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明明知道这些事情不对劲，可是告诉自己还有接近一半的概率是不确定。又能怎么办，任其发展，从心而怂。今天的我跟二十年前的我一样，怯懦，恶心，紧张，害怕，为什么我不能甩开那油腻的手，
2018年03月16日 17点03分
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level 8
明明是不负责任的轻薄举动，我心里很清楚，却病态的认为还有喜欢吧。为什么不能爱人却总要依恋别人的善意呢？在黑暗里分不清的时候总想抓紧点什么。
2018年03月16日 18点03分
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level 8
打消不了的自我厌恶，就暗暗地默许在身上留下一个个小小的伤口，明明不喜欢对方还是要装模作样地笑，然后觉得恶心搁置不理这段关系，被害妄想明明是阳光的人为什么要发一把刀的图片，之后一两天不敢出门不敢见陌生人
2018年03月17日 15点03分
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level 8
如果可以不要过度的敏感，就大大方方地接受自己的缺失和匮乏，顺其自然多好。不能原谅又千万次纵容自己，一把年纪在火车站门口哭得不能自已总会引人侧目，我又有什么好在乎，可是可以无视这个世界冷冰冰的规矩却不能无视一个陌生人的善意，原来善良是这么卑微这么死缠烂打，
2018年03月17日 15点03分
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然而又应该如何拒绝呢？那个对父母日日争吵束手无策的悲观旁观者，可以对要求你学习比别人都要好的父母说不吗？可以对喝了酒搂着你对你过分亲密的电影放映员说不吗？可以对一个不喜欢却被别人指指点点说你百般不如他的相亲对象说不吗？可以对明明不会负责却对你各种暧昧调戏的已婚男子说不吗？可以对一个素昧平生的善意的安慰说不吗？
2018年03月17日 15点03分
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