在ljj上连载，想着可以默默发一波到贴吧来，没准会有人爱看呢？！（别做梦了）
总之是个原创女主的BG，长度大概中篇吧…
文案：
如果有人问我，遇见库洛洛是偶然还是必然，那么答案大概是偶然。
如果问题是遇见之后发生的事情是偶然还是必然，那么答案大概是必然。
虽然一切听起来都有点宿命论的味道，但相信我，这不是伪科学，也不是民科，只是因为我根本没有选择的余地。
最后，请大家爱护残障人士。
男主大概库洛洛
第一人称
开了个头，随心情更新
PS，文中人物不代表作者观点
自己随便涂了一个封面：

第一夜
你们一般怎么区分现实和梦境？
这件事情对于我来讲其实有一定的难度。
现实世界在天空和大地交汇的地方，变成了一条线。
一条简单的线里面凝聚了这世间的一切。人，物体，有形的、无形的。
天空中乌云密布，雨下个不停，夹杂着暴雨的狂风像海浪一样冲刷那总会汇成线的世间万物，一下又一下。
也不知道有没有人注意到过，无论什么事物被雨和风拍打过之后都会变得不一样。就好像在水里的铅笔会呈现曲折的姿态一般，事物的外表总在不断的变化，无论拍打它的是风雨还是光线，或者是不同的空气密度，或者是水的折射率。
我说不出什么漂亮的话，所以很难用美妙的语言来描述这种变化。那样的语言大概你只能在诗歌中找到，而我能说的大概只有简单的举例。
一件衣服穿在你身上和我身上呈现的形状会有细微的不同，一张桌子在暖光和冷光下也有所差别，但人们却说这是同一件物品。
同一件物品。偶尔也会变得完全不一样。“同一”的概念，不过是方便认识的一种手段，“同一”终究是有期限的。
虽然这种变化可能是微不可见的，在时间的尺度中也只能窥得其中一角，但铅笔和桌子终究会腐烂，衣服终究会坏掉，就算是人，也很难把现在的自己和二十年前的自己看做完全一致。然而这一切——变化或不变，终究，也不过是一条细长的线。
我是这条长线中微不足道的一点。
我不知道我这样毫不起眼的人是怎么引起他的注意力的。
库洛洛·鲁西鲁。他的名字说起来有点拗口，并不是我经常接触到的人会有的名字，在我听起来稍微有些异域风情。这个世界上大多数的人都不太与我交谈，但那天在那个阴雨绵绵的小镇，他却主动来找我说话。
我喜欢收集一些零碎的小东西。养成这个习惯，是为了把我多余的注意力从思考上面分散开来。因为医生说想太多对我不好。当时我注意到库洛洛手里拿着一本书，却特意没有去看书封。因为医生说，看书也对我不好。
库洛洛似乎是旅途路上有些无聊，想随便找个什么人聊聊天，不知道为什么就选上了我，我想大概不会是因为我看起来很友好。
他似乎说了很多话，我一句也没听进去。他在说话的时候似乎在笑又似乎没在笑，但我看他的眼睛，知道他其实没有在笑。
雨天的时候，雨水会渗透泥土，一些原本生活在地底的昆虫因为缺氧就会钻出来。但如果这个时候突然出现太阳，雨停了土地却没有干，很多钻出来的虫子都难逃一死。
下雨他们会死，不下雨他们也会死，这个世界对昆虫不是那么的友好。
谁说人就不是这样呢。
库洛洛似乎对我的发言有些感兴趣，他看着钻出地面的蚯蚓，然后用他稍微有些潮湿的干净黑色皮鞋毫不留情地一脚踩下去，蚯蚓挣扎了一下，一命呜呼了。
“不过人可以决定他们的生死。”他饶有兴致地对我说，似乎想要表达这是人和昆虫的不同之处。
我心里觉得他的想法未免有些充满童真。
但我不准备告诉他，因为我不是一个会那样说的人。
路上的行人有些神色匆忙，打着伞，从路的这头走到那头，走过一座桥，然后又从视线可及的范围里消失不见。雨水不会对他们有什么致命性的影响，下雨的时候可以打伞，可以坐车，可以在家里不出门；不下雨的时候也能喝的到水，实在缺水的地区，也能从别处购买。
下雨人不会死，不下雨人也不会死。
但人和虫的区别却不在这里。
考古学家认为世界上第一只蟑螂大约出现在3.2亿年前。
