第一人称预警
伪现实
算是自我安慰吧，感觉不写点什么自己要崩溃了。

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我做梦也没想到能再见到金钟铉。
最起码跟我的幻想是绝对不一样的。我想再怎么着有朝一日真能遇见，也会是一个感天动地的天堂会面，抱在一起诉说着他不在了的这些光阴里的琐事，发发牢骚，耍耍做弟弟的小脾气，说不定是痛哭流涕，或者相顾无言，但绝对不会是现在这样。
他掐着睡眼朦胧的我的脸，一边死命的往两边抻一边嚷嚷着什么乱七八糟的。
我挣扎着坐起来，不停的眨巴着眼睛让视线清晰。然后我看清了他，深棕色的头发，前面的刘海是渐变的金，脸上肉肉的一点妆没有，干净的散发着青春的气息，和我的距离近到能感受到彼此的呼吸。
温润的，带着生命的力量的呼吸。
“呀一西，崔米诺，你就这么轻视你哥我的成年之日吗睡到现在？赶紧起来！收拾收拾，今天有Hello Baby的拍摄，你们先…”
他见我清醒了直起身，转身把我的衣服一件件丢给我，一边嘴里念念有词的样子，活脱脱的一个话唠，手上不停，嘴上也不停。
我直愣愣的坐在那里，就着他刚才扯我脸的位置用力的重新掐了一下自己的脸，逐渐重新蔓延到整片脸颊的疼痛让我眼眶发红。这些曾经发生在每个早晨的事如今却像是当头一棒让我无法反应。最先开始启动的是我的泪腺，我的眼泪一下子就涌出来了。
“…你，**你怎么哭了，怎么了啊，哥刚才掐你脸没有很用力啊？啊其实挺用力的…不不不这都不是重点，诶，你别哭啊……”
他无意间余光扫到我全是眼泪的脸，丢掉了手里拿着的东西赶紧重新来到我面前，不知道该怎么办，一边继续絮絮叨叨一边手忙脚乱的拿自己的衣服胡乱的往我脸上抹。
我拿开他不停乱动双手，伸长手臂紧紧的环住他的腰把他抱过来。眼泪打湿了他的衣服。
他不再动了，静静地让我抱着，像是犹豫了一会儿，然后一只手搭在我的肩上，另一只手轻轻的理着我半长的头发。我从僵硬着一动不敢动，渐渐的变成依靠在他的怀里。
过了好一会儿他抽出手，轻轻的拍了拍我的后背。
“走啦，珍基哥和基范泰民都在等呢。”
我松开手，他离开了我的怀抱，我的眼睛却死死的跟着他，连眨都不眨。
“东西我给你整理好了，收拾收拾出来吧，”他放轻声音一边说一边把刚才掉到地上的东西装进我的包里，拉上拉链，然后走到门口。
在出门的前一刻，他回头对上了我的眼睛，“成人礼三种set，哥就宽宏大量的把kiss让给你好啦！”说完自己好像也知道授与受反了，赶紧拉开门溜了出去。
我死死盯着那扇紧紧关闭的门，眼神像是要把它烧穿。
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我开始变了。
我变成了金钟铉的向日葵，粘在他身上的口香糖，尽我所能的跟着他，在他身边。不是说我曾经不关心他，而是在那基础之上，把除去工作以外的时间全身心投在了金钟铉身上。粘人到金基范连看我的眼神都变了。
我知道我无可救药了。
他不适应的问我怎么了是不是干了什么对不起他的事，我打着马虎眼说怎么可能，我是那种人吗，我这是爱啊爱，撒浪你懂吗。
他噗的一声乐出了声。
我余光看见金基范打了个寒噤搓着胳膊上根本不存在的鸡皮疙瘩，拉着没搞清楚情况的李泰民进了屋，一旁的珍基哥老神在在的摊在沙发上早就不知道去哪儿神游了。
我看着被我的话逗笑了的金钟铉。
我知道我对不起谁都不能对不起他。
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后来经过我的“不懈努力”，我成为了金钟铉专用的树洞。当然，这期间有着漫长的磨合过程，毕竟即使亲近也不代表着什么都想被知道，都会说出来。他也从一开始的摸不着头脑问我怎么了，变成了放弃疑问甚至渐渐开始主动找我说说话。
我开始出现在他生命的每一个角落里，以前出现过的，以前没能参与过的。
他失恋时，失意时，在舞台上被感动哭时，发脾气时，甚至一些鸡毛蒜皮的小事我都尽量跟在他身边，在他需要安慰的时候不出声的抱抱他，或者隔着适当的距离让他一转身就能找到我。
“没了你我可怎么办啊米诺啊…”
到了后台，他紧紧的抱着我的腰，头靠在我的肩上，带着浓重的刚刚哭过的鼻音，在我的脖子边像可爱的犬类一样蹭了蹭。甚至连衣服都没有换，还是那套颁奖典礼上的格子的小西装。
我抬起手摸索着轻轻的理着他染成浅淡的金色的头发。
“我会一直在你身边。”
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我抬手按亮屏幕，再次看向了屏幕上今天已经确认了无数遍的数字。
“你干嘛啊到底，你和珍基哥生日已经过了啊，是有约吗？最近总是不停的看手机。”
金基范瞥了我一眼，一边摆弄着手机，头都不抬地说。
我沉默着看向转过头看着车窗外。
我开始尽自己所能的24小时盯着金钟铉。
