有两次恋爱经验的我，现在是单身。 我初中喜欢一男生，但从没表明过心迹，直到现在还在我心里隐藏着。我知道，他没有我想的那么好，我是一个爱幻想的人，把他美化成我喜欢的那样，其实已经失真了。 我的初次恋爱，也没有什么。他是很好的人，对我很好。但是我可能只是感动了吧，现在觉得我没有喜欢过他，所以分了，还觉得我得到了自由。 第二次，就更加是没什么感觉了。他是那种追求性的人。我是“保守”的人，我没有结婚， 是不会那样的。所以第二次分手，也觉得很好，没什么。一个人的幸福是需要等待的！就象孙燕姿唱的：〈遇见〉未来有一个人在等待，我排着队拿着爱的号码牌

分手之后,才知道,原来我的生活中已经不能没有他了.我早就习惯了寂寞的时候趴在他的怀里，伤心的时候抱着他哭，快乐的时候看着他的脸......离开他，才知道,原来我这么习惯他在我身边,习惯他照顾我，习惯他哄我,习惯他宠我，习惯他爱我....习惯我也爱他...没有他的生活,那么苍白和无力.我的世界忽然间崩溃了,我爱他,我真的很爱很爱他...离开他 ,很无奈,很傻.用尽了所有的力气,想要忘记他,忘记我爱他,可是做不到，真的做不到...不会再爱上别的男生了,我知道这辈子,即使我真的嫁人了，也不会是因为爱,也许只会是为了完成我的人生......

真的有时候爱情只有一次,用尽全身心来爱一次,可是结果却不是你料想的那样子的话.那可能着辈子就是行尸走肉了.但是如果上天眷顾的话,你也不会这么惨,还是会有人和你心灵契合的.也许那个你爱过的人,不是你命里注定的呢!

我们在一起差不多4年,最后还是分开了.回想起来,觉得自己的决定是错误的.经常会在夜里想起他的好,可是已经得不到他的原谅了.两个人在一起就是要平平实实地过日子,不可能天天像热恋中的男女情情爱爱的,道理现在是明白了,可惜一切都迟了.........

分手之后，你不难过，你比从前快乐，那祝福的话叫我如何说的出口~

我和我的女友也在平淡的4年之后分手了,我在另一个空间里活的很潇洒,但我知道,我有是也会想起她,那是我的初恋呀

对于曾经,现在又能说什么呢?又该说什么呢?只知道为了她,该做的,都做了,不该做的,也做了!不在乎天长地久,只在乎曾经拥有!真的,应该学会珍惜,懂得放弃......

我有过最真的感情，那是没有回报的感情，但我也很珍惜，至少我知道自己为他付出过，我的感情，我没有开始就没有分手！那是我最真的感情，从此后我便没有感情，我用6年的时间爱上他到忘记他，自始至终我都没有表白过，因为我知道我门更适合做朋友！另段感情是我最想去认真的，却还是消失在我的幻想中，我疲惫不堪，分手后我依然过着属于我的生活，我努力学会去不在意，但我欺骗了别人欺骗不了我自己，他的最简单的一个短信能影响我的所有的情绪，我知道自己还是在乎他，可是感情是两个人的事情，我对他现在更多的是仇恨！

呵呵他还记得我,是我们两个人的错.

楼顶的所说的，我虽然没有经历但是我也有同感，可以说相似，我比较保守所以到现在还没有女朋友，我想真正有了的话。是不是就失去了自由，因为我渴望自由。是不是真的是人生最珍贵的是“不能得到的，和已失去”还是我们现在能把握的幸福。我曾试着去寻找，但是总以为在将来还会有更好，我自笑“即使有我也未必能遇到，即使遇到也未必有勇气去得到”。因为人生有太多的不可预测性和偶然性，有 许多事是可遇不可求的。一切都顺其自然吧。

分手之后我很好,因为是我提出的,可是到现在他还不肯放弃,天天缠着我要和好,我觉得说出的话就不能收回了,所以我一直没同意,我的朋友都说我太狠心,伤害了一个痴情的人,可是我也不想那样啊~~ 真的很郁闷!!

分手之后我很好，放弃了他，我不觉的痛苦，只是觉得生活中少了许多的灿烂日子，没有他的日子，我努力的工作，分手之后，我很好的活下来了而且很好的活下来了

分手之后，我想我很好！曾经刻骨铭心，用尽全部力气去爱的一个人，在一句轻轻的我走了，就再也没有音讯。曾经的相互铭刻，曾经的海誓山盟，曾经的快乐时光，曾经的一切一切都将随着时间悄悄的逝去，深埋在心底。虽然分手，但真心的谢谢他，因为他让我品尝了爱情的酸甜苦辣，了解爱情，从而真正的长大。

