本剧集主要出场人物简历 （一）姓名：唐僧外号：秃驴性别：男籍贯：陕西省河曲镇拐子峪转葫芦村毕业院校：转葫芦村希望小学民族：汉婚否：否政治面貌：大唐青年团团员特长：放鞭炮曾取得的荣誉：优秀团员 大唐佛学会最佳贡献奖曾犯过的错误：1、小学一年级时，在课堂上拉屎，并且不举手报告，害的老师把 每个男生的裤子都脱下来检查，（那可是个女老师哦，嘎嘎嘎^_^。） 2、小学二年级时，往同桌女生的脸上吐口水。 3、小学三年级时，想要在课堂上放鞭炮，结果炸伤了自己的手。（本来是想炸另一个男生张无花的。根据这件事，英国人确立自己的国歌名称为《神佑我王》。） 4、小学四年级时，和张无花一起把鞭炮插在厕所得大便里放，结果搞了个“奋发图强”。 5、小学五年级时，把大刀子鞭炮挂在语文老师的腰带上放，结果无比残忍地伤害了一名优秀的人民教师。曾任职务：天庭印度佛教学院考察团团长

（二）姓名：孙悟空外号：骚猴子性别：不详（第一条 推断他是男性。第二条 推断他是女性。第三条 如果前两条都不符合地话，请参考第四条。第四条 推断他是人妖。）毕业院校：“家里蹲”大学民族：不详（因为物种不同，难以判断，不过达尔文认为他是全人类的祖先。）婚否：否政治面貌：无（五指山监狱的囚犯，剥夺政治权利五百年。）特长：打架、变戏法曾取得的荣誉：1、美猴王称号（自封） 2、齐天大圣称号（自封）曾犯过的错误：1、结交黑社会团伙，如牛魔王集团。 2、垄断国家资源，占据了花果山。 3、偷税漏税。 4、抢劫，曾从东海龙宫抢得定海神针一枚。 5、策动农民起义（被残酷镇压） 6、吃葡萄不吐葡萄皮 7、拉屎不擦屁股 曾任职务：弼马温

宴会上。各路神仙坐定。厨师开始上菜。第一道菜：清炒土豆丝。第二道菜：油炸土豆丝。第三道菜：干煸土豆丝。玉帝大怒：怎么都是土豆丝，就没有别的菜了？！厨师：有，有。请玉帝息怒，我们下一道菜马上就上来，保证不是土豆丝了啊。玉帝：什么菜？厨师：清炒土豆片。玉帝：我晕ing~~~。拜托来点专业精神ok？我已经半年多没有吃过肉了耶！这玉帝当的也太寒碜了吧？太上老君：上帝呀……玉帝：靠！上你老木啊！告诉过你多少回了，不要叫我上帝。再怎么说那个“上”字要比那“玉”字少俩比画捏……太上老君：扫瑞。上…………玉帝。由于天庭资金紧张，根本就买不起肉了。我认为，现在这种困难岁月，我们能吃上土豆就已经很不错了。玉帝：二郎神。二郎神：有！玉帝：你那啸天犬最近长势怎么样啊？我算着也该出栏了吧。二郎神：不会吧，玉帝。我那旺财人称追风无敌狗中狗。在那次捉拿通缉犯孙悟空的过程中“嗖”一下子咬住了孙悟空的金箍棒。它是那么神勇，那么迅猛，当时所有的神仙看了都大为赞叹。玉帝：然后呢？二郎神：然后它就被孙悟空一脚给踹晕了。“吱溜”啸天犬在桌子底下叼了一块土豆片钻了出来。汪汪汪。二郎神：玉帝你看，这狗多有修养，它在给你打招呼呢。叫三声代表“我爱你”。汪汪汪汪。二郎神：叫四声代表“我爱你呀”。汪汪汪汪汪汪………………玉帝说话了：这叫起来没完没了得怎么解释啊？啸天犬：小二郎，跟你站一块的那是谁啊，怎么长的那么衰？喂！说你呢，那老头儿，你没感觉你的长相很能污染环境吗？长的丑不是你的错，可长的丑还跑出来吓人就是你的不对了吗。玉帝：你……？二郎神：玉帝，旺财不仅精通国语，它还懂安哥拉语和老挝语呢。玉帝：它要是会说日语我就不杀它了。啸天犬：八嘎——

