突然想敲键盘 无论打出什么字 就是想重温打字的感觉 可是我并没有长时间不打字 那这是什么感觉呢 是思想使然 还是有什么灵感想要汇总 然后做出什么文章来 我想可能两种因素都有吧 那好 就边想边写望着窗外 一个个踏着自己生命 逃避城市喧嚣的人和一辆辆冲破雾霭 急速飞驰的车 点缀着冷清的街面 虽是周末的清晨 虽是垂雨的清晨 形形色色的客观存在却一节重复着熟悉得近乎忘却得轨迹 

细雨打不到行人的身体 因为他们的脚步太匆忙 于是 它把所有的愤怒都砸在了车辆庞大的身躯上 车身是灰黑的 即使本应一身银装我便也想流进这忙碌的世界中 就在意愿的脚步刚刚抬起时 我却又总被思想深处一个非真实存在的嘶哑的声音牵住 它努力证明着什么 似乎是要告诉我 我并不属于这份忙碌 或者 我早该属于 然而现在没有属于的条件了 我哑然 因为我并不清楚 它最终想让我明白什么

有时 我很容易满足 坐在家里 端着一杯温水 有歌听 有笔和纸备我乱写 我就会很少想到 是它们点缀了我的生活 还是我诠释了他们的价值 我喜欢独行 因为我觉得要别人陪我 是对他们的一种极大的折磨 这种感觉是无缘由的 然而我又害怕寂寞 我并不想承认我是多余的 我毕竟也是一个客观存在脑中闪现频率最多的问题 不是如何才能活的更加精彩 而是我死了以后 我的思想就真的涣为乌有了吗 就再不能写东西 再不能偶尔得到满足了吗

最令我惧怕的 是从此以后 我---一个客观存在的我将被世界除名 如果真的存在另一片天地 让死后的我再想起久违的大名 那我自然会释怀 可是那一片天地终究不会出现 比我的出现还虚幻 还朦胧 或许我这种并不被一些人赞同的文章又一次磨灭了我在他们眼中刚刚建立起的一丝好感 但我依旧坚持 我也必须坚持 我能坚持的太少了 我通常都是坚持别人的坚持

我也总认为我是喜欢阳光的 喜欢那种明媚的日子 然而在一次又一次看到阴雨天时自己轻松的微笑后 我沉重的否定了多年以前坚持的想法 其实 我并不喜欢阳光现在 我想我很满足 因为现在阴天 键盘旁有温水 电脑代替了纸和笔的功能 我说过 有这些客观存在陪着我 我很容易就会满足或许我真的该满足了

然而生活中有很多事 让我感觉悲凉 让我不由得就黯然神伤 比如路上躺着一只死去的猫 或者下雨时 泥泞的道路覆盖上行人的咒骂 又或者繁重的学习淹没自己的爱好 总之 我就是无力反抗 我就是那个懦弱者 任凭思想被摧残被堵塞被扼杀 我在心底嚎叫 歇斯底里的嚎叫 然后 嗓子像炸开一样疼痛难忍 那些与我对立的东西依旧嚣张的存在着 依旧对我摆以蔑视的眼光 我无语

我就这样踏着时间的沮洳一步一步向前走 猛然回首 看到的也许只有自己长长的影子以及喋血的脚印......

时间的沮洳 我喜欢这个名字 什么时候我也会变为沮洳............悲哀

我的文章 呵呵 自己顶一下啦 回顾一下当时写作的心情......哎 好消沉呢 现在不了 因为有了他－－我的太阳 哈哈