level 2
如果你愿意来赴约的话。
挂掉电话后，我走到约定地附近的一家公园里，坐在一条长椅上，注视着周遭的人群，看着他们嬉笑玩闹，也看到一个严厉的父亲，蹙着眉头训斥他那漫不经心的儿子，我听到一个孩童放起风筝时高兴的大喊大叫，以及那风筝划过天空时的簌簌声响。就像是多年前我去酒吧狂欢时，仿佛微醺的感觉涌上头顶，甘甜如蜜的喜悦蒙蔽了我的双眼。所有的色调都像是天使从最纯净的花瓣中提炼出来的，我沉浸在一种恍惚的期盼中，唯一与当下不同的是，在过去那种荒淫的气氛里，我曾在许多夜晚里拉不同的女人上床，把精液射在污秽不堪的墙壁上，听她们大谈特谈中意的歌手或作家，等待着做爱的余韵一点点的冷却。而在此刻，我却起不了一点他外的念头。但我想我明白此时的感受是因何而起。我拿起烟，当我试图点燃它时，我才发现我连指尖在都微微颤抖，这种着魔般的悸动随着第一口烟雾吞纳进去，在我体内东奔西撞。我阖上眼，听风划过树梢的响动，鸽子啄开水面，鱼尾曳开波澜。如果可以，我真不想在这种场景下回想过去。但这种坏习惯已在日复一日的寂寥中植入血脉深处，我的意思是，过往几乎与我的生命同等价值，不同于上帝轻易抛弃了莉莉丝，选夏娃与亚当结为伴侣，我无法扼杀我的追忆。
我回想起第一次看到那家伙时，他瘦弱不堪，紧靠着墙壁失魂落魄般的走着，但却穿着看上去价格不菲的衣服，活像个被扫地出门的富家少爷。几个街头的混混嬉笑着凑过来，抓住他的下巴要瞧他的脸蛋，他似乎沉浸在一种虚妄的感受中，居然连一点反应都没有，直到有人摸上他的脸颊，他才猛然惊醒。他抓住站在前面那人的手臂用力一推，还想冲上去揍他几拳。但他的反抗被毫不费力的压制了，说实在的，看他的那副身体就知道他的力气有多小了。我想，在他没有激怒对方之前，最好的办法就是要像个被欺负的小姑娘一样赶紧逃走。我/靠着墙壁，在距他几英尺的地方，事不关己的注视着他。他抬头看到了我，好像被我表情里的那点嘲意刺激到了，狠狠的咬住了下唇。这时断断续续也有其他人路过，除了几个看上去是中学生的戏谑的吹几声口哨外，没有人对这场骚动感兴趣，我看到他们又凑了过来，其中一个大声的开他的玩笑，其他人也附和起来，又一个人用手扼住他的脖子，他很快的就要喘不上气了，脸渐渐涨红，其他人随之大笑。如果他能够再多忍受一会儿的话，他们势必会因为感到无聊而罢手。可他却摸到在腰间藏下的一把匕首，胡乱的朝面前的空气扎了过去，划破了一个人的鼻梁。喉间的钳制一下被放松了，他连一声都没有喊叫，像是某种凶猛动物的幼崽，顺势又刺向了另一个人的脸庞，他几乎就要得手了，当然我能预料到，那样做后他的遭遇会有多悲惨。但幸好几个顺路过来的警察看到了，大声的呵斥他们。他一个人差点瘫倒，急忙伸手扶住墙面，胸腔急速起伏。当那些警察也走后，我不知出于什么心理，只想窥见他现在的表情。我于是走到他面前。
他的脸隐匿在鸦羽似漆黑的发丝下，紧张和燥热凝结在他的额骨，顺势化作汗珠滚落。他猛的抬起头，双颊晕红，睫毛颤抖。但那眼睛里仿佛带着一种与生俱来的不容亵渎的神色，他狠狠瞪视着我，与其说是出于防备倒不如说是天性使然。倒与他那严谨考究过头的贵族般装束相协调，我差点都真的要以为我是他那冒犯了主人的仆从了。我强忍住心头的滑稽感，需要我帮你一把吗，我问他。
他接受了我试探的示好，不知出于什么心态，我试着像尊重一位地位高贵的人一样对待他，虽然他的身份几乎与流浪汉无异。他不愿向我提及他的过去，但对于第一次认识的人，这相当于无话可谈，尴尬的气氛注定般的弥漫在我俩周围，当我第一眼看到他时，我就明白我们不可能是一路人，但该死的我的直觉逼迫我走近他，并一遍又一遍的摸索同他相处的方法，他似乎曾是一位颐指气使的少爷，在他与我相识的十几年间，我们之间几乎是主仆之间的交往模式，这在之前是不可思议的，但我却仿佛深陷其中，当我回过神来审视自己的时候，我无法去否认这就是该死的一见钟情，这个我只在烂俗的言情小说中见过的词，或许也是造物主一时兴起玩的把戏，他像太阳吸引向日葵一样吸引我，唯一与之不同的是，他只吸引我，而不似太阳普照万物。我当时是沉迷于新奇和刺激的年纪，总以为这样一份爱意太过无趣和荒唐。相比之下，去夜店找个妓女是更值得一谈的话题，尤其是当我初次发觉这种感情的吐露时，我好像一个性饥渴一样的每每彻夜不归，尽可能的减少我和他见面的次数，不得不说，在那个性病猖獗的年代，我安然无恙真是上帝保佑。但当性爱的刺激也逐渐淡化时，同样的场景使我厌恶。我感觉身体内部逐渐开始腐烂，而别人无法察觉出来，因为到了那时，我或许已经彻底的无药可救。
