说在五岁那年离开盛冈的时候，在床前遇到了白色胡子的圣诞老人，这样的故事逗得她扑棱棱地笑了。这才是高一啊……

第二天上课的时候，看到一向朴素的她涂了唇膏，口渴舔嘴唇的那一刻，我想吻她，但我知道如果我吻下去，短暂的梦就也许会破碎，那天说的所有话都不复存在。
我一直以为我是个没有感情的人，午休的时候看到她脱下了她的眼镜趴着睡午觉。
和其他邋遢的同学不一样，她的眼镜总是一尘不染，一旦有脏东西她就会用随身携带的手帕擦干净。
我看着那副红色的眼镜入迷了，想象着一些类似于拥抱的东西，想看她脱下眼镜对我说悄悄话，那时没有任何邪念，也没有
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，这是暗恋吗，答案只有自己知道，老哥们呢
老哥们知道吗，暗恋的感觉就是趁着她给我递卷子，故意手指碰在一起
不知道带哥们知不知道日本高中有交换便当的情况，某一天下雨，早早来到教室的我在做题，看见她的书包比以往的要稍微鼓一些。
到了中午，我照例是吃便利店买的饭团，她却笑盈盈地递给我一个蓝色的饭盒，上面用马克笔写了一行字
四ツ谷的便当盒
我捧着那份温度，眼泪就很不争气的流下来了
因为父亲是倔强的岩手人，草草为我租了公寓之后就一直呆在岩手县，在东京一个人生活的我从来没有好好照顾过自己
我看着便当里被切的整整齐齐的章鱼香肠，黄色的圆形萝卜干，一看就知道是细心选过的西兰花沙拉，我的眼泪就流下来了。
我把嘴巴塞的满满的，流下的眼泪也一股脑吃了下去，紧接着就是浑身颤抖，连筷子都拿不稳了
这样的美好，真的希望不要结束，还有很多想要商量的事情，想要谈论的天地
我幻想着她一大早起来戴着围裙下厨的样子，眼泪就止不住，虽然我那时候只是愣头青少年，却在一瞬间懂得了婚姻的意义
作为男子汉的我，这样的一面如果被人看到就太羞耻了，洗完脸之后匆匆回到教室，韭崎还和原来一样，端庄地坐在那里
用手轻轻提上微微下坠的长袜，那双漆皮小皮鞋把我的心给搅乱了
让我趴在你的脚下，把眼泪流干吧。

“谢谢你，便当很好吃，你以后一定是个特别好的妻子。”
我十分想说是做我的妻子，但是我不能这么说，用那样的口音说出来，就像喜剧演员一样。
其实也是借口，只是伸出手的时候稍稍胆怯了，想用指尖偷偷拂过她的头发，一定有昨夜洗发水的味道。
“不用谢，四谷总吃便利店，无论是谁都会想为你做点什么吧。”
如此官方的回复，我的热情被冷却了一些，也许是我想的太多，围着围裙做便当的身姿，是误会吗？
数学课，漫不经心
想着那么美好的她如果有过初恋，那我真的是酸死了，我不敢想象那么美好的女孩子为其他人掏心掏肺的场景，我深知日本女生的性格，总是会为了讨好他人做一些温暖的事情
但是现在令我恐惧，我害怕一切的温暖都是刻在这个民族女性骨头上的标签，就算这只是一盒小小的便当，我却能想的如此阴暗，我太恨自己了
今天没有走回家
放学之后的山手线依然是这么拥挤，下车的时候被狠狠的推了两三下，就好像被嫌弃似的。送给我的便当盒，明明是那么值得开心的事情，为什么我会如此难过呢。
我在脑海中描绘韭崎的脸，也许并非是多好看，只是那一举一动都散发出的温暖，使我感到刺痛无比
就好像阳光为大地带来生机，却又会灼伤眼睛一样，对于我而言，她就是这样的存在。
话说也是很有趣，我和她的名字，是两个站台
大半个学期下来，似乎也没有怎么被排挤了，渐渐学会了打扮，开始穿匡威，也能与大家公平的对话了。
我以为这些都是理所应当的，当时如果没有她当时和我在楼梯间的偶遇，我现在又会是在哪里呢。