现在已知的不同昆虫物种大约有90万种，占世界上已发现总物种数量约80%。其实际的数量，保守估计的话是2百万到3千万之间。但最近的研究表明，在任意时间段内存活的昆虫数量，大约是1千亿兆（10^19）只。
现代人类，也就是智人这个物种，普遍被认为是20万年前出现的。现在的人口基数，大约是60亿到70亿之间。
无论是种群的存活时长，还是数量，人都绝对性地不占优势。就算把其他哺乳动物放到天平这端也于事无补。
根据中性生态理论，灭亡概率相等的是个体而非种群，在未来，昆虫存活的可能性比人类要高出许多。
如此弱小的生物，你一脚就能将它踩死，但最终活下来的…
很可能并不是我们。
我坐在一家咖啡厅外面的遮阳伞下发了很久的呆。发了多长时间呆，库洛洛就在那里喋喋不休地说了多长时间的话。我虽然没有注意去听，但我知道他的话不是说给我听的。或者说，他也许只是需要一个「对着他人说话」的场景，至于那个人是不是真的在听，他应该也不是那么介怀。
我想也许他和我一样。
虽然我没有在听他说话的内容，但他讲话时的声音的确很动听，有点像小的时候听的那种讲故事的广播，有一点娓娓道来的意思。等他似乎说完了一大段话，我注意到他带着蓝色宝石的耳钉。即便是在阴雨天，也隐隐有微光流转其中，隐藏在黑色的碎发中，偶然现出几分光彩，十分好看。
“你的耳钉很好看。”我夸赞道，也是作为一种对他来主动找我说话的感谢。因为实在太久没有和其他的人有过这么长时间的面对面交流，我不确定我是否正确地表达了自己的意思。
他似乎不在意我这句话是否和他的上文有关，也诚恳地道了一声“谢谢”。
渐渐地雨停了，空气里面残留着雨水的湿气，阳光透过云层投向大地，在湿润光芒的照耀下，一时间熟悉的街景似乎陌生了起来。
“天晴了。”他忽地说了这么一句话。毫无预兆，毫无缘由，就好像只是偶然兴起，随意的感慨，但听在我耳中却像是有意为之的。
这时我才看到库洛洛手里拿着的那本书，黑色的封皮，上面有一只血红的手印。
他黑色的眼睛仿佛一潭幽深的湖水，无论多么明亮的光线都无法照进那双眼睛深处。他看着我，我也看着他眼睛里面我的倒影。
他拉过我的手，把我的手放在了他那本书的封面上，和红色的手印重合在了一起。
过了一会儿，他看起来有些苦恼，把书抽走，翻开书页，不知道在找些什么。他的这些举动在我看来是那么的令人费解，但我早已习惯他人做出令人难以理解的事，我只是安静地看着他翻书。
他叹了一声气，不知道是不是我的错觉，鼓着腮帮子，显得有些孩子气：“果然不行吗。”
我仔细看他的样子，他其实长得很好看，虽然整个人有着某种沉静的气质，却又另一方面显得异乎寻常地生机勃勃。眉眼之间的那种神秘的力量会让人不自觉地沉醉其中，让人觉得他是一个值得信任的人。
其实我不确定这一切是不是一场梦，人生于我很多时候都像是梦一样。
大概是在十几岁的时候我曾经有一个很荒唐的想法。我当时想，如果能一直活在梦中就好了。那时我的梦大抵还是一切有趣的梦境，比现实要有趣得多，所以才能有这样一番想法，但如今我已经不会再这样想了，因为每逢入梦便头痛欲裂，以致我无法将自己的梦和现实很好地区分开来。
于是我醒了过来。
看着医院熟悉的天花板，白到发亮的墙壁，滴滴答答运行的仪器，空荡荡的病房，感受到如往日一般无法行动的身体，我发现，原来库洛洛只是我的一个梦。
一个久违的好梦。

第二夜
现实中的我不能行动，也不能说话，每天唯一能做的事情就是躺在病床上惶惶度日。
清醒的时候，（如果这也能被称作清醒的话）我愿意看看电视，电视看累了就看看绘本。其实我想看书，但医生不让我看，我曾经提出过抗议，但是失败了。
我的意见并不重要。
总觉得这种场景似曾相识。
在病床上躺久了会长褥疮。往往这些东西还长在不可告人的部位。又痒又难受。但对于我们这种丧失自理能力的人而言，尊严早已是多余的东西。一开始，护士来给我脱裤子，帮我解决大小便，帮我擦拭身体的时候，我还会在心里别扭一番，现在的我已经能够做到无动于衷了。
