2005年10月24日星期一已经踏入深秋，冬天也会随之而来。深秋的夜晚，带着凉意的风吹来。也带着深深的思念和伤感……再次听到《永远の途中》。和那秋夜一样，每个音符都触动着心灵，为之而震撼。或许，更多的，是无止尽的悲伤……没法舍去！亦勾起一直以来在心中的脆弱。只能赤裸裸地被这首歌渲染。叶山先生的确很棒！总能把音乐敲中每一位听迷的心。心，又回到爱你时的那种痛……应该说，无时无刻都在隐隐作痛，因为我都在想你……原来……自己并没有大家想象中那样好动。应该是夜晚的关系吧，人，总会变得感性。特别是听着这首带着深秋落默的歌……滴哒……好响的一声……真的好响……因为……我的世界，下雨了！和罗伊一样，再怎么倔强坚强。最终，还是“下雨”了……庆太君，真的……好想你。知道吗？你这家伙，总是让我哭！好讨厌哦！I wanna believe in love…… 现实总是爱连我那微小的愿望也粉碎。明知错，但我仍愿意继续错下去。因为我已经模糊得连对错也不会分了……任由那刺骨的风把泪吹干……真的能吹干么？从来没有后悔爱你，甚至感觉到，爱上你，是我一生的光荣。蜷缩着身子，静静感受心跳。因为每一下都因你的存在而跳动……同时乘受着他们的冷嘲热讽。知道有多矛盾，多辛苦么？残酷，我明白……因为，它无数次打击着我。我明白残酷，我明白真相——那就是我永远不会见到你……因为我爱的，是遥不可及的你。好讨厌，真的好讨厌……原来已经不会哭了……不会了！请让我再一次好好的记住你的脸，你的笑脸。那是我生活下去的动力！总是模模糊糊地忘记了。我要再一次深深的记住你的笑靥，像沼泽般越陷越深…………歌停了，但思念会伴着伤痛继续下去……Forever

2005-11-26 星期六倒数时间还有20天。还有20天……时间，请你走慢点。害怕每天的到来，你快再不是我的庆太君了……动荡的心无法平静，失去了，挽留不了。就象风……捉不稳你的去向。让我恨恨的摔了一交，不想再站起来了，就这样一直下去吧……我的世界快没有了风，那股 我以为一辈子会属于我的 风 始终不会属于我……被破灭的梦。由始至终只有我一个人。想一直睡下去，逃避讨厌的明天。没有你的四季，每天都是挥不去的黑沉沉一片……即使再怎么留恋 也只是徒然……就算站在你面前，彼此的距离，都让我痛心。“世界が病んでも信じあいたい”又如何？没有你，何来世界？叫我怎么相信？为什么“等价交换”不是这个世界的真理？又为什么让我认识了庆太？掉进这个旋涡……窒息……“爱してる”是啊！我是如此渴望能跟你说上这一句，你又是如此的渴望能跟你爱的人说上这一句。你所唱的每一个音符撞击着我的心。你的一颦一笑都牵动着我的心。“押し寄せる淋しさから仆が守る様に”寂寞感一直是缠绕着我。你在哪里？快来守护我的寂寞啊……快来。我的呐喊，你听到么……？

2005-11-30 星期三最近都没有过得如意。或者，从来就没有如意过……老师的针对，父母的不和……感觉快要崩溃了。更加对这个所谓的世界感到恐惧……什么也不想再想了……仿佛天要塌下了。再也没有令我支撑起它的动力了……对什么也不在乎般。压抑在心里的潮汐，在进退间不平衡着。我只是在站悬崖边，吸入的都是寒气。稍微一动，脚边的石头也会掉下去……没有重力。如果再这样下去，我宁愿向前跨一步。毕竟这个世界也没有东西令我留恋了……比蝼蚁更困难地生活。他们的离离合合让我更加迷惑……到底哪一次是真的？抑或从来就没有真实过？仅仅是我的一场梦？如果我从来都没有来到这里，会不会更好呢？我一直在逃避。播放器都播放着不同的音乐，都是自己选了。曾经有那么一点点的感动……因为都是自己喜欢的。只是一瞬间。接下来就是更多的伶仃——我只能这么说。无奈、绝望、害怕。就是把这三个词倒乱，都是一样……对于他们，持着都是冷漠态度，这样才是我可以也是唯一能做的。有想过，人来到这个世界上到底是为了什么？既然生下来就是什么也没有，死的时候也什么都没有。还不如连地球也没有，人也什么。让这个自己孤独不老的宇宙不断变化算了……强逼着自己想开心的事情。但再也没有当时的快乐，换来是更多的烦躁。没有能让自己依靠的肩膀，甚至连自己的也捐出去给她们。天使……你是怎样做到无忧无虑的？Heaven，想象双手推向前面的空气，那一边就是天堂——不是很好么？他们只让我感到寒冷，就算有温室效应。对不起，庆太君，我不能想你那么坚强……原来是只如此的不堪一击……御起的只是一张薄薄的纸—— 一张稍微用犀利眼神就能刺穿的纸。比什么都脆弱。Mimi、小a她们都是大好人。这是我唯一让身子温暖的理由。庆太，我不敢看你……生怕你的笑颜让我的泪落得更凶。无声的哭……播放器总是在不适当的时候播出适当的歌。又是《永远の途中》……真的能永远么？找不到答案……就让自己一直颓废下去吧……反正对什么也不在乎……不在乎。就这样一直到生活的结束吧……

2005年1月2日05年已经过去了……是啊！好快。感觉很多东西也随着变化。如何是好？Always with you……庆太君，你变了很多，我好象赶不上你的步伐了。答应我，即使外型怎么变，也不要忘记我们。呵呵，原来已经成为“我们”了，开始知道，你不在是属于我的了。但我心中的那一个你，永远属于我。头好痛……没有喝酒啊！为什么会痛的如此厉害？怎么办？你在哪里？……庆太君。还有，心的痛……缠绕着我。深沉冰冷之夜似乎在逃避什么……是你微笑的目光，让我心跳加速时也感到自己的无用。我的梦里逐渐没有你的身影。哪里？要我哪里找回你，找回自己？3年了……一点一点，即使我的记性再差，也没有忘记奋不顾身地爱你的每一秒。那是我一生最美丽的骄傲。我要把它们永远藏进心底……任何人都不给看，因为是只属于我们的。亲吻着你的海报……夹带着害羞，许下每一年都一样的愿望——去日本见你。哪怕只是遥远的看着。心里还是会窃喜。那种飞奔的心情，飞向风的心情。使我无法忘记。悄悄勾手指，无论怎样，3年后，我，一定要去见你！亲爱的庆太君。

2005年1月6号在他们肤浅肮脏的脑袋里，就只有禁忌的事。看了这些日志还能理直气壮地侮辱我，以为最亲爱的庆太君跟他们一样想的那种普普通通低级的人。呵，同性恋……至今我无法忘记那段充满耻辱的话。我一生都不会忘记……也不可能忘记。我是只是近视，还没有瞎！你假仁假义的样子我看得清清楚楚！扭曲丑陋的脸孔。要我乖乖的听从你们的话，我宁愿不活！我知道，每逢打字的时候，爸爸都会凑过来看——是不是写日记？大人都是这样，只有靠这种方法和子女沟通，但忘了这也侵犯他们的私隐，这只会让我们更加的反感。既然我写了，就有了被他偷看的心理准备。总之，这是我人生最大的耻辱！人性的丑恶……让我更加讨厌这个世界，带上摘不下的面具。让人恶心。