四月一日
愚人节
我想我恨这个日子，直到永远！

有些日子，有些时间
在我的心里就是一个死结
谈不上多痛，多无法承受
但就是忘不了...
四月一日和他在我心里就是这样的定义
以后再也不会这么在意一个人，再也不会这么痛恨一个日子
因为我的世界已经改变

今天是个阳光明媚的好天气，天很蓝，没有云...
六年前的今天，天气也很好，阳光很耀眼，弄的我眼睛很晕，头很痛
五年前的今天，跷课站在教学楼的天台自虐，天气跟我的心情一样，阴雨连绵，最后的结果是裹着毛巾被坐在床上流鼻涕
每一年的今天，我都觉得我异常的倒霉，我大吃大喝，大疯大闹，为的就是不辜负这样的日子
去年的今天，我得瑟的去扎耳眼，然后丢了手机
越在意，就越难熬。
一年又一年，我渐渐长大，很多痛都已经平淡了，或者说习惯了，麻木了
这样的日子其实很平凡，因为我的在意，变的不平凡
心结在我的心里，而且永远也不能解开
不能解开，也不想解开。

他在我心里是个很特别的存在，是属于唯一，属于过去的
他给了我很多的关爱，也给了我很深的伤害
尽管现在很多事情都淡了，但那种滋味是忘记不了的。
通往学校的路都搬迁了，现在连景物都不依旧了，更何况人呢！？
每年的这个时候我都想哭，因为觉得委屈，因为觉得孤单
我讨厌四月份，讨厌春天
因为从2003年开始，我的世界就没有春天，灰蒙蒙的，冰冷冷的。

今天天气有些冷，大早上的走了很多路去办事，迎着风又走回单位，又累又冷....
刚一回办公室气还没等喘匀呢！？劈头盖脸一顿骂就下来了...
说什么干活不认真，心不细
我当时真的想跟她吼，还想让我干什么，还想让我怎么地！！
我为什么要承担那么多，为什么要想那么多
你是领导，你的工资是我的4.5倍
为什么我什么都要想
出了一点事情，就知道推卸责任，就知道骂人
我也很累，我也很辛苦
为什么连句好话都换不来
其实这不是一两次了，但还是无法适应。
真憋屈。

不想吃饭，不想说话
只想一个人静静的呆会
我想哭，想发泄
我觉得压抑，觉得累
心累，身体更累。

唯夏 记得我们都在
有的事就让他消散在风雨里吧
明天 明天又是新的开始
我希望我的唯夏是开心的快乐
呵呵

四月一日的晚上加班回家的时间是23：17
很累，肩膀更疼，但是躺在床上怎么也睡不着
把mp3拿出来听歌
这是我之前我常常干的事情
循环播放一首歌，要的就是一个自虐吧
晚上的米饭很硬，我虽然吃的很少，但还是无法消化
胃开始跟我叫嚣
拿过枕头旁的趴趴抵在胃上，仍然很疼。
四月份，停了暖气，屋子里冷的有些潮湿，用了的往被窝里钻，还是冷的直哆嗦。
听歌的时候我也为我会哭，当时我还想我这枕头可是新买来治颈椎的，800-900块呢，不知道滴上眼泪之后会不会影响效果...
当眼泪真的流出来的时候我才发现，泪水都流进了耳朵里
我那oppo的原装耳机啊，跟我的脑袋一样
进水了。
6年了，真的改变了很多很多
以前常常哭是因为觉得委屈，现在哭都不知道因为什么
这个年纪还傻傻的为爱伤神，是不是有点太稚嫩
长大了，其实应该学会沉淀
不是不痛，只是应该知道如果隐藏
没有了谁日子都还是一样的过
时光能重来么！？
就算能重来，结果也许还是这个
因为他终究不是我最后的那个人
终究不是
因为唯一并不能代表最终。

好久没有听到悦悦说我的唯夏了
放心，我能发泄，想发泄就说明我没事
只是一种纪念，一种怀念，由着我吧