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一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤 
不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。 
于是，司机大哥就和我们商量：“我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。” 
我和表哥这个纳闷：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车屁股后面跑。眼看 
车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前 
面去了，后门一下子腾出好大一块地方。 
这时，司机大哥得意地招呼我们：“快上，快上……”

一个小伙子在生日那天收到礼物，是一只会说话的鹦鹉。 
可是很快发现这只鹦鹉满嘴脏话，非常粗鲁，而且根本不懂礼貌。 
他决心改变鹦鹉。每天对它说礼貌用语，教它文雅的词汇，放轻柔的音乐， 
可是 一点用 也没有，鹦鹉仍是满嘴下流话。 
他生气地冲着鹦鹉喊，鹦鹉冲着他喊得更响。 
一次，他气极了，把鹦鹉扔进冰箱里。几秒种后，他听到鹦鹉在里面扑腾， 
叫喊，咒骂。 
突然，安静下来了，一点声儿也没有。半分钟过去了，还是没声。他担心鹦 
鹉给冻坏 了，马上打开冰箱。 
鹦鹉平静地走出来，乖乖地站到他胳膊上，用非常诚恳的口气说："很抱歉 
我惹 你生气了，以前是我做得不对，我决定痛改前非，再不说脏话了，请你原谅我。" 
小伙子惊异于鹦鹉的转变，还没来得及说什么，鹦鹉接着说道："我能问问 
里面那只鸡做错了什么吗？"

有两只小蚊子和一位蚊子老师。老师教小蚊子组词： 
老师：请用香组个词。 
蚊子甲：蚊香。 
老师：... 
又问蚊子乙:请用电组个词. 
蚊子乙:电蚊香. 
老师:$^!@!%**(~~

两个手指摆个V,是什么?是耶~~手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶! 
 
 
这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半...接后空翻一个月。

话说有一对高中的情侣，由于爱情的变调使得女生一时想不开，负气从楼顶一跳， 
头下脚上的死在学校的大楼旁。还遗留了一封遗书，扬言要在头七的时候回来找那个负心的男生。 
　　结果男生吓的跑去找道士，询问要如何才能躲过她的报复呢? 道士就教他， 
当天晚上躲在床底下，女鬼就找不到他了。 
　　果然，女孩死的头七的晚上，宿舍外面传来阵阵的诡异的声音， 
扣...扣...扣...吓的男生马上躲到床底下。 
　　没多久，那个声音停在他的房门外，那个女生来了。而且进到他的房间来。男生听到那个女生在床板上扣扣的敲，口中还念著:找～不～到～， 
由于宿舍有四张床，那个女鬼连续找了三张都找不到,直到她来到男生藏身的那张床...... 
　　一样的扣扣扣...只听到女鬼说～找～到～了～～～ 
　　后来那个男生死于心脏麻痹..... 
　　他最失策的地方就士忘了告诉道士，那个女的是头下脚上死的～～～～

一份很强的检查..(几乎所有错误都可以通用..) 
 尊敬的李老师: 
　　我已经深深的认识到了我的错误. 
　　我的错误，来源于思想觉悟不够高.对事物的认识还不够彻底.对于今天早上所发生的一切.我深表后悔.如果没有各位老师在悬崖边拉我一把,我想我的执迷不悟将会招来更大错误.在这里我感谢各位老师对我耐心的教育,帮我认识到了事件的本质.以及所犯错误的严重性. 
　　今天早上由于我没有看清事实的真相,一时冲动,便犯下了错误.通过各位老师的教育.我追悔莫及.于是我痛下决心,一定要痛改前非!今后不管任何事都三思而后行.不辜负老师们的期望. 
　　在这里再次对我所犯下的错误向老师道歉,以及感谢各位老师的教育! 
　　此致 
敬礼 
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　学生:**

有叁只蚊子在炫耀自己的飞行技术，臭屁半天，吵的面红耳赤， 都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。 
　英国蚊子首先发难，只见它飞向一只青蛙，在它附近转了几圈，回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，他骄傲的说：告诉你们！在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！ 
　　美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！于是他飞向两只青蛙，在他们之间来回了几次，回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！　 
　　中国蚊子不屑的答道：开玩笑！在我们老家，没见过这么差的技术说！英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，回来时， 只见青蛙们的舌头揪在一起，便成了一个 …… "中国结" ……