2天庭各路神仙大会。玉帝：诸位。咱们天庭正遭受着一场千年罕见的财政危机。我都半年多没吃上肉了。大家讨论一下，有什么解决的办法没有。二郎神：我有一个很好的办法，不知当讲不当讲。玉帝：讲！二郎神：咱去抢银行，抢TMD花旗银行和汇丰银行。玉帝：靠。秀逗，你当咱们是黑社会呀。太白金星上前一步。玉帝：嘿！我怎么眼前一亮捏？噢~~~原来是太白老的额头呀！太白老的额头咋就那么大，那么亮捏？太白金星：回玉帝，因为老臣有夜盲症！玉帝：噢，明白了。我原以为夜盲症就是感冒发烧呢，原来是长大额头呀！太白金星：不是这样了呀！因为我有夜盲症，所以晚上老是拿着头去撞墙，所以才会有大额头。玉帝：撞墙？！想不到夜盲症还有如此神奇的症状，太棒了，耶~~~~~~~太白金星：老臣认为造成我们财政危机的主要原因就是神仙太多，我们的财政收入都给那些神仙发工资了。老臣认为我们应该精简人员，实行下岗分流制度。一小仙屁颠屁颠地走上前来拍太白金星的马屁：太白老仙所言极是，我们深表赞同。玉帝：怎么没见过你？你是什么职务？小仙：回玉帝，所长。玉帝：噢？那你主管哪方面业务？小仙：厕所。玉帝：kao！厕所里都有所长，这当官的也太多了吧？小仙：嘿嘿。我手下还有管马桶的马桶科长呢。

玉帝：kao！太人浮于事了。不行！马上精简人员！太白老，你给我拟一份精简名单，把该精简的人员都下放到凡间去，省下来的工资先去给我买几斤猪肉来吃。散会。精简人员名单下来了。上面只有两个人：天篷元帅和卷帘大将。Kao！这太离谱了吧。我招谁惹谁了我。全天界几百万神仙，怎么就精简到我头上了呢？我天篷元帅可是很敬业也很能干的，而且我学历又高。天啊，你不分好歹何为天！地啊，你错堪贤愚枉作地！北风那个吹…………雪花那个飘………嫦娥呀！我最放不下的就是你了，你一定要等着我这个苦命的人啊。哇！远处有个声音传来：谁家的驴没栓好，嚎什么嚎？！梁丘镇东村老张家。老张：无花呀！我知道你对这头猪有感情了。可它毕竟是猪呀，早晚都要出栏，都要被送到屠宰场的呀！张无花：可是爹爹，这头猪才刚刚过了青春期，还没有结婚生子，没有享受大好人生呢。你怎么忍心……老张：我也不忍心啊，可你还要上学…………张无花：要不这样吧，爹爹。咱们把它送到配种站去吧！我心下一乐，到了配种站就好了。可以吃香的喝辣的，还有小猪mm陪着我，并且还能儿孙满堂，桃李满天下。真是美歪歪了。老张：唉！还是杀了吧！我都给你二大伯说好了。咱做人不能没有信用。张无花：你们大人真坏，呜~~~~~~~唉！还是要被杀啊？！是夜。张无花偷偷跑到猪圈门口，给我打开了门，悄悄地说：猪啊猪啊，你快跑吧！那些大人要来杀你了。我舍不得你走，可我不能看着你被人杀死呀！我心一横，含泪告别了我最亲爱的朋友张无花，跑到山上成了一个妖怪，俗称猪妖。在有一年的春节联欢晚会上，赵大爷形容自己是猪妖子脸，估计那脸名就是因我而起的。