长着褥疮，还要穿尿不湿，没有什么更能让我体会到，自己是一个**，这个事实。
就连翻身都要人帮忙，什么腰痛背痛，这里痒那里痒，都得忍着。
除了在病床上荒废人生，我的生活内容也许还要加上做一些并不想做的梦。
往往这些梦都伴随着无尽的痛苦和悔恨，但自从那天梦到库洛洛之后，情况有了好转。
时不时地，他会出现在我的梦里，和我说说话。谈话的内容也是无所不包，上至天文地理、人生哲学，下至漫画电影、小说游戏，如果他不是一个我幻想出来的人，那他真的是一个涉猎范围极其广泛的人。
因为病的缘故，我很久没有说过话，对于这种人与人之间的信息交换十分不熟练，也许无意间冒犯了他许多次，但他从未生气，也从未表现出不耐烦，让我不得不怀疑，他是不是我因为太过寂寞而产生的幻觉。
“要试试看吗？”库洛洛的声音很好听，每次都叫我听得入迷，忘记他说话的内容。
“啊？”
“试试看我是不是你的幻觉。”
我用看外星人的目光看着他。也许他也不确定自己是不是我的幻觉，所以才抛出这样的反问，我不由得为他感到悲哀。
我试着用手去碰他的手背，然后发现我的手直直地穿过了他。
果然。看吧。
我们都不是真实的。真实的世界远比这里可怕，充满了病痛和孤独，真实世界的我是不会动，也不会说话的，真实世界里，没有一个人了解我，也没有一个人愿意了解我。
库洛洛饶有兴致地看着我的手穿过他的手背，喃喃自语道：“果然是这样吗，嗯…如果是这样的话……”
不知道他从这一简单的举动中悟出了什么，但我想也许和我刚才的体会并不相同。要问我为什么知道，因为他的表情看起来只有纯粹的好奇，不像我，我想我现在一定是一副苦瓜脸。
“非常有趣的能力。”他赞叹似的说的一句，对我笑了一下，我却忽地觉得那个笑容看起来有些骇人，不像以往的他。
不，不对。
就是他，只不过这一部分的他一直若隐若现。其实早在第一次遇到他的时候我就发现了。他一定是一个危险人物，但这并不妨碍我对他表达我的感激。这一个星期，可以说是我一生中最美好的时光了。
而这一切，都是拜他所赐。
库洛洛·鲁西鲁，谢谢你愿意和我说话。虽然我不知道如此平凡又无用的我，为什么能让你这样一个人和我说话，假如你不是我的幻想（显然这不太可能），那么你就是我一辈子的恩人。
“好。”他看起来稍微有点惊讶，但马上又恢复了常态，点头说，“那我等着你来报恩。”
随后他又陷入了思考，托着下巴，看着窗外，突然转头面对我，像是想到了什么一样说：“择日不如撞日，不然，你今天就把恩报了吧。”
这次我没有被他的外表和声音迷惑，听清了他说的话，但却花了好长时间才把他话里的信息消化掉。
“怎么报？”
库洛洛沉默地盯着我看了好久，我也看回去，他的眼睛真好看，漆黑得分不出瞳孔和虹膜，他看着你的时候，你会感觉好像被卷入暴风雨的帆船，心甘情愿被他拉入海底。当然了，这只是我的一面之词，可能因为我对他有好感加成。
“你不是说过了吗？”良久之后，他说。
“什么？”
“试试看我是不是你的幻觉。”
库洛洛说过那句话之后，我这一天一直有些坐立不安。当然，坐立不安只是形容词，真实的我只能像滩八爪鱼一样躺在床上。
但那种有些焦躁，又有些期待的心情是毋庸置疑的。
从有记忆开始，我就生活在医院的病床上。
一开始，我的手脚还能有些微的活动，随着晚上的梦一天比一天鲜明，手和脚也渐渐地不能动了。
家人有一些钱财，我才得以以如今这番姿态苟延残喘，但这么多年过去，他们一年一年地来得越来越少，现在已经一年都不见得能来一次了。
我能理解。躺在病床上久了，再多的亲情也会消磨殆尽，每次见面也只能给彼此带来痛苦，如果这样，不如不见，对谁都好。
这样的生活…如果能够称之为生活的话，我并不介意让它早一点结束。但奈何我连结束生命的能力都没有。如果我拒绝进食，他们会给我插食管，或者打点滴。
