再试，发不出去我砍了你

娘的，BD你果然欺软怕硬
这楼送你了，顶楼给更年期的自己坐

越来越无感，越来越迷茫，越来越觉得，随时可能陷入死般的寂寞
怕哪天就会突然放手，更怕，那天到来时发现更为残酷的现实
没发过水贴，更是很久没发过主题
只是，给自己一个口子，给自己一个可以呼吸的地方，让自己可以真切的感到，我依然存活着，依然如此真实的活在这么个空间里。
只是，想要一个继续下去的理由，或者说，一个可以证明自己活着的方式。
只是，如此，而已。

-------------给自己曾经那么认真爱过的你，和你们
本意是，给自己这么个角落，一个只让我放开了门去迎接的人进来、其他人非请勿入的自留地。可是我还是如此无聊且俗套的人不是，还是得来这么句话，送给亲爱的某某，某某，某某某……可是等到真的落笔时，却发现，很可笑的，我写不出名字，所以，只是说，你，和你们。
是否要对号入座的事情，各位看客按自己心情决定吧。
以上。

其实打字的时候脑子里乱的不一般，不知道下一个字眼会敲出什么，甚至忘记了到底自己想要讲述什么。
我或许是要讲一个故事，又或许，只是疯人一般的自呓，可是谁又明白，就连自己，都无法弄清楚的事情，谁又能看清。
那么，我开始，开始讲这个故事给自己听

曾经有些事情不明白，可是这半年里却越来越清楚。
一直很佩服某人看人的眼光，却一直不了解，那件事里，与我最大分歧的一点上，他一直坚持的理由何在。
其实那个时候就是能预料到今天这样的局面的吧，从未曾萌芽的那一年开始。
可是你有没有料到这样的结局，竟然，是我从未想过的最坏的那种呢。

不是个愿意把自己的心情袒露在外的人。
一直如此。
有些话，不说。
有些事，不做。
并不代表我不在意。
人总是自私的，总是容易被某些虚无的可笑的东西左右，总是容易，被这样那样的琐事蒙蔽了前方的路。于是，谁也看不清，谁也记不起，都遗忘了一起开始时的信誓旦旦，都遗忘了曾经说过的话许过的愿。
我明白，我懂。
可是，为什么自己总是记忆最好的那个。
这到底是一种幸运，还是不幸？
这样的圈子，大圈子，小圈子，因为林林总总千丝万缕套起来的一个又一个圈子。
如果有一天你发现，那样的圈子里，只剩下自己一个人，曾经一起走过的路上，找不到以往的影子，找不到同行过的那些人的肩膀，你是会停着不走，还是，继续向前？
现实很残酷，不是么。

是自己放了太多感情进去，多到，等到想抽身的时候，已经来不及。
太入戏，所以太敏感。
有时候想问自己，值不值得，舍不舍的。可是想问的问题太多太多，等到要出口时，却一个也出不了口。
其实看过太多这样的离别。
太多，太多。
不是没有想过，那样实际的问题。
每个人，都有那样的瞬间吧。
想要收回那些给予了太多的东西，收回那些时光，那些同行的日子。如果可以重新开始，该是以一个怎样的心态来进入，以一个怎样的姿态，怎样的心情？
RESET。
有这样一个按钮存在么？
如果我仔细找一找，再仔细找一找，会不会，真的可以找到？

PRESS THE RESET
…………
…………
…………
如果真的按下那样的按钮，一切重新来过，那么，我应该是在06年的冬末，让那样的一个人进入自己的视野。
那一年在美骚里看到他弯弯的笑眼软软的头发，那样温柔的笑，隐藏在过长的刘海下，隐隐的，却坚定的。
是因为什么进入这样的圈子，或者说，这样的大家庭？已经无从记起，只记得那时的自己青涩而害羞，只是盲目的看着一个又一个主题帖，不说话，不言语。
因为自己其实是那样一个认生的人，或许说出来你们会觉得很可笑，但事实就是这样，现实的自己，并不是一个可以随时与身边的人马上熟稔起来的角色，我厌恶这样的性格，一如厌恶我自己。
那时的自己，不外乎偷偷图，看看新闻，发发花痴……仅此而已。
可是突然好想回到那样的单纯岁月，真实，却无害。

