A君从公司领薪水回家，突然被强盗拦住。A君哀求：请放过我吧，我太太不会相信我遇到强盗的。强盗笑道：放过你，我太太会相信我今天没有收获吗？
呵呵，希望能被派上用场。我是小萌

"告诉爸爸，三加二等于多少？"父亲问小明。站在一旁的家庭教师连忙伸出五个手指向小明摇了摇，说：“看，这是什么？”“是爪子！”小明得以答道!
呵呵，希望能被派上用场。我是小萌

这种父亲孩子系列很熟悉。。。。。。。。
小密探学孩子可像可像可像了~~~

可像可像可像了......

不要学我说话~~不要学嘛~

这个。。。。。。。。。。。。眼熟~非常眼熟~
微崩溃~~~

一男生在女生宿舍楼下大喊：花子，花子。看楼的大妈见状问：你叫谁呢？男生答：叫花子，502室的。大妈听后，大叫：502的叫花子，有人找你！
我是小萌

老公下班回家问老婆：饭煮好了吗？老婆：饭已煮好了。老婆疑惑地望着饭桌问：在哪呢？老婆指着书架：在《烹饪大全》第3页和第4页。
我是小萌

老鼠去参加模特大赛，第一轮就被刷了下来，老鼠怒气冲冲四处抱怨评委歧视老鼠，旁人问为啥？老鼠答：我刚上场，评委就说，先走个猫步看看。
呵呵，希望能被派上用场。我是小萌

没有那么聪明的毛驴
一个聪明人在乡下散步，看到磨房里面一头毛驴在拉磨，脖子上头挂着一串铃铛。于是聪明人向磨房主道：
“你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢？”
磨房主回答：“我打瞌睡的时候，毛驴常常会偷懒，挂上铃铛以后，如果铃铛不响了，我就知道这个畜生又在偷懒了。”
聪明人想了一下，又问：“如果毛驴停在原地不动，
只是摇头，你又能听到铃声，它又没有干活，那怎么办呢？”
磨房主楞了一下，说：“先生，我哪能买到像您这样聪明的毛驴啊！”
偶是小萌，为什么我每次发短信，老白都不读啊？？郁闷

据说有两个精神病人,好不容易从精神病院逃了出来。
但出了门还要翻过100道墙,才能到达公路。
他们一起翻了60道墙，其中一个神精病就问另一说：“老兄你累不累？”
另一个回答说不累。
他就说那好不累我们接着翻。
当翻到第99道墙的时候，一个神精病又问另一个神精病说：“老兄你累不累？”
另一个回答道：“我累啦！我们回去吧！”
于是他们又翻回去了......
小萌又来了

我也说个笑话
话说一天有个人遇到了上帝，上帝说：“你能遇到我，看来咋俩有缘啊，这样吧，我可以满足你一个愿望。”
答曰：“我想像猫一样有九条命。”
上帝：“好，你的愿望已经实现了。”
此人心想：“反正我有九条命了，那我就死一次吧，试试什么感觉。”
于是他就躺在了铁轨上。。。。。结果火车过后他却死了。
死后的他又见到了上帝，他很生气地问上帝：“你不是说我有九条命吗？怎么回事？”
上帝无奈的说：“可那趟火车有十节车厢。”
\(^o^)/~
             ----花边袖子


一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。     车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢?哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
我又来了，继续努力！！
小萌

猫，我就发点笑话，别流汗哈~~~~

后面的有点儿微长~