如果，如果能在结束之前…
也许只是我想多了。
也许这一切都只是我的幻觉。
也许像医生说的那样，我的精神出了问题。
我不知道。
我只知道现在的我，精神前所未有地集中，好像一根针落在地上都能听得一清二楚。
所以我很快便察觉到有人来了。不是医生，不是护士，也不是我那失踪已久的家人。那个人在踏入医院的一瞬间，我就知道。
原来不是幻觉。
原来他是真的。
原来……
我感到他一步一步地走近我的病床，直到他的脸进入了我的视野：黑色的头发，黑色的眼睛，额头上黑色的刺青，耳上挂着蓝色的耳环。
我的心跳前所未有地快速。
他把手放到我的额头上：“原来你是这个样子。”
“走吧。”他说，没有等我同意，也没询问我的意见（当然，就算他问了我也回答不了），虽然是建议的口吻，行事却没有一丝迟疑。我感觉自己的身体被轻易地抬了起来，被他架在肩膀上，这个姿势简直可笑得要命，我匍匐在他 后背，一时间只能想到：
哎呀，他是不是脑袋离我的尿不湿很近？

第四夜
寒冷使膀胱变得敏感。
如果我要写书的话，没准会在某章的开篇用到这句话。在我看来这句话充满了诗意，不过当我说诗意的时候，我其实是想说充满了尿意。库洛洛的房间实在有些冷，冷到我的膀胱无法自控。
若是平常，我是断然不会发出如此感慨的。我的膀胱是否能自控并不属我关心的问题范畴，它不必如此拘谨，大可欢快地释放自我。但现在不行，因为我很确定库洛洛没有照顾生活不能自理患者的经验，他很可能不知道要帮我处理这些问题，我又无法开口和他沟通。
他还是做了一些努力的。比如早上的时候，他试着给我喂食——我实在不饿，就没吃，他以为是我的咬合肌有问题，就
捏
着我的下巴把东西塞了进去，然后马上我就把东西吐了出来。没办法，我实在吃不下。
那个瞬间库洛洛看我的眼神让我想起了尼采口中的深渊，危险却有致命的吸引力。我想，这是一种新的表情，我还挺喜欢的。如果是这样的深渊，我愿意凝视。
他什么都没说，也没继续给我喂食，而是把盛粥的碗放在了床头，转身离开了。
他忘记帮我清理吐出来的食物了。
我觉得他大概不赞同浪费粮食。
对此我深表歉意，但他有他的原因，我也有我的理由，我不会妄想将自己的生活与他比较，他也很难体会我的感受。这么说也许有诉诸“正论”的嫌疑，但我想到的其他理由只会让我看起来更像在狡辩。比如，如果我说“食物无论吃或不吃，终将与其他物质一样归于尘土”；或者说“像卡夫卡的饥饿艺术家，我不是不想吃，而是找不到合胃口的食物”；或者“我不是不吃，我只是得了巴托比症候群”；亦或是“伟大的思想家都是厌食的”……怎么想都是在找打。可悲之处在于，无论我怎么想，怎么说，库洛洛都听不到，能听到的也只有你。
我的脑海中出现了这样一幅图景：不久之后，名为库洛洛·鲁西鲁的男性终将厌烦他的新同居人，而她，像这间屋子中的其他物件一样，会在他漫不经心的遗忘中收集灰尘。但因为她不是无机物，所以带来了不少污渍。终于，同居人吐出最后一口浊气，在不那么令人愉快的气味中安静逝去。库洛洛也许会后悔为什么要把这样的东西运回屋里，他懒得打扫，于是只能暗自检讨（
下次一定
不能再冲动行事），然后换一间屋子……
如果我可以笑的话，我一定笑出了声，不知为何，这样的前景居然让我有几分期待。
出人意料的是，没过多久库洛洛就回来了，坐在我床边，一副困扰又有些高兴的样子，他的手指搭在唇边，样子像极了夏洛克·福尔摩斯，喃喃地说：“你是故意的？……你发现了？”
是的，如果他是指他在粥里下了安眠药这件事，我的确发现了。
当然（此刻我忽然灵光一现，想到了更好的理由），你也可以说，我是不想涉入过多水分，让我的尿不湿超负荷工作。
库洛洛不是一个安分守己的男人。当然我这么说不是想说他就是一个放荡不羁的男人，我只是想说他行事颇为随意。很多事情他只是想做于是就做了，也不太在乎这件事具体有没有做成。成了固然好，却有些无趣，不成固然不好，却多了些别的味道（比如氨气味？）。