西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外十五万魏军如痴如醉……诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩…… 
江湖风起云涌！善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为....? 
有一只狗熊和一只小白兔蹲在一起大便，狗熊问小白兔：“你怕脏吗？”小白兔说：“不怕。” 于是狗熊就拿它擦了屁屁……

虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 
小花：没有，我没用。 
虫虫：你真没用？ 
小花：我真没用！ 
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人
很久很久以前，有一只流浪的小狗 
····他为了维持生命在街上四处寻找食物 
他穿越了无数的城市走遍了大街小巷 
最后它来到了一个沙漠前，它想穿越沙漠 
于是它就走啊走··走啊走···累的口干舌燥 
最后它终于躺下了说了一句话：“我怎么累的跟狗一样？”

最像学生的男老师（超强搞笑） 
 我以前教的学生很多都考上了大学。虽然我只教了他们一年，但我们的感情非常好，因为我在他们眼里就是同龄人。但后来我没当老师了，原因如下: 
－－"最牛的学生 " 
 我刚开始去上课时，喜欢抽着烟去学校。特别是抽烟进学校时，会受到很多学生的注目。没几天，在进学校后，就有几个学生对我佩服得不得了：“这个兄弟，你太有脾气了！居然敢抽烟进学校。你叫什么名字，我们以后都跟着你！”我回答道：“我叫老师！”他们顿作鸟兽散，我郁闷了20分钟！ 
 
－－"更牛的学生 " 
 这天在办公室外抽烟，正抽得高兴，突然烟被人一把夺去，“你是哪个班得学生，胆子太大了！居然在办公室门口抽烟！”我郁闷无比，抽出两支烟来，“来，老师！不要去告诉校长！” 
那老师目瞪口呆！其他几个老师快笑倒在桌子下了。 
 
－－"最佳卧底 " 
 
 第一天去上课时，我去得非常早，就先到教室去了解一下学生。来到教室里，那些学生活跃得不得了，可能看我没有说话，都把我当成了留级的学生（我是那个形象吗？），就都过来讨好我，希望我以后罩着他们。更有个倒霉的学生掏出烟来给我抽。上课铃终于响了，我拿出课本，走上讲台说道：“同学们上课了！”下面的学生脸色顿寒。 
－－"君子报仇 " 
 
 某日，边走边抽烟。突然一个人跑过来，一把抓下我的烟：“你哪个班的？居然这么嚣张！”一看是保安，我当时那个气：“你看哪个学生有这么大的胆子？我是老师！”保安郁闷了，“某某老师喊我过来逮的！”我一听名字，这不是我以前的班主任吗？果然他在不远处大笑特笑。我走了过去，他还在笑，说：“高中三年都没有逮住你抽烟，现在终于逮到了！” 
 
－－"桃花运 " 
 
 某天晚自习，我下班回家。走出校门就被几个小青年拦住，我想我怎么这么倒霉啊！收保护费的也找上了我。正要亮明身份，一个小青年递我支烟，说有人找我有事情。我想现在收保护费的都文明了啊，倒要看看他们还要做什么。这时，小青年全不见了，出来一个衣着前卫、染了头发的小太妹，她站在我面前，害羞地说道：“你可以做我的男朋友吗？”我张大嘴巴望着她。“我最喜欢打扮时尚又很酷的男生。我见过你好几次，你都没有穿校服，而且敢大摇大摆地抽着烟进学校！你好有个性啊，我喜欢！”我听了，一屁股坐在了地上！

晚上，我被蚊子吵醒。 
　　“去咬她吧，不要咬我。”我向蚊子推荐我熟睡中的
太太
。 
　　“我想咬谁就咬谁，你管得着吗？”蚊子嗡嗡着说。 
　　“去咬她吧，咬一下给你一毛钱，怎么样？” 
　　蚊子想了想，答应了。 
　　第二天早晨起来，我统计出自己少了一块钱，太太统计出自己多了十个包。好在我太太睡得死，挨咬时她不知道，知道时已经不太疼了。到了第二天晚上，蚊子又来找我，我又和它做生意，花钱让它去咬太太，以保自己的平安，如此整整过了一个星期。 
　　到了第二个星期，蚊子来时，我的零钱早用光了。于是我说：“随便你咬谁吧，我没零钱了。” 
　　“没钱的事儿，谁干？”蚊子怒气冲冲。到次日一早，我发现它已经饿死了

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