那一夜，我哭了，我又哭了，因为我真的好爱好爱他，我真的知道了，如果我真的失去他，可能我会崩溃；如果我真的失去他，生活要怎样继续，我真的不知道。在那样一个郁闷的下午，在我们习惯去的KFC里，他告诉我，他累了，他告诉了我一个他的提议：在我们毕业前的这两年里，我们不要见面，毕业后，我们带着彼此的成绩，相见，相爱。那一刻，我好害怕，因为我觉得那一刻，我就要失去他了。我说了很多的话，说了很多这段日子以来我的感受，我的痛苦。我在挽留吗？我问自己，我在做什么？挽留这份即将失去的爱情？挽留这个即将不再属于我的男生？甚至是挽留一个不再爱我的人？我不知道。KFC里一直放着梁静如的《分手快乐》，这一刻的我，心真的碎了。无奈的瞬间，我笑了，真的要分手快乐吗？会快乐吗？无奈的瞬间，我笑了，不知道多久以前，我也有过相同的念头，那一刻，我哭了，因为我知道我做不到。(他告诉我他第一次想到的时候，他哭了......但是他比我强,他说了!)他说不想再耽误我，他说我的高三如果不是因为有他，我不会象今天这样......这所有的一切，我觉得他是在说服我接受他的提议。如果我可以少爱他一点，那一刻，我一定会接受，因为在一个已经对你提出这样的要求的人的面前，再挽留，我会觉得自己很贱，可是这个傍晚，我没有接受，也没有拒绝。没有接受，因为我真的不想失去他，因为我真的好爱他；没有拒绝，因为我还想留一点尊严给自己，不想觉得自己那么贱......当我看到他手机上的饰物，当我看到他的脖子上挂着另外一个女孩的项链，那一刻，我知道，我必须放弃了......那是一个男生绝不会主动去买的手机饰物，那是一条印有别的女孩照片的项链，这所有的一切，暗示着什么？最近的日子，我们的联系比以前少了很多，他的理由是，忙！上个周末，他可以回来，只要他真的想回来，他一定有能力回来，但是他没有回来。他也亲口告诉我，他的确可以回来，没有回来，因为他觉得累了。累？为什么会觉得累？我没有给过他任何可以累的理由。难道是因为见我觉得累？平日里和我联系觉得累？我的心好痛。这一切真的只是因为他忙吗？这所有的一切，在两个月前是绝对不可能发生的。两个月前，他一定不会在可以回来的情况下，放弃回来，他一定不会在很久没有见面的情况下，和我提出两年不见。他还爱我吗？如果他真的还和以前一样的爱我，他会这样吗？第二天的中午12点过，他来了。我们的约定是：第二天如果他决定执行那个约定......如果他改变主意，就来找我，我会等到他下午1点钟。对于我而言，前者也就相当于我们结束了。回来的当天晚上，一个人静静的躺在宿舍的床上，眼泪不争气的从眼角流了出来......第二天的早上我没有起床，也没有说话，只是静静的等待，等待1点种的到来，我几乎确定了他是不会来的了，因为前一天晚上他发短信来说明天不会来了，不是因为别的，而是他要和姐姐去买衣服。我唯一的一条回话是：如果你真的在乎我，你就来！他又回说“不会吧？......"所以我真的绝望了。静静的躺在床上，再也睡不着。眼泪偷偷的不知流了多少。没有电话，也没有信息......眼睛累了，终于还是睡着了，中午醒来后，心里更是有种说不出的难受，我是多么希望自己永远不要醒来......室友们都在吃饭，我依旧躺在那里，不说话，也不想吃饭。12点的那一刻，心彻底绝望了，我开始想下午要做些什么，不会去上课 了，那要做些什么呢？能做些什么呢？就这样躺着吗？就这样流着眼泪吗？手机响了，是他的声音......他来了......他说不可能不在乎我。一切真的只是想要好好学习吗？他还爱我吗？还象以前那么爱我吗？项链和手机饰物的解释，可以相信吗？我真的就这样爱上了他，没有退路的爱上了他，如果真的有一天，他离开了我，我真的接受不了吗？KFC我要求请客，因为我知道，如果我们真的就这样不见面了，我留着钱也是没有用的了。晚饭后我本想去玩大型，最后一次。但是没有如愿。真的这么爱他了吗？在我还不知道他会不会潇洒的放我走的时候，我知道，我已经不可能潇洒的放弃他了。因为那一夜，我可以很潇洒的放弃，我可以很潇洒的说很多伤害他的话，可是我没有，我做不到，唯一有的，只是他一次又一次的伤害我......想到他用那样痛苦的表情告诉我，他觉得累，心就好痛，承受不了的痛......

和他分手以后我好辛苦啊不过我知道呢我们无可能的了我现在好好啊

如果抱着“我一定要比他好”这种心态，也许我们就不会那么痛苦了。爱情是什么？我们拥有它，就得做好失去的准备。真的，过去了仿佛那是童话，他总有冠冕堂皇的理由。

分手后，心里空荡荡的，每天努力工作。

分手.只是一种很难受同时也是叫人感叹的事,为什么有情人不能终成眷属

和他分手，我用时间平静我的心情，我更多是在欺骗自己，因为他短段的一个短信，平常的问候，我都会像被掏空了一样，大脑停止思考，他依然控制我的心情，虽然我表面上不在乎，说自己能放的下他，但我内心还是在告诉我，我做不到，可是已经分手了就不会在回到以前，我只能默默的承受！！这最苦的泪！！