我就像迷途知返的羔羊一样寻回了他，这么说实在不太贴切，尤其是当我回忆起过去的斑斑劣行时。我无法否认在我身上带有一种不可控制的东西，恶魔的勾当。但他对我的接近未表示过厌恶，同样，也从未询问过我这么做的理由。他像是笃定我无法逃离这种吸引，尽管我当时仍不清楚那究竟是什么。有一次，他清楚的闻到我身上的酒味和脂粉味，他抬头看着我，好像想说什么，神情中带着被压抑住的低落，他问我那种生活可还享受，音量颇高，有一种故意让人难堪的意味藏在里面。我回答他，不尽其然。他很少有谈关于性的话题的意思，或许是想掩盖他在那方面的一窍不通，之后他也没有再说什么。在夜晚我想起来时，总感觉是一个别扭的恋人吃醋时的举止，这确实叫我欣喜。我想如果再同他相处几时，或许真会如愿。但那之后，他的家里人似乎寻回了他，在一次聊天中，他告诉我他就要去英国，我很久没有说话，但毫无避讳的看着他，好像要他从我的神态中读出我所想的一样。他说在英国他会写信给我，我没有回答。那次的气氛极其沉默，他也比平日温和了许多，似乎也很有兴趣同我多聊几句，但他却不明白要如何开启和转移一个话题。我数次有对他坦诚一切的冲动，但我没有这样做。或许是还不想承受它带来的恶果，或许是因为我同他一样，对爱情一向茫然，总而言之，我自己都有点迷惑了，这同我之前的每次性爱有何不同，我竟然无法肯定的说出来。
后来我的确受到了他的来信，那字里行间仍旧找得到他说话时的腔调，但到底收敛了一点，这种收敛归根结底，是无可避免的陌生感。我尝试回信，但头脑中琐碎的言语拼凑成文字对我来说并不容易，究竟如何起乘，如何转折，如何把一种意思表述的更加清楚，如何体现出所谓词汇的魅力。这种诡谲的游戏远不如口头表达要干脆。有一个朋友透露过我在信笺中抓住一个小妞芳心的秘诀，而至始至终，我没有在他身上实践过。我只会凭着我的感觉起草，每次动笔都像是受难一样，我保持着两个月一份的速度给他寄过去，告诉他一些近况，并且对他所说的事情做出评论，就像是两个素未谋面的笔友一样。可奇怪的是，我的思念并未因此而稀释，反而因为我逐渐减少的人际交往而愈发浓郁。这种焦躁而甜美的煎熬折磨着我，在睡不着的夜晚，我抬头看着吊灯在黑暗中的轮廓，就好像那是我过去生活的全部片段一样，沉默的伴随着我每次呼吸的瞬间，我于是保持着混沌的意识慢慢的等待，直到睡意袭来。
在那之后的十年，我因为工作或旅行的需要，到访过英国五次，但却没有一次见到他，直到今天，我们都保持着这种暧昧的文字接触，在多年磨耗中，我很少找过女人。我开始认清我对他感情的本质，它复杂朦胧，但用指尖足以触摸到，如果我再老道一点，我会用文字和比拟详尽的描绘出来，但我此刻只能在心底感悟，并聊以自慰。这份悸动究竟出于何处，我也确信我找到了答案。
而如今我们都不算年轻，在接到的他的一个电话里，他说他已经坐上火车，就要抵达这里，这份消息过于仓促，让我不得不以为他也是同我一样，再也无法忍受这种心情。尽管我从来没有直接同他谈过爱情，只在朦胧的问答中揣测他的想法，我想如果说出口，他大概还会像平常一样，呛声说我狂妄自大，但事实就是如此。我在心里回答他。我同他定好见面地点，仿佛回到了年轻时的心境，我像个第一个与姑娘约会的毛头小子一样，构想着同他见面要说的第一句话，我想把自己的整个人生都向他坦诚，又想闭口不言逼诱他主动问起，我想像过去一样体贴他，又想使出恶劣的手段，对于时隔多年的谋面又感到迫不及待，又想显得冷淡一点，我听见我比平日缓慢许多的声音的一遍遍在话筒中响起，却在结束通话后立刻赶来这里，以至于比约好的时间早了三刻钟整。
我在长椅上回过神来，就好像从梦中惊醒。我听到鸟鸣阵阵，它们愈来愈嘈杂，愈来愈急促，如同山雨袭来，最后几乎同我的心跳合为了一个频率。
end
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2018年03月01日 04点03分