这啥啊，进错吧了？

？

我还以为是织田裕二的剧。

老哥文笔不错

多少次在夜里想象着的嘴唇漫不经心地喝着饮料，飘忽不定的眼神又好像是散落在远方电车驶过的天际线。
穿着坡跟鞋却又微微露出的趾缝，是一片能沉浸在其中的纯白。
我为什么会审视一个人的全身呢，这里是日本，眼神停留过一秒就会觉得尴尬的国家啊。
雨会不会停的太早，我要趁现在抓住你。
我很后悔与你说话的第一天，我说了两个谎，一是圣诞老人，二是初恋。
我没有初恋，也没有圣诞老人，我只想和你开始在梦中被轻微声音惊醒的恋爱
“嗯...就是那个，我今天就出来吃个那个松屋的好像，就那个碰到你了，感觉好巧啊，哈哈哈哈哈。”
“是啊。”
话题无法展开
“午后去新宿吧。”
像是被电流通过全身一样，我鼓起勇气说出了这句话。
“我们可以不去歌舞伎町那条街吗，太挤了。”
“嗯，那我们就去高岛屋，去代代木。”
我盘算着，人多也许可以悄悄地触碰她的手指，就又能找回当时的那种感觉，现在看来又泡汤了，开心之余，小小的沮丧也是有的。
我想我会永远记得那个傍晚的代代木，再次与你畅谈的开始，起承转结。
“你知道吗，新宿和代代木的距离。”
我不经常出门，自然摇了摇头。
“上电梯，到新宿站的最高层，在高岛屋的玻璃窗前绕一圈，再走下去，那里就是代代木了，虽然很近，但这里是新宿区与涩谷区的交界处呢。”
“你经常一个人走吗？”我想打开话题。
“父母不在的时候，我就喜欢一个人走，你知道吗，大久保和高田马场之间的西户山公园，我想着有朝一日能和你在这里打棒球。”
“嗯，那我就加倍锻炼啦。”虽然我不会打棒球也没有一点兴趣
我想象着我挥动着棒球棍，她朝我扔球的样子。或许又是三振未中，或许是本垒打。她话里的棒球，就像我与她的感情一样，挥球棍的那一刻就已经决定了。

这剧情还真的可以拍部电影了

不要走，不要走。我的心里只有这一句话。
行かないって、行かないって（行吗）
代代木被湘南新宿线穿过，为了防止事故发生，电车通过的时候，就会被杆子拦住。
曾经没有希望的时候，就想过在这里一了百了吧，那么窝囊的去死，好像确实不是我的风格，转眼一想，自己是如此的蠢。
电车驶过，吹起了她的头发，我看见了她清澈的眼睛，那是从没有见到过的，在学校里没有的眼神。
我们两个人就这样在疾行的列车前面驻足停留，没有言语，也没有表情。我知道，这一刻，我再也不用害怕她的眼神注视着别人了，在这来来往往驶过的列车前，竟在背后感受到了爱的气息。
“那天为什么要给我做便当呢。”
“因为看到我的心血能让你感觉到片刻的温暖，那我感觉无论做什么都没有白费。”
“我知道，但是我总觉得你在逃避什么。”
“没有，你能体会那种真切希望一个人好的感觉。”
“如果讲话可以正直地说出来该多好。”
“我觉得我很诚实。”
“但是现在这让我困扰。”
“我喜欢你。”
时光流逝，就算是现在江户川边的夜晚，我乘着这句话，依然能飘到这个世界的任何地方。
我永远都没有想到，这句话居然是从韭崎的口中说出来的。这么多天来，我一个人沉湎于幻想之中，却从未真正地面对自己心里那真实的一角。
没有谈过恋爱，正在恋爱，在电车的铁流中，我们手牵在一起的声音可以听到吗？
夜晚的公园，流连在井之头线，蝉鸣不止。
韭崎是不是小嘴抹了蜜啊，这到底是一种什么感觉，这谁顶得住啊。