那时候的自己，小小的心情，无人明了的存在在所有人都不知道的角落，那样的时期如此之长，竟然，一持续，就是好几个月。
甚至，在后来与旁人在无意中聊到07年4月的那一晚，在旁边的人说到那时或是半夜被短信震醒、再也无法入眠，或是第二天在上课的时候收到短信、立马冲出教室回宿舍上网等等事情时，自己只是沉默。
那时的自己，自闭地潜水，得知消息，竟然已经是一天后上网时的搜索了。
开始感受到，没有朋友，是怎样一件可悲的事情了吧。
连悲伤，都没有人和你分享的时候，是怎样的心情？

然后是5月，回归的5月。
如果错过了分享悲伤，那么喜悦，一定不要错过。
当时的自己，就是用这样的心态来完成了潜水到浮水的蜕变吧。
小心的试探，努力的和周围每一个人套近乎打招呼，这是每个人都必须经历的一步吧。
可是，真好，大家都是这么好这么好的人，那样轻易的就消除了我小小的防备。
那样快的就融进来，似乎，不需要任何过程。
真好，可以认识你们。
真好。
那样幸运，我的生命中有过你们。
我是真的真的一直没有后悔。

当时在一群里第一批认识的人，现在想来，竟然有好多连自己都无法准确无误的说出他们的名字。
可是你们存在过，在那样青涩的我的最初记忆中，真实的存在过。
F3，原谅我这样叫你，说到那时所有人都印象深刻的人，首指便应该是你了吧。
往往一屏刷下来，全是你的留言。我天真的傻妞，我们总骂你傻，总没事欺负你，可是你不知道的是，我是多么的喜欢你。
可以那样毫无心机的展现在每个人面前，整日活力四射如同上了发条的小闹钟，不知疲倦。
说起来，我第一个见到真人的人，也是你吧。在夏日的街头挽着手，挨着吃路边摊上的小吃，进每一家精品店里晃悠，同时不停的还有嘴里的话题，和你在一起，似乎永远都不会寂寞。
我知道你会受伤，在那样艰难的日子里。可是每个人的心都是一个看似坚强的小坚果，内里早已经不起任何碰撞。
可是真的没有想过有一天也会走到这样的结局，对不起，那样的时刻，让你一个人承受。也许疏离也是从那时候起的吧，每天，一点点，终于到了今日这样的局面。
如果有一天，在一起，竟然无法找到共同的话题，我该怎么办呢。

12J。
是生日期间熟络起来的吧，那时的自己，还有一丝丝的怕人，不太懂得如何主动和别人交谈，可怎么说呢，有时候，相遇真的是一件说不清道不明的事情。
冲排名的时期，在凌晨1点的时候刷新排名，写上置顶，我定是那个急着要抢沙发的人。排名刷新时的那种激动和不安，现在想来，依然记得呢！
一切结束后你会招呼着叫我们早点休息，然后第二天的晚上继续招呼着我们什么时候发帖，什么时候灭楼，如何分工合作，如何在人手那样奇缺的时候用最少的人力做出最高的效率来。
呵呵，早有原来，晚有12.真的很佩服很佩服你呢。
作为PS菜鸟的我，被虐的第一张签居然就是给你的，现在看来，那张签粗糙又粗糙，但是你很高兴的带着它。其实那时的你，有那么多那么多好看的签，而且自身，就是比我资深的能玩转PS的人吧。我小小的自尊，被好好的保护着，那么安好。
记忆中的评论是说你有着很BH的性格，很幸运的，我看到了那么多温柔的你的样子，那么多平静的你的样子。
我们BH的12J，哪怕只是相逢了那样短暂的时光，可还是很想念，很想念很想念。

然后，破星，我亲爱的破星呵。
现在的我，随口都能喊出亲爱的，亲爱的。
可是你知不知道，无论如何，那样第一次的称呼，是属于你的哦。
我乖乖的、敏感的、让人总想去保护的孩子，那样一个，和我有5年时光差距的孩子。
你还记不记得，破星，破妖这样的称号是怎样来的么？
我一直是个记忆力相当好的人呢。
和你的熟识，道不明的，可是记忆里全是温暖的橘色光亮。
我们在一起的时间那样短，可是那样奇特。
那天当看到手机上你的短信，你说，亲爱的，你们家破星我在特家记得最牢靠最牢靠的就是12J和你了……
当时那样的我的心情。
你总是记得我的生日，专程上Q来跟我说一声生日快乐，哪怕不能，也定会短信我，你总是记得每一个节日，总是记得和我约定过什么什么。
有时候，甚至有错觉，那个被宠着的人，是我。
可我是这样天性淡漠的人，总是在你生日的时候太过忙碌而忽略掉，总是遗忘了又有多久没有短过你，总是这样……我真的，很抱歉很抱歉……
1122那样短暂的相遇，和我心里丝毫不差的你。不到10分钟的相处时光，那样遗憾。
那时候你给我的蛋挞，是我记忆里最美味的最美味的呢。
可是你知道么，正是因为你，才使我一直相信，哪怕相隔再远，哪怕再是好久不联系，哪怕半年才通一次短信，依然可以亲密无间。
一直一直，都相信呢，我亲爱的破星。你的破妖，在这里，一直等着你呢。

