祢带来了一些可能。
让我觉得对未来雀跃。
让我觉得温柔是天赋，信手拈来。

我有几回突发奇想。
若有一天我突然对祢说我想嫁人了。
祢会毫不犹豫地给我个什么答案呢。

你说你真的爱我。

唯有热爱，能抵御漫长。
深深夜的风强劲得很，时不时有门窗撞击的声响，与震感。
这样的夜里突然想在这儿写点什么，大概是因为昨天的我们，经历了一段冗长的感情低迷期后情投意合，又经历了和好如初后的卷土重来。
关于祢的任何一篇帖子，我都没有一直一直坚持，总是因为各种不大不小的原因，删帖，重写。
想来，真的是一场损失。
回忆是用来取暖的。

此时，是祢有我，我有祢的第一千零八十一天。
我每次重新开帖子，我都觉得我会坚持写下去，补诉我们从前一起经历的喜怒哀乐，续诉我们正在进行的喜怒哀乐。
每一天都要出现在这儿，供我经年以后缅怀。
而不是随着光阴消逝再也记不得。
然而因为我的拖沓，我觉得我失去的甚多是美好，余下的甚多是不美好。

12月16日，周六，大风，骤冷。
依然以上班的借口离家，去你家跟你一起午休。
出门之前跟妈妈大吵了一架，期间祢追问我怎么还没到，祢说想快点见到我。
我隐约觉得祢不开心了，大概是每次我去祢家都拖拖拉拉。我复我没精力再跟祢闹不愉快。
到了祢家其实我还有不知哪来的无名火，我把祢家的门关得很大声然后寡言。
进房间后，祢坐在床沿搂住我，我顺势拥住祢靠在祢肩膀上，只觉幸好有祢让烦恼烟消云散。
但不否认如今的一些烦恼源自于我们的爱情。

从我说“你再这样下去我不会跟祢生活在一起了”的那一刻，祢的脸色开始变了。
祢看，有些难以启齿的话都会在某一时刻以某种情绪宣泄出来。
要么被人悦纳，要么反之。
可圣经上说爱是恒久忍耐，又有恩慈。
不无道理。

我想嫁给祢，我想趁年轻一些有一个可爱的baby。
这是最近困扰我，又易左右我情绪的事。
我不敢跟祢坦白说，我也不知道怎么说。
我怕祢有压力。
前些天大姐问过我，祢说她也问过祢了。
我看过祢跟她的微信聊天记录，当时祢不让我看的，祢想删掉。
是我抢夺过来，而后瞥见一段对话后不敢再看，归还给祢。
祢对大姐说，对于结婚还没有特别的想法。
我知道，我知道祢还年轻，祢一定也不想那么快就踏入另一段征程。
没有迫不得已的情况下。

而我，也许很久之前我就想能有个人来带我走，离开我现在所处的环境。
也也许是见过太多朋友同学的宝宝，心动了，也想趁年轻。
我第一种想法，自己看来都有些自私。
凭什么就得要人拉一把，凭什么不是自己爬起来。
我想过自己爬起来，都是所有跟祢分隔异地的可能。
我跟祢开过偷偷拿户口本登记的玩笑，而又有几分玩笑。
祢说祢想等到祢觉得可以给我更好生活的时候。
我也真的不想让你心里有所负担。
我不怕跟祢长久的恋爱，我怕我们随着时间的推移走不进婚姻的殿堂。
不知道祢能理解不，我怕的是经年以后竟然走不到结婚。
剪不断理还乱，别是一番滋味在心头。

晚安，亲爱的娘娘。
眼皮在打架，慢慢地不知道自己在打什么。
明天还要早起，祢说会陪我去，希望没有不好的万一。
好睡无梦，🌙。