一直以来 不知道如何与自己对话。小时候是琴 一触摸到它就能熟练的拉起来。长大后 我选择写字。用这样的方式与自己沟通 去发掘内心不曾表露出来的世界。那些不曾说出口的话语 那些只属于自己的秘密。花很多的精力与时间去诠释一件事物 去描绘一个场景 加上当时的感觉、心情 就这样演变成一篇文字。在多年后某个午后 体验重新阅读时的那种回忆感。有些时候 我也选择不写，试图凭借记忆力去挽留时光 而这样的回忆色彩 始终夹杂着模糊不堪的因素。也有些时候 无法让自己安静下来 在日光中有多次混沌不堪的状态 无法言语。迷离 它始终在身边徘徊 挫败人的内心 像是上帝的刻意安排。
 遗忘了是从何时开始 言语愈见少。大多是沉默。读越多的书 说越少的话。观看越多 表达越少。试图把自己当作自己的学生 去教育自己。也曾把自己当成是自己的老师 去向自己学习。读越多的书后 逐渐发现自己把太多的焦虑、失落、压抑留在了生命中。没有时间去沉淀心灵的杂质。宁静 像是人生的必修课。强迫自己去学习。而在此路上 依旧是一知半解。依旧是未脱离孩子的稚气。在成长与不愿成长的边缘徘徊。多次站在窗前  望着冬日的一片寒气 在玻璃上呵出温暖的气体 内心出现不安和焦虑。
 
只有如此 而已。笑容，若带有一丝牵强成分，那么便是苦涩的。
 
近日 刻意回避写字。我害怕笔下又出现太多对生命的抱怨及牢骚。近日的情绪总是被消极侵蚀，生活中的挫折一个又一个，没完没了。人际关系也出现前所未有的紧张感。整日面无表情 略带烦躁。
 
 

书写过的文字 拼凑成完整的记忆。
生命中的人们 凝固成完整的过客。

记忆力减退加快 遗忘了很多人很多事。占据印象中较深刻的人已留下很少 逐渐模糊的人们及事情。无法判断是自己懒惰还是语言疏浅。发短信的次数越来越少 与任何人。即使是回复 也是语句精简 不会多出一个字。除了在一些人面前会表现软弱 其余任何人都无法看到我哀怨及无能为力时的神情。吝啬自己的神情 显得有些沉甸甸
听无伤心绪的音乐 平静如水。如同此时的自己 灯在卧室的一角 显得无比安静。手边玻璃杯中的水冒着热气 除了音乐与键盘敲打的声音 便没有其他。
我想 是要开始擦拭心灵上灰尘的时候了。抹去那些使得内心变得阴霾的痕迹 不留一丝尘埃。在自己的戏份里 安心的扮演。形单影子 神情寂寥不过是生活中无比简单的状态。孤独 是一种欣慰。它代表可以独自享受时光中的静默与美好。它并非一种精神伤疤 而是一种很多人无法享受到的美好。生命中须完成的事逐渐明朗 用笔一件件的写下。那些短期的 长期的计划以及梦想。那些只有独自才能去完成的部分。清醒 像是久病初愈那般干净。抛弃曾经的混沌不堪 迷离的眼光逐渐清澈。一次自我痊愈 持续已久的痛苦终究是烟消云散。

生命是一场卑微的游戏。
生无可恋。死亦何然？

几乎是要遗忘了自己的存在 语言越发苍白。没有书写的欲望 不愿抵达内心的真实情绪 不愿将自己平静真实的书写出来。自我安慰的话语说了太多 直到自我催泪 甚至自我欺骗。阅读太多书籍 直到疲惫。那些写满坚强的心理学文字 那些写满大道理的哲学书 刺激脑部神经。生活俨然是一场自我欺骗 我忽略了天空的颜色。若失去了最初的信仰和纯洁眼神 写太多文字又如何。不过是一场又一场的苍白倾诉 无人理解。