按着这样的顺序，下一个，该写你了吧，魔子。
其实我们的相遇可以更早，甚至可是追溯到庆生的水楼里。
半夜时我一个人的盖楼，然后你突然出现，一副勾搭小姑娘的嘴脸。呵呵，其实现在看来，那时的你就已经是现在我们所一直“唾弃”的你的“花花公子”性格了。
可是真好，这样其实内心里一直微微自闭的我的身边，有像你这样热情的人。
我们真正的熟悉，也应该是在那个暑假，半夜去韩站挖图的那一个夏天。那时的你多么勤劳，吧里所有的图你几乎包了大半，在那样缺少人手的时候，很难想像，如果不是你去发图，特吧每天的帖子又有多少？
新来进贴吧的亲们，你们要真的相信，上面这段，我写的是那个叫做周吟吟的人，你们真的没有看错。
如果不是刻意想起，我几乎都快忘记曾经我们复杂的关系了。可是哪怕我不刻意，也能看见你，一直看见你。不是很多人眼里熟悉的那个无所事事的你，我一直记得你的话，还有你的细心，那些被你隐藏在嘻嘻哈哈外表下的内心，那样敏感，却贴心。每次去安慰难过的人，每次，早早地发现身边人不适的心情，那都是你。
更多的时候，是那个给我们带来数不尽乐趣的你，可是，真的很开心。
你有你的圈子，或许真如有人所说，留下来，是因为感情的牵绊，与SJ无关。1122你的那段后记，我看得很仔细很仔细，某几个瞬间，就快掉下泪来。似乎能体会到，那样的你的心情。
后面的日子，还是会同路的吧，即使与SJ无关。
你，不许提前逃跑呢。

然后是你，雅麟。
那一次你从另一个城市而来，与SJ无关的一场奔赴。
那年的11月，阳光美好。
在人头簇动的车站见到你，第一眼，就那样明确。
那一刻笑的如此无防，就如同早已熟识多年。
接下来是来年的4月，从不同的方向，赶往同样的城市。
一场用坚持、喜悦和泪水浇注成主旋律的旅程。
那一刻你靠在我的肩头，哪怕与你之间有如此的身高差距，依然想站的笔挺一点，再笔挺一点，让你，可以在并不宽阔的我的肩膀好好靠一靠。
风很大的冷雨夜，如果只剩下这仅有的一点微温，彼此依靠着，是不是就能感受到温暖？
然后是那一年，又是一个11月，风很大的火车站台。
远方有一场华丽的盛宴在等待，那样喜悦的我们的心情，那样五天六夜的旅行。
这一年的3月，你说，这是一场完全为了我而匆忙达成的旅程。
不再有热闹的人群，只有我们，仅有我们。
可是很感谢，每一次，每一次，你都在我的身边，那样与我分享快乐和泪水的每一个时刻，你，都只离我一个转身的距离，只要微微侧身，就能看见你，你的沉默，或者喜悦，都能看的那样清楚。
我走过那么多的城市，可是有那么多的城市中，都有你的参与呢，夜晚火车前进时你脸上迅速晃过的橙色的灯光，清晨车窗外照射在你脸上的温暖的阳光，我都记得。
你悲伤的样子，你坚强的样子，你沉默的样子，你兴奋的样子……那样清楚，抹不掉了。
如果，如果有一天我们不再同行了，请你，千万千万，不要忘记我们曾经拥有过的那段时光。