4在山上呆得久了，当我对嫦娥那股浓浓的思念之情在我毫无防备之时如浪淘般奔涌而来得时候，我心中就会涌起一阵莫名的惆怅与失落。嫦娥是我第一个爱上的女孩子，她几乎成了我青春岁月的唯一见证。我忘不了她浅浅一笑时的妩媚，忘不了她细柔的头发里隐隐透出的海飞丝洗发水的香味，忘不了她那象晨雾中的葡萄一样充满潮气而又干净明亮的眼眸，忘不了…………太多的忘不了。我翻开记忆这本书，里面密密麻麻记载的，只有“吃人”俩字。（嘿嘿，对不起，又搞错了，应该是“嫦娥”俩字）我知道我已深深爱上了嫦娥。是真的。爱上一个人只需要一秒钟的时间，我这一生中有无数个一秒钟，但我只爱上了嫦娥这一个人。至今我还清楚记得我第一次和嫦娥在网上聊天时的情景。我：嫦娥。你的名字好怪怪啊！嫦娥：你妈咪的名字才怪怪呢。我：你姓嫦？你那是常香玉的“常”呢，还是厂长的“厂”？说来听听啊？嫦娥：没修养。你才姓厂长的“厂”呢。比画那么少，一看就知道你没有文化。偶姓“嫦”，就是嫦娥的那个“娥”呀！……………………相遇不需要太多的言语，让我们走到一起的，是爱，而不是语言。有了嫦娥，我改掉了先蹲下拉屎，再站起来嘘嘘的坏毛病。我可以边拉屎边嘘嘘了。有了嫦娥，我不再每天晚上躲在被卧里嚎《北方的狼》了，改嚎《月亮代表我的心了》。有了嫦娥，我不再用洗脚水洗脸了，而改用洗脸水洗脚了。有了嫦娥，我改掉了便前饭后洗手的坏习惯，而养成了饭前便后洗手的好习惯。…

5今天晚上，我跑到山顶去看月亮，当无边的黑暗逐渐地淹没了山下的万家灯火，在璀璨的繁星中的那轮月亮显得是那样孤独。它就那样闪烁着清幽的光，使得那深不可测的夜空看起来是那样的凄冷，那样的不真实。在不知不觉中，我竟自个儿瞧得痴了。越是这样的夜晚，越是容易想起嫦娥。相当初，俺俩在网上聊得是那么情投意合，那么甜情蜜意，那么情意绵绵，那么…………我们那时的恩爱场景不知羡煞了多少神仙妖怪。我：嫦娥，你还在网上呢。如果我没有说错的话，呢已经在网上泡了七天七夜了，难道你不觉得累？嫦娥：怎么不累呢？！偶早就累得腰膝酸软，浑身无力，头晕恶心，失眠多梦，月经不调了。偶问过医生。医生说偶这是明显的肾虚症状。幸好偶买到了临清中药厂生产的见脑补肾丸。吃过以后，偶又恢复了以前的青春活力。见脑补肾丸，你好他也好，yeeh～～～太棒了！我：真的吗？那改天我也要试试这灵丹妙药了。上一次我得了阳痿不举，举而不坚的毛病。太上老君给我练了两颗神州大力丸，我吃过以后，不但没有强壮起来，咦？！竟然连小底笛都不见了。嫦娥：^_^，你真逗。告诉你呀，偶上次和你这冤家见面后，不小心怀上了你的小被逼呢。我：咦？！还有这等事？可我不是穿了两层防弹衣吗，怎么还会又漏网的小蝌蚪？现在的假冒伪劣产品真TMD可恶，连防弹衣都不安全了。嫦娥：些特。什么呀？当时买的两只防弹衣你根本就没有用。谁知道你怎么想的，竟把我那两只丝袜当防弹衣用了。我：kao！原来是这回事啊。上次我小迪迪就痒的不得了，我去看医生，医生检查完说我小迪迪上得了脚气和脚癣。我正纳闷呢？怎么会有这种事，原来是你这八婆传给我的。嫦娥：◎◎＃￥％……唉!还是说说那孩子吧！我知道自己怀孕了，心下很是焦急。在怎么说人家也是未成年少女嗯……，偶就央太上老君给偶炼了一颗堕胎药吃。我：哦。嫦娥：哦，哦，哦什么哦。偶最讨厌人家上网给偶哦了。那堕胎药没有起什么作用呢。偶把孩子生下来后，那孩子突然间哈哈大笑。偶很奇怪，呢说他笑啥哩。偶检查了一下，发现他右手紧握，掰开一看，里面竟是那粒堕胎药。那孩子还骂道，TMD太上老君，就凭你也想整死我，没门。我心下大喜，想不到我制造出来的孩子也会那么牛叉，将来说不定比那孙悟空还要厉害呢。嫦娥：偶一生气就把那堕胎药抢过来，又塞他嘴里了。结果他就死了。那天，我们有在网上聊了很多。聊人生，聊爱情，聊远大的报复，聊马克思主义哲学。我感觉我们的感情正在一步步升华。现在是广告时间：据调查，我国许多人都承受着肾虚病的困扰。具体说来，肾虚病有以下症状。（1） 走在路上左顾右盼，眼睛老是盯着美女。（2） 上完厕所不去洗手。（3） 动不动爱发脾气。（4） 喜欢用手榴弹砸核桃吃。符合以上任何一条，就被确定为肾虚病患者。对于此类患者，我们推荐临清中药厂生产的见脑补肾丸。见脑补肾丸的主要成分为：玉米、大豆、花生。见脑补肾，临清中药。——临清中药厂对过粮油食品经销店