曾经的欢喜哪去了。

对于路人 一张张不同的脸 一段段不同的身后故事。矫情 无所事事 匆忙赶路 闯红灯 一边听歌一边走路 各种姿态的人。每个人都在自己的画卷上画下曲折离奇的线路 纸张太宽阔 总会一时迷失了方向。而迷离的时光不宜太久 容易使人丧失信仰。最好的时光下 遇见的故事总是悲剧。等某一日 容颜憔悴，面色黯然时 春暖花开已不属于人间。才发现流年太过于仓促 而人太过于卑微

我不是天使 我只是孩子。

我 如同是年华岁月里被上帝玩弄的玩偶 任它。午夜醒来 仿佛是置身于幻觉的边缘 周围有微弱的光线 思维中的一切逐渐清晰 并且落寞。生命在被一段又一段的经过所消耗 拼凑出来的记忆将生命减少 而这一切的经历 都会演变成内心深处一片广阔。消失的光年 斑驳的记忆。一个微小的人 一个宽阔的灵魂。

如今的自己 是站在回忆里 等待着时光耗尽。
年轮里的回忆 越发清晰。每一年的细微小事如同黑白胶片在眼前放映。
故作消失 寂静安然。

想哭的时候便自然落泪 不让谁做自己的观众。这种自然的生理反映 它产生在无人之处 独自的房间。多次清晨醒来躺在床上 脑子中一片空白。清晨的光线进入自己的视线 有些无力的身体。梦境清晰的在脑子里浮现 多次梦见同一个人 并因此有些厌倦。不愿记起的人 却时刻潜入思维 没完没了。
 
岁月 用时光已醒 而流年未醒来阐述这一切。当拨开尘封心事的时候 注定了这一生会用这样的姿态来守候。为自己雕琢一个精致的表情 静静数花开花落 所有的故事沉陷为凝眸的传说。在无人的时候 感受一切的声音。倾诉与被倾诉 浮华与迷离 存在与烟灭 丝丝入扣心弦。经常在无事时候细数掌心的纹路 穿插多种悲伤与失落。像是与生俱来的印记 铸就了一生的颠沛流离。

心灰意冷之时 唯有原谅上帝在没经过我同意时就给了我生命。
让世间又增加了一个敏感卑微的人。

像是个只朝向自己内心生活的孩子，越来越往内心深处游走，不与人产生共鸣或不同意见 不与任何人作辩解和发表意见。也因此伤害了一些没有恶意的人 很多时候哪怕他们只是想随意说话 我都表现出一副不需人关心的姿态。偶然发现 很多关心自己的人都离开了。不会挽留的人注定带着悲观色彩在生活 我亦是。依旧有人 接着依旧是沉默不作回答。

凌晨 依旧处于清醒状态。多日正常生活里难得失眠。
思维中一片空白却依旧无法进入睡眠状态。在深夜里 一切都是安静的。
连续多天 梦见自己在梦里与人交谈 然后流泪。
依旧会把人阻挡在世界之外 不作联系也不作问候。
整个人寂静到仿佛消失一般 并且越来越迷恋如此状态。
生活安定而平和 没有太多痛苦及沉沦的理由。
就这么 静静生活。

逐渐退化到不懂得表达的失语状态。

你小时候一拿到琴就能弹起来= =天才的存在么..
书自然是要一本接着一本的看的，原来我看的都是些消极类的书，当然现在还在看这样的，但是主要还是把注意力转到了鲁迅身上哟~
至于写字的问题呢，我写不出什么好的文字，我唯一比较擅长的大概就是这么胡扯，其实胡扯你扯到最后也能写出好作文，比如说我这次月考..又开始自恋起来了么..
至于说是从小到大那么多的兴趣爱好里面我还是最喜欢国画的，一个小时六张画，感觉大概会比较爽，并且学得也快，不用花太多的功夫，导致了我现在就想要学一点难一点的东西却又不愿意练习的矛盾的局面。
于是吉他弹七里香可以把周杰伦气死。
表达本来就是人类们延伸出来的东西，我相信再很久远很久远的时候，人们是不需要表达的，因为那个时侯人们的内心忧虑比较少。
但是你不得不说除了成绩这种浮云类的东西以外我们便也就没什么好担心的，每天有吃有喝不上体育课就更好了。
说到底，孩子，笑着活下去=，=

- -有空把鲁迅写完。顺便帮我写下读书节稿子