level 1
轻微 6918
你知道的，Kyoya，我从来都不是一个有故事的人。
Hibari Kyoya，是这么拼写，是这么发音。
于是在这个不能称之为故事的故事里，有个不好不坏的结局，或平平淡淡，或匆忙收尾。我没有能力将它续写下去，便让它停留在那段时间，那段距离。不会刚刚好的，提前一些稍后一些，有谁知道。
住在那不勒斯的某个老奶奶，她唤我Mukuro。
从他开始唤我凤梨起我似乎原本就叫做凤梨，那种叶子怪异带刺的水果，可以很酸也可以很甜。而我本名不知何时起被他快要淡忘掉，事实上我之前一直叫着这个名字，Rokudo Mukuro。Rokudo，即是六道，是个以人类的想象力无法填补的地方。大概一开始他也叫我六道骸、骸。
总之当时我叫Rokudo Mukuro。生疏起来是这么叫，略熟悉些的叫法，也不过是Mukuro。其实你可以当个乖孩子的，Mukuro。她这么说。
我毁灭了她和那些真正关心我的人所有的幻想，那些美丽而华丽的东西。而我又操纵着幻想，走马灯如烟，一场一场地换，一场一场地幻灭。我从来不是个让人省心的孩子。
艾斯托拉涅欧，那是我家族的名字，正如睁开眼即从梦境之中醒来。我想应该不会再有人认为我其实是个乖孩子。我想在那依然如梦的夜晚还是白昼盛开的花朵，是最为靡丽的。还记得黑曜的樱花吗？亦比那更为绚烂，简直可以灼伤视野。
但那花朵不能经过处理，插在花瓶里，就像凝固的时光。
我只能回忆，毕竟它不是凤梨花，花开花落后可以吃掉。
然后在那一世，记得非常清楚，那两个小孩，不是乖孩子的小孩。一个带着眼镜，一个
别着奇怪的发卡，要跟我走吗？一直到这里记忆像断线，冗长，琐碎，不太好掌握距离，不太好概括。
他们跟着我走了，是最大的不幸。
从前的从前却没有人伸出手，来问我[ 要跟我走吗？]。那种心情我无法理解，他们是抱着什么样的心情回应的？无从得知。
也许是一种垂死的心情。我常常做这样的梦，梦见那朵花开始的夜晚，血流淌着浇灌着她，而我在这样的流淌中被湮灭、溺死，环顾四周从模糊的景致里开始失望，因为熙熙攘攘中看不见一根稻草。
犬、千种，那一世记忆的其中之二。
我很漫不经心地对他们说那是叫做云雀，并盛中打架第一的家伙。
很熟悉很陌生，我明明应该事先知道他是什么样子，毕竟我叫六道骸，而他只是云雀恭弥，Hibari Kyoya，是这么拼写的，按着规矩的发音一字一句吐出。那不是句子，只由六个发音组成，比有些句子要长，但不是句子。
单薄的、淡漠的。
淡漠而单薄的。
没有一丝感觉的小孩。会适合穿和服的，一定很合适。那种服饰棱角分明，说厚也厚，但还是单薄。
我看着某些人的时候，那梦境愈发真实清晰，被湮灭、溺死、呼吸困难、窒息、陷入黑暗，脚踏在沼泽上愈挣扎愈深，半身陷下，拉出我的人绝对不能是犬、千种，还是后来的库洛姆，我陷下去，在那不久之后他们也会陷下去。这里连接的线很流畅，冗长、不琐碎。
他也不会拉我，他会让我越陷越深并以此为乐。
恶劣，不是吗？
反过来我也不会拉他。
恶劣，恩？
此后很长一段时间我沉迷于心理学，出于天生的偏执和变态，出于好奇想找到梦魇的来源。我记起来了，梦里盛开的实际上不是花只是血花，由于Hibari Kyoya这个符号与它的某些共同点，从最深处被激活，更加地在脑海中肆意起来。
他凤眼中映出我右眼的[ 六 ]，形状有点变形，是水中映出的效果；我快要自己被自己窒息。
这天他唤我Mukuro。
是的，不是Painatsupuru，是Mukuro。
此时泥沙又渐渐吞噬我更深了。他把泥沙翻来覆去捣鼓了一遍，让时间回到了十几年前的那个下午，黑曜天空沉沉的，轻微的光线透过玻璃的罅隙，我看着他，想的是他很适合和服这种繁缛又单薄的东西。
他说：骸吗？
这样做自然陷得更深。
时至十几年后，他是穿了和服，黑色的，线条简单沉静。棱角分明，感觉上愈显单薄。在透进微弱光线的屋子里，打开门走了出去。亮度明明刚好，又好像窒息得厉害。老旧唱片机悠扬厚重的乐声布满了尘埃，呛人，是我所偏爱。
每个称之为故事的故事总是要有个结局，不论是好，是坏，平淡也好，这样收尾，不多一分，不少一分，此时结束正好。梦境中的河、花，缓缓经过，我尚未被完全吞噬，真的正好。
但为什么我觉得就要连自己都完完整整地陷下去？
那么Kyoya，你是否知道答案？
抱歉我忘了，在你重新唤我Mukuro的第二天，至少在人可以想象到的范围里，再也没有一个人叫做Hibari Kyoya。
我们想在那时收尾，你重新唤我骸，在你死去前的最后。不提前一点，不稍候一点。梦境里不复有血蜿蜒成河流，绽放成花。即此刻再无幻象。
Mi manchi.
说起来这句话真的很轻。
<<Fin.
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忘记写崩坏严重了
2009年04月17日 16点04分