我出现在他的录音室，他的排练室，他的MV拍摄现场，他也不曾像年少时那样问我原因，就是依着我，抽出空闲向我挥挥手或者比划着一些没有什么实际意义的动作。
我走到导演旁边，透过显示器看着镜头里的一头银发笑容灿烂的他，眼睛酸涩。
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当我被闹钟惊醒后第无数次习惯性的按亮屏幕查看日期的时候脑袋嗡的一声。
睡着之前还反复确认了是16号，为什么现在是18号的下午三点。
我踉跄着跑下床，慌乱之中扭伤了脚，胡乱的抓起了钱包冲出家门，一边跑一边不停的拨着电话。
求求你。
我冲上街头，拦了一辆出租车，报上了一个可能我这一辈子最讨厌的地址，不停的催促着司机大哥快点开。
求求你，金钟铉。
我感觉举在耳边的手在剧烈地颤抖。事实上不光是手，我的整个人都在不受控制的发颤。泪水糊了我一脸。我看见司机大叔透过后视镜看着我狼狈的样子满脸掩饰不住的吃惊。
接电话啊…
和金种铉相识这么多年的点点滴滴开始走马灯一样不停闪现在我眼前。他的喜怒哀乐，笑的时候眼睛弯弯闪亮的样子，生气时紧皱的眉头，哭泣时的拥抱，见到我时不管我能不能看见也要向我打招呼，以及慌乱的用自己衣服去擦我的脸的样子。
‘对不起，您拨打的电话已关机…’
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当我眼前发黑跌跌撞撞的跑到目的地的时候，我发现他不在我预想的地方。
我甚至拿出了消防柜里面的工具撬开了那一扇门，可里面什么都没有。
我双腿发软，直接跌坐在客厅的地上，像是溺水的人一般开始大口的喘气，发出痛苦的喘息。脚踝处一直被忽略的疼痛感一瞬间苏醒过来连本带利的向我讨债。
不在这儿，那在哪儿？
我一时之间竟然说不出来是在高兴没能在这里找到他，还是该着急依旧不知道他的行踪。
就在这时我一直***在手里的手机响了，我立刻举起来，眼前一片模糊看不清是谁的来电，手不受控制的颤抖着半天划不开接听。
“…喂？”
我奋斗了很久才笨拙的把电话接通，对方像是也没想到我还能接起这通电话，试探着出声。
“米诺吗？我看你给我打了这么多未接来电就回了一个，刚才睡着了，手机没有电自动关机了，没有打扰到你吧？你怎么这么久才接…”
我捂住嘴，蜷起身体，眼泪控制不住的狂涌而出。呜咽的声音被强行关在胸膛，像破锣一样作响。
“…你怎么了？哭了吗？呀！说话！你在哪里？我去找你！”
对方轻声的抱怨在听到我怎么也没法全数吞下的呜咽和剧烈的呼吸声中停下，他焦急的声音透过手机传到我有些耳鸣的耳朵里，那么不真切而遥不可及。
“说话呀崔珉豪！”
金钟铉明显是急了，连名带姓的大声喊着我的名字。我用袖子胡乱的抹了一把脸。
“告诉我你在哪儿，钟铉。告诉我。”
我扶着墙壁重新站起来，转身向楼外面跑。
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金钟铉在自己的家。
我下了出租车，一瘸一拐的往他家跑去。离他家门口开有一段距离，我就看见了站在门口焦急的跺着脚，顶在黑暗之重依旧显眼的银发的金钟铉。
我放慢速度，看着他背对着我的身影，不再向前。
他反而像是感觉到了什么一样转过身，手里抱着一件外套，看见我的一瞬间，我向上帝发誓他的眼睛都变亮了。
我感觉我来的路上好不容易止住的眼泪又要往上涌了。我慢慢的迈开脚步开始走向他。
他三步并作两步的跑过来，皱着眉看着我狼狈的样子。
“出什么事了？你怎么搞的，不带个口罩就出来，这衣服怎么回事，大冬天的穿这么少不怕感冒吗？你的脚怎么了，伤到了吗？疼吗？严不严重？来，让哥看看…”
他一边说着一边微微踮脚把外套披在我身上，拉紧，然后小心翼翼的看着我的脸，手一直抓着在他给我的外套的边缘，用眼神示意我给他看看伤处。
他的眼睛里有光。
我颤抖着伸手死死的抱住他，微微弯腰把头靠在他的颈窝，闭上眼睛，贪婪的闻着他好闻的味道。
“没事，没事了，什么事都没有了…我只是以为再也找不到你了。”
“说什么傻话。”他抬手回抱着我，一只手用安慰的节奏轻轻拍打着我我的后背，另一只手抬高用手指梳理着我的头发，“你在这儿，你们在这儿，我能去哪儿？”
我哭哑了的嗓子里，发出了比哭还难听的笑声。
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我睁开眼睛，看到的是白色的天花板。
空气中弥漫着医院特有的味道，身边没有金钟铉。
我下了床走出去准备找他，而我扭伤了的脚踝竟然奇迹般地没有给我找麻烦。我径直扭开门，顺着走廊依靠直觉走了几步。有什么东西在随着我的脚步复苏。
我的脚步越来越沉重，最后不堪重负的靠着墙重重的坐了下去。
我抬起手，用手臂遮住了眼睛。咧嘴笑出了声。
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“你在这儿，我能去哪儿？”
END & NEVER END