抱歉，我实在无法控制自己的体.液泊泊而出，我不是那个意思，这句话没有别的意思，你知道的。
我大概能猜到库洛洛为什么会想让我睡过去。毕竟，我只有在梦中才能和他面对面交流，他一定想搞明白面前的人那令人费解的脑壳里到底装了些什么东西。这时我想到我本意是来报恩的，不由得唏嘘。
因为我看到他帮我清理了身子，还帮我换上了干净的衣物，不得不说他还是做了一些功课的，这有些超出我的预料。
这样我实在没脸说自己是来报恩的，此刻我切实地为没有喝下那碗安眠粥感到愧疚，我没有尽到自己的义务——
医生也说不清我为何无法操控自己的躯体，但当皮肤接触到冰冷的空气时，我知道自己的立毛肌依然健在，所以我患上的大概不是肌肉萎缩性侧索硬化症。
库洛洛帮我清理的时候，拿毛巾的手在我身上停留的时间长到我很确定他是故意的，所以你也不能怪我之前讲了一个不好笑的黄色笑话。他虽然面无表情，但我可以肯定他乐在其中。
“你的身体很健康。”他说这句话的时候甚至放下了毛巾，直接用手触碰我的肢体，这里捏一下，那里捏一下，“完全不能动吗？真是奇怪。”
他说“真是奇怪”的时候，我甚至能听出他的潜台词是“真好玩”，或者“真有趣”，丝毫不顾我十几年来卧床不起的苦楚，他一定是故意的。
我为何不能出声呢？如果可以的话，我真想告诉他，***的，既然你这么感兴趣，不如我们换一下试试？
突然，库洛洛像是想到了什么一样，愣了一下。
“如果是的话…的确可惜了。”
“如果真是那样，那找你来也没什么用处，”他微微蹙眉，他皱眉的样子还是很好看，“希望不是吧。”
我真的认真听他说话了。出于感激，本着报恩的精神，我在他带我出院之后一次都没有跑神，而是认真地听了他说的每一句话。
而这句话让我有一种非常不好的感觉。
“是吗？其实你不用担心的。”他说，“来说说你吧，告诉我关于你的事情。”
库洛洛肯定又在哪做了手脚，不然我不会记不起我是什么时候睡着的。
这一切又是在什么时候变成了一个梦。

写的挺好的，不过封面是临摹吗，我好像在别的地方看过原图，最好标一下原作者

哈哈哈哈哈看我抓到了谁？？一只野生的哈鲁

催更催更

催更！挺好看的！

第七夜
“准备好了吗？走吧。”
库洛洛又恢复了那副模样，他穿上了衬衫和半长的外套，头顶上围了一圈绷带，遮住了额头中央的十字。他的语气随和，好像他不是要带我这么一个毫无自理能力的患者长期外出一样。
“放心吧，我不会推着轮椅带你出去的。”
这意思大概是说，他要让我在“沉睡”的状态下出门。
侠客照顾了我一段时间之后，库洛洛终于在某个晴朗的早晨回来了。这次他回来的时候整个人的氛围又变得有些不同，我却总觉得这似乎是应该的。回来时他带了一条连衣裙，说是有人不要了，就顺便给我拿了回来，虽然我不知道给我这样的人穿连衣裙有什么意义。
人的衣服就像戏服，穿上的瞬间能帮助你快速进入角色。你穿校服你就是学生，穿病号服就是病人。便服就更像是一种自我主张的对外宣言，让别人一目了然地知道你是谁、你想在别人眼里变成什么样的人。
穿上这条裙子的我又会变成什么人呢？
库洛洛只说要带我离开一段时间，却没说多久，我虽然身体不自由，作息却跟普通人是一样的。太阳起来我醒来，太阳落下我睡觉，这势必会给外出造成不少麻烦。
“这个你也不用担心。”库洛洛笑着说，“我会处理这个问题的。”
将人生比喻成舞台的人不在少数，但每个人对舞台的理解又都不太一样。灯光和布景（要写实的还是要写意的？或者，干脆什么都没有？）、如何念词，要疏离式还是浸入式的表演，这些都是悬而不决的问题。
你看布莱希特主张疏离，举手投足间却尽是情感；阿托尔主张浸入，那炙热的台词却总令人出戏。人活在世是该全情投入，还是理智旁观？这种事情争论多久都没个定论，最后大家还是会妥协，说，既然这样，那我们就左右都要一点，既要情真意切，又要清醒理智。