小芸。
有太多的话想要说，可到了这时，却无从开口。
只是一直记得一直记得，有一天，你在生日楼和我说的话，你说，特吧里，和你关系最好的就是我和雅了，你把我们两个当作最亲最亲的朋友的……
还记得那一天你很难过，还记得那一天我和雅在生日楼里安慰你。
可是现在去想，那是多少年前的事情？远到，连我都记不清，偶尔，还会微微恍惚，这样的话，是否曾经听到过呢。
去年寒假的时候，及其想念前年寒假的时光，那时每天的手机上都会有你的短信，给断网的我说着又有了怎么样怎么样的新闻，有时候仅仅只是没有任何营养的骚扰，也可以乐此不疲的好几个来回，弄完眼睛兴奋的拍照彩信给我，收到喜欢的兔子玩偶也不忘记照一张给我发过来……或许更往前一点，我不是什么好学生，每次总是在课堂上被你的短信弄醒，那么多那么多条，琐碎的，生活中的点滴。可是有一条我记得那么清楚，你说，我们现在晒着的是同一个太阳呢，想起来真是神奇。虽然不是什么文绉绉的话，可是那一刻觉得离你那么接近，前所未有的温暖。
你从杭州邮过来的藕粉，还有传说中舍不得吃省下来给我的减肥巧克力、贴纸、丝巾……吃完鸭脖子辣到无法完整说话的时候打电话给我，一边埋怨一边却是那样快乐的语气。
其实想来我们之间争吵的次数也是不少的吧，小小的不合，然后立马忘掉，因为记忆中一直有那样的你，最初遇到的那个你，说话语速很快，笑起来时脸上有淡淡酒窝的你。
你还记不记得最初最初相遇时的心情，我一直没有忘记呢。

莎莎。傻傻的黄花婷。
我们是从什么时候开始熟起来的？从你第一次叫我亲爱的开始？还是更早一点？从我第一次找你蹭签开始？
曾经期待着，在某个暑假结束后可以与你有真正的相遇，可是那样的暑假，也已经过去那么久了。
现在才发现，其实，你还是那个我一直都未曾见过面的你。那么多次拟定着见面的计划，那么多次的落空。
可是我还还是期待着下一次呢。
人总是会倦，其实一直都在的呢。
那段我们两个人半夜边聊天边开着PS作图，然后再把图给对方看看提意见的日子，那段一起当鹌鹑的日子，那段用一张皮的日子，那些一起唱过的歌。都在这里呢。
你给我做过的每一张签，都存着呢，虽然已经离这样的日子那样的远，但我知道，你一直都在。
你从南方到北方的迁徙，有时候我会抬着头看着天，或许，某一刻，你正穿过我城市的上空吧。

幽。
如果我说我开始有些怕你你会不会觉得很可笑。
可是当时的自己，那样小小的自卑着的心态。
看着你翻译、发图、外交……熟稔的姿态，我不是个善于主动搭话的人，慢慢熟起来，是从用同一张皮开始的吧。还是更早一点，是那个很惬意很无聊的暑期夜晚呢？
你，还记不记得，我们仅有的那次争吵。因为翻译组和制图组的协调问题……
可是很奇怪的，觉得似乎是经过了那次争吵，反而感觉更加亲近，那样奇异的感觉，任是谁都不会有吧。
我记得曾经有过的在珍心楼里的谈话，略显绝望和悲伤的那个夜晚。我记得在长沙打电话过去时你的语气和不慌不慢的一声声应答。我记得913的现场你电话过来，这边的我捂着嘴巴快要尖叫出来的心情。我记得11月的上海地铁站，你浅浅笑着的样子。我记得在大舞台时，一片宝蓝色包围中，身边的你的表情。我记得在机场时，我抱着你，眼泪却滴答流下的瞬间。我记得在南站，你走的头也不回，只是害怕被我们看到再一次的脆弱。我记得今年3月那次短暂的相逢……呵，原来，我们在生命中已经交汇过那么多次……
1122的早上，我们挽着手逛每家站子的摊点，那一刻觉得那么轻松和惬意。
下一次，如果可以一起走在清晨的阳光下，我还想再一次绕着大舞台走一圈呢。

丽。
毛阿姨，那个时刻你和芬妮送我到最后，进站的瞬间，我强忍着不敢回头。
一个人的旅行，走的那样坚定、不带一丝畏惧的。因为我知道，有你们在，我很安心。
那时你的短信，叫我到了上海南站注意安全，不要和陌生人说话哦。我一直一直没有删掉呢。
看到的时候虽然淡淡一笑，可是心里那么暖。
釜山烤肉时，细心的帮每一个人烤好分份，笑着说着的瞬间，时间就那样过去。
你说，一定还有机会的，下一次，下一次相聚，还是我们这群女人，还是这样吵闹的一群人。那个时候，在微微摇晃的火车中卧上，我握着手机，看着上面的一字一字，眼泪顺着流下来，濡湿了枕头。
那些细细密密的牵绊和思念，至今，依然能感受到，一直，都能感受到。