后记
最近总是恍恍惚惚的。
总是一会儿想着自己已经接受了他不在了的事实，一会儿有抑郁到无法接受。点开了以前的综艺，一边笑着一边看，可看到一半一定会关掉，因为再也看不下去了。
有时候迷迷糊糊间做梦，梦见他，醒来后一边笑一边才缓缓想起来他不在了。有时候梦见他去世了，醒来时恍惚的自我安慰着没事只是梦他还好就想来来他真的不在了。
有时候夜深人静了会不停的回忆他演唱会时的样子，安可时走到我面前的样子，还有他的wink他的微笑，和他轻声问的那句“slogan上面写的是什么啊？”
我说“写的你看见我们幸福的样子了吗？”
他点点头，然后等我拍完他下班路坐上回家的地铁后，他发了一条ins：看见了，看见我幸福的样子了吗？
这些我视作珍宝的回忆现在都反过来成为伤口让人痛苦。
就像刚知道消息的时候，我一个人跑出去到学校里，大声的哭哭花了妆。半夜醒来也会小声的哭个不停。
我没法知道成员们的痛，他们注定比我却还痛。
我无法想象等在急救室外的崔珉豪的绝望。
我作为留学生来到了南韩，去了你的个人演唱会，坐在第一排看着你，去了家族演唱会，看着作为SHINee的你和成员们，最后去了医院的殡仪馆，在您微笑的照片前，在大厅里泣不成声。
我们终将老去。
我们终将相遇。
2018.6.2 于首尔