这也太强人所难了。
对于我来讲，无论是热情还是冷漠都来得不够彻底，所以我也不知道该用什么样的情感状态来迎接这件事。
库洛洛给我换上了连衣裙，喂我喝了安眠药。待我入睡之后，我的“精神”站在他的旁边，半是麻木半是困惑地看着床上那陌生而苍白的生命，然后，看到了库洛洛手上刀尖反射的寒光。
那把刀很精致，刀刃的部分有着繁复的镂空花纹，通体成铁灰色，形态优美异常，看着就像是会出现在拍卖行里的艺术品。然后，这把精美的凶器划过床上那个人的脖颈，鲜血染红了床和枕头。
所以我说了，我不知道该用什么样的情感状态来迎接这件事。
我有自觉，像我这样的身体状态，本来也活不长久。或者，即使我真的能活上个七八十年，我也不会愿意的。
整日躺在病床上，头脑昏昏沉沉，分不清白昼与黑夜的日子对我毫无吸引力。我还怕疼，每次身体发生剧痛我都恨不得立刻结束生命，但是这一下还是来得太突然了。
库洛洛是我的恩人，他把我从医院带出来的这段时间可以说是我人生中最快乐的时光，但是现在，他坐在床边，脸上是虚实不定的温柔和期待，他亲手将我杀死了。
说实话，不疼。
也许是因为我现在脱离了肉体。
所以我就这样站在这里，看着那副本就没有什么血色的瘦弱躯体变得更加苍白，苍白和氧化的鲜血对比，这一画面强烈地刺激着我的视网膜，让床上的那个人看起来更加陌生。这个瞬间，我站在这里，仿佛不是在观看自己的死亡，而是在看马拉之死。
当然，我和马拉没有太多共同点，首先，我不革命，其次，我不是躺在浴缸里；不过有一点我们一样，我们都有皮肤病。只不过他的是要泡在药水里，我的则是要经常翻身。
有多少人能拥有这样的体验？
像一个舞台底下的观众一样，观看自己的死亡。
我不知道自己是该冷眼旁观，还是该激动愤慨，甚至悲伤？
但我只觉得惊异、陌生。
终于，它不再是一个活着的人类，变成了一具死气沉沉的尸体，这个房间也不再是临时造就的病房，而是成了一座安静的坟墓。
我的坟墓。
库洛洛回头看了看我，然后笑了一下。
“果然。”
果然什么？
“你果然还在。”
我不知道该说什么。
“没事。”他说，“不用强求。”
然后库洛洛就这样安静地看着我，像是想从我的脸上找到什么，找到某种痕迹。
我恍惚地望进他漆黑的眼睛，我在那双眼睛里看不到自己。我不能够被光折射，已经再也不能了。以后的任何一天，任何一个时刻，我都不会再在别人的眼睛里看到自己的倒影。
或是镜子、或是水面、或是一切能够反光的东西。
我将再也看不到自己的脸。
这就是死亡。我想道。
外面春光和煦，我跟在库洛洛身边，天边开始聚集了一些云层，云层从西边一路追过来，在阳光的照射下开始掉起了雨点，密集成行地自天而降。
已经开始入春了。
街道上行人纷纷撑起了雨伞，不知道为什么这里的人用的雨伞大多是透明的，但我不得不承认，透明的雨伞在这种天气用还真的挺合适，看起来很漂亮。
还记得刚“出院”的时候还是冬天，我原以为我不会忘记那种寒风刺骨的感觉，但现在一切都变得很模糊，我伸出手放在雨里，雨滴穿透了我的手，就像光穿过水面那样，我就像个不太好用的棱镜，只能反射出不带色彩的光来。
这就是终结吗？
我真的已经死了吗？
那么，现在的我又是什么？
我还会再死一次吗？
如果说，世间唯一“真实”的东西就是死亡，那我刚才的死可真不够意思，让我一点真实的感觉都没有。非要说的话，只让我觉得荒诞。
我会像现在这样，一直存在着，直到这个世界不复存在吗？
这些问题在我的脑海中盘旋不定，飘在库洛洛的衣角后面，就像慢慢跟着他前进，却不知道目的地在哪里的我，我和这些疑问彼此相伴，谁也不知道该把对方怎么办。
也许，这些也终归只是无解……

本文已于晋江上完结啦，搜同名可找到，懒得搬运了，最后还是个短篇，算不上中篇