人生就是这样，等你明白了，却再也回不去了。我这人说真的有一点好，就是总是念着别人的好，即使后来我知道了Y女士还没和我分开前就已经和别人在一起了这件事以后，我依然还是念着Y女士的好。我不愿计较谁怎么怎么不好，我真的很健忘，别人的不好，我经常转过身就忘了。

我是一个念旧的人，对人如此，对游戏也是。有段时间特别无聊，我就想起了JX3这款游戏，当初因为Y女士来的，整天心思在Y女士身上却忽略了游戏本身其实也挺好玩的，我本来就喜欢玩游戏，没毛病！

算了，睡吧，命重要。x女士的事太长，睡醒了空了慢慢说。

这个吞楼吞的也太过分了。。。。

又一次回到JX3，这一次，真的只是想好好玩玩游戏，可JX3号称是干翻了世纪佳缘和百合网的最大的婚恋交友app你当是开玩笑呢？

前几日，D女士和一个认识不到一年的男人结婚了，朋友圈晒出来的也表现的很幸福，L君表示自己已经翻篇了。真的翻篇了吗？跟我这还装什么孙子啊。

D女士没有邀请我去参加婚礼，更没有邀请L君，像我这样眼里向来容不得沙子的人，不去参加婚礼这样最好。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

我多想再见你
哪怕匆匆一眼就别离

贴吧真的恶心啊，各种吞楼吞贴

x女士是我不能联系，不喝多不敢联系的人。我明白即使联系了也依然还是没结果，以后尽量不喝酒，绝不能再喝多，不能再打扰，伤害x女士。

琴瑟琵琶，八大王一般头角
膀胱肿胀，四个月下不来床

我曾经一直也都很想拿那个成就，最后一步的时候，我放弃了。

天黑啦