@Cookie_椰子

dd很棒，加油

my haert is broken...
天气不好 这几天挺丧的 看到这篇文章就更丧了
从刚开始就希望是一个梦 也希望永远不要醒来
后来发现活在那种不切实际的想象中 只会让现实的差距使自己更痛而已
身边的人并不明白为什么喜欢一个明星会到这种程度 就看着我的成绩掉下去
也没有关心的话
虽然说安慰是没有用的 但是那时候 需要的时候没有这些 感觉整个人就像在悬崖边上
一度提不起精力做任何事情 大家可能都是这样吧 在悔恨中度过了很长一段时间
那时候也梦到了钟铉
第一次梦见他是看到他和温流在做采访 第二次是看见他在拍2018年的台历 然后我流着泪醒来 因为从摄像机前看着他平静的模样感到太过真实了 真实到我认为在那一瞬间他就已经做好了打算 只是没人看见
后来就疯狂的让自己接受现实 听他的歌 看演唱会 看综艺 虽然时常会哭 但是总比之前想依靠着别人的安慰生活强 也渐渐的平静
每个人都有自己的选择 虽然哥哥的选择其实有点不负责任 但是做到这一份上 留给大家美丽与快乐 我觉得已经做得很好了 为了大家而活着的他 到这一份上已经很感谢他了
不是所有人活着都能感受到快乐 他的家人 他身边的人 没能最后拉他一把 给予他关爱 我觉得是失职 粉丝又能怎么样呢 SHINee的队员们都各自分家了又能怎样呢？
愿他解脱了 来生当一个普通人 有爱人 开开心心的活着 就好了
像你说的 我们以后可能还会再见面 但是也希望不要再见面了

大家观文愉快就好。就是有时想着，如果真有一个救赎的机会该多好才写了这些乱码七糟的。
我想我是不会怪钟铉的，本来也不应该由我这个仅仅人生有那么小小的几个交点的过路人去谴责，他没有必要为任何人而活，也不需要负起粉丝和其他别人的期待而带来的重任。
他已经够累了。
就像他在蓝夜里说的那样，最不负责任的就是用不走心的话去对别人人生指手画脚的人。抑郁症的人不需要什么别人也辛苦忍忍就过去了的敷衍，他们需要来自内心真正的救赎。
钟铉没能遇见，他只见到了把他彻底拖垮的人。而我私心，在这篇里让崔珉豪充当了救赎的角色。
不是单纯的陪伴，是让阴霾从一开始就不要产生。
我们的痛苦不是因为他选择的“错误”，是因为我们在乎，所以才会痛苦。2018年的日历，我到现在都不敢拆封。
他做了选择，我就尊重他，这是我这一辈子能给他最后的支持。即使不能从悲伤中走出来，也要继续走下去。
就像key说的那样，人生的尽头，我们终将相遇。我会等着那一刻。

最后希望闪窝天使们都好好的。我们会再次见面的，在那之前，就做一个稍长的等待吧。❤️

我偶尔会想珉豪是不是知道钟铉的病况才会更加的照顾他。比如二哥哭了，珉豪会帮忙擦眼泪。 珉豪也都看二哥的个人演唱会给他应援给他惊喜。
文写得不错 继续加油!