7一张床。一张桌子。一把夜壶。几十只蟑螂。这就是我那小黑屋里所有的家当。从夜壶到门口是七步，从门口到夜壶也是七步。寂寞。那难耐的寂寞压迫着我，使我艰于呼吸。一时间，我脑海里闪过的是诸多英雄人物，有岳飞、秋瑾、江姐、黄飞鸿、李小龙…………你们说这高小兰是怎么想的呢？就算是想要侮辱我，也得快点嗯。这磨磨蹭蹭的，让人感觉很是迷惘耶……无聊中我捉了一只蟑螂来陪我聊天。我问：小强，你为什么喜欢在这小屋里呆着啊？蟑螂：TMD，你才叫小强呢，没修养，不认识俺燕人张翼德呀？！我：哇塞！原来这位英雄是个迷你型张飞耶！敢问张将军是如何沦落到这步田地的。说来让小弟听听呀。蟑螂：这说来话长啊。想当初俺老张痴迷于成龙的电影，就模仿他跳楼的动作，从俺家的猪圈上跳了下来。TNND，谁知道那猪圈太高了，估计得有一米多高吧。结果…………俺就被摔晕了。我：靠！那么高？！I真服了U。那你醒来后就变成一只蟑螂了?大哥，你认不认识卡夫卡呀？就我家后院卖豆腐的那个，他拍了部电影叫《变形记》，里面演的好象就是你耶，不过你不是变成了一只蟑螂，而是变成了一只屎壳郎呀。蟑螂：些特，没修养，你怎么嘴巴那么长捏……俺醒来后就被高小兰捉住了，关在这里不给饭吃，慢慢的就饿成一只蟑螂了。嘿嘿，早晚有一天你会被变成一只蚂蚁，时俺就一矛扎死你。我汗ing～～～蟑螂：看见了吗？那俩戴着瓜皮小帽正打架的蟑螂就是武松和西门庆。Look！那个大胡子的蟑螂就是俺关二哥。另一个身上帮满炸药的蟑螂？…………咦？！好像是本*拉登耶…………真高兴，今天认识了这么多了不起的英雄人物。

8 这时，门外缓缓走进一个人，一个花白头发，衣衫破旧，颤颤巍巍的老头儿。我大惊：你……你……神仙？妖怪？老头儿：英雄。俺乃高老庄高员外是也。我：噢～～～～！吓死我了。你是怎么进来的？买门票了吗？拿来我seesee。高员外：如果老身没有说错的话，老身是一步步走进来的。我：那门？？高员外：露克。这门并没有锁呀!余音未落，他身后的门板“砰”一声摔倒地上，尘烟四起。我：高员外，据我所知，高小兰犯了犯了严重的非法拘禁罪、抢劫罪、流氓罪，触犯了我国刑法第＃＃＃＃◎◎条和第◎◎◎◎＃＃条，数罪并犯，罪大恶极。我劝你还是不要助纣为娼的好，正所谓放下屠刀，立地成耶稣…………高员外：少侠有所不知，老身也是受害者之一啊！我：啊？！高小兰连自己的亲爹都不放过？！这也太没有天理了吧？真是连我都不如，连我都不如啊。高员外：唉！少侠先不要着脑，老身说的不是高小兰，是高小兰她妈鸡美风。想当年俺老高长得真是风流倜傥、一表人材，号称玉树临风赛潘安，一枝梨花压海棠，名列江南四大才子之一的唐伯虎————家的小书童。鸡美风她……她垂涎俺的美貌，就在大年三十的晚上派管家到俺家逼债，还把俺抓起来逼俺成亲，俺誓死不从。结果她就把俺侮……辱了。俺爹爹羞愤之下，就跳到游泳池里，摔死了～了～了～了……我：oh……吗唉北逼，你的身世真是好悲惨啊！怪不得你头发都白了呢，原来你就是传说中的白毛男啊？！高员外：现在我们是同病相怜。我看这位少侠仪表堂堂、肥头大耳，将来少不了要受到侮辱。少侠还是好自为之吧!白白。

妈妈米呀``真长 哈哈```

看完了吗？先别说好长OK？

没呢 一会在看

小心我打你PP~！好调皮啊你~！