最近情绪波动较大，原本以为自己真的是放下了，可是远远的低估了你对我的影响力！很多话对于你我无法说出口，也无法和其他人倾诉，所以开个贴吧！

我们相识相恋于2014年2月19日分手于2017年3月28日！说长也长，说短也短毕竟人的一生有那么多的3年！

我不知道自己是怎么发现自己喜欢女人！以前也有交男朋友，但是真的无法像正常的恋人相处，我讨厌和他有任何肢体接触，后面就不了了之了。真正的面对自己的内心还是因为第一个交往的女生，我是一个容易付出的，那时候真的对她很好，最后以她说我觉得我们一直是朋友结束！挺傻的！现在回想起来发现当时不算难过，甚至偶尔聊天也不会影响到我，或许是真的只是比朋友多一点！
到后面你和我因为贴吧而结缘，才开始不想投入过多，随着了解却越陷越深，你更宠我我也比较享受这样的感觉，或许因为前一次太付出，现在想想真的很不公平。我还记得那时候的我信誓旦旦的告诉你我要为你开贴！的确也写了，但是我呢是个很多事只有3分钟热度的！你呢对我期待也很高！导致后面这两件事是
个导火索

年少时总无所畏惧，憧憬的未来总是美好的，何时开始畏缩了，何时在意别人的眼光，何时才是觉得这条路没有未来了，我总是让人失望，或许开始在意别人的眼光是我就在失去了。也或许被出柜的时候我开始畏缩了。自古同性在世人眼里都是可耻的存在，不巧的是我的父母就是其中的一员！你以前也质问过我，在我眼里你就那么见不得光！很痛苦真的！鱼和熊掌不可兼得！可我却无法割舍两者，注定做个失败者！

单曲循环《如果分开我也爱你》开唱眼泪就忍不住了！今天笑话你说女人是水做的，其实也不想你知道我也哭了！从昨天下午你答应我留下来以后我真的好开心，或许你不知道出来见你我比第一次见面更紧张！下班火速的想回家，晚上你给我敷面膜的时候我就一直看着你，到后面还是很庆幸敷着面膜，至少你看不到我流下的眼泪！晚上听着你睡着的呼吸声很安心，可却也觉得很陌生！目光一直看着你所在的位置那怕我根本就看不到你！早上起来洗漱发现你挤好的牙膏准备好的漱口水，真的崩不住了，咬着嘴唇努力把眼泪憋回去！后来你去打电话了，我偷偷在厕所哭！出来还得装作若无其事！其实我知道我们已经疏远了！就如我说的我已经没法再肆无忌惮了，因为你不属于我了！
你说这和她的生活，语气有无奈有恨铁不成钢，但却也有那么一丝丝的幸福，我虽然很差劲，但却做不出破坏你的幸福！就如我知道你有稳定的对象是我就有直觉一定会是她！第一时间删掉了万年不更的贴！那一刻是怎么的心情只有自己知道！看着贴才回想发现原来我的生活里处处都有你的痕迹！

下午失眠了！哎哟，我哟！

昨晚做了一个很美的梦，梦到了我爸妈同意了！你开心似傻子，醒来梦也就破了！我果然是犯贱，得不到的永远在骚动，被偏爱的都有持无恐！

就如我说的一样，昨天果然是偷来的时光！却无法满足了！希望你幸福！没有告诉你为什么失眠因为想你，眼睛肿也是因为哭了一下午所致！无所谓了！说出来多一个人的困扰而已！
也许以后会结婚，但是现在也不可能，因为还有一个人在影响着我，她现在也不属于我！但却真真实实住在心里！放不下丢不开！也或许我会为自己而活一次！彻底放纵自己吧！我从来不是有自制力的人，从不会轻易去尝试，就怕变成我自己讨厌的人，人终究还是需要有底线！

最近以来一直想买一把电动牙刷，看推荐说萌牙挺不错，我给自己买了一把粉色的，真的是鬼迷心窍的想给你买一把！呵呵，买完自己晃了神，看着订单莫名的心酸！—————————————————《讲真的，会不会是我被鬼迷心窍了！》

刚刚看见一段话，哭得一塌糊涂。———有时候，当我说“我很好”的时候，其实我希望有个人能看穿我的眼睛，紧紧的抱着我说“我知道你并不好。
有时候真的觉得自己像一个精神分裂者，像个怪人、像个神经病。一边要压抑自己悲观的情绪和想法，一边要自己活泼开朗人见人爱！

就是突然的难过！请允许我在这虚无的网络脆弱一下！慢慢的她回占领你的心！我也会慢慢的淡出你的生活你的世界！为什么明知道不能继续，却停不了！分开这么久你却比以前更影响我的情绪！恨自己不争气，我想我是不该慢慢的放下！——————**，真的像神经病一样边写边在公交上偷偷哭！

爱真的需要勇气，来对流言蜚语！
因为一个人退缩，这份爱或许没办法再继续！

后来我觉得，真正的思念 不是彻夜不眠想你到泪流 也不是醉后大声地呼喊你的名字 而是我以为我已经彻底忘记你 却在生活最平凡的时刻想起你 只需要一个背影 一个名字 或任何一个熟悉的场景 这些都会告诉我 我爱你这个事实 一直以来从未改变过

搬小板凳看

或许这次你不出现，我会生活的很平淡，会以为我放下了，那怕做着敷衍的事我也会表现得很用心，欺骗着所有人，包括自己！一个小石子投入湖中却泛起阵阵涟漪，形容的就是我现在的状态！平静不了，人前笑，人后哭！喧嚣不了，却也割舍不下！活该受着！