、三个女郎死后来到天堂门口，圣约翰挡住了她们：“进天堂先要答对我的问题!”。 
“上帝创造的第一个男人叫什么名字？” 
“亚当。”第一个女人答道。 
“咣咣咣。。。”天堂的门打开了，第一个女人走了进去。 
“第二位，上帝创造的第一个女人叫什么名字？” 
“夏娃!” 
“咣咣咣。。。。”第二位也进了天堂。 
“好，最后一位。夏娃第一次见到亚当说了句什么话？” 
“oh,its too hard!”第三位女人喃喃自语道。 
“咣咣咣。。。。。。。” 

淫了。。

湿主
你果然淫的一手好湿。。。

夫妻行房，老公每次都要求关灯。 
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........................(原文作者本处删节2006字) 
某此半途，妻子忽然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！” 
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...................................(原文作者删节1854字) 
男人也怒道“妈的，我还没有问你孩子怎么回事呢？”

小老虎到了恋爱的年龄，他去相亲，对方很挑剔，问他： 
“你有车吗？” 
小老虎黯然地摇摇头。 
“你有房吗？” 
小老虎又黯然地摇摇头 
“你有四级证吗？” 
小老虎再次黯然地摇摇头。 
“那你有什么特长吗？” 
小老虎猛然抬起头，兴奋地说： 
“我DD会泡酒！”

　　 一天，儿子看到父母在作爱，于是儿子就问：”喂，你们在做什麽？父亲答道： 
　　 “儿子，我正往你妈油箱里加油呢。” 
　　 儿子说：“噢，那她可以一气开好远的路程了，今天早上牛奶店的老板也给她加了 一次。”

从警校毕业的张先生结婚两年,总感觉妻子有些异样,怀疑妻子有外遇。 
　　一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的： 
　　“赵兄托你帮我办点事。”！ 
　　晚上十点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。 
张先生大骂：太小看我人民公安了，你以为那短信我不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩！

某晚，一裸男叫了一辆出租车，司机目不转睛盯着看他。裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

猫碰到奶牛，彬彬有礼的和奶牛打招呼，奶牛却取笑猫说：“你这么小就长胡子！” 
猫很生气的说：“你咪咪怎么这么大了也不戴胸罩呀！”

有个醉鬼回家，爬到床上叫醒老婆，说：“*亲爱的，咱们家闹鬼了。” 
他老婆坐起身来，说： “ 你说什么？ ” 
醉鬼说： “ 我刚才回来时去上厕所，才一开门，灯就亮了。 ” 
他老婆说： “ 真的么？ ” 
他用力点点头： “ 千真万确！ ” 
他老婆想了想，说： “ 你是不是还感到有阵阵阴风吹出来？ ” 
他连忙说： “ 对啊，你怎么知道？ ” 
他老婆这时狠狠地打了他一巴掌，说：“死鬼，这是你第三次喝醉了尿在冰箱里。”

偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！

一位印地安男孩跑来问他的父亲(名叫狂风)：“爸爸，为什么姊姊名叫骑马？” 
父亲说：“孩子，那是因为我们在骑马时怀有你姊姊。” 
这男孩想了一会儿又问：“那哥哥为什么叫做不惧蛇？” 
“那是因为我与你的母亲在避开一条盛怒的蛇后怀有他，”他父亲好奇的看着男孩问：“你问这些问题做什么呢？破保险套？”

一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中忽视赶紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款地说:我有可能再做个尿检吗？

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法 
不错， 
　　就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 
　　蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 
　　蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

瞎眼的公公和哑巴但是能听见声音的儿媳妇相依为命。一天公公听到鞭炮声，于是问儿媳：“什么喜事放鞭炮呀？”儿媳用自己的屁股到公公的屁股上蹭了两下，公公说了：“有人定亲（腚亲）”；公公又问：“谁家定亲？”儿媳拿公公的双手放在自己的胸前，公公明白了：“是二奶奶家定亲。”；公公又问：“二奶奶家哪个定亲？”儿媳把手放到公公的腿中间摸了一把，公公说：“是二蛋吗？”儿媳摇摇头，又摸了一把，这次公公明白了：“是柱子！”公公又问：“说的哪儿的姑娘呀？”儿媳拿公公的手在自己的屁股后面摸了一下，公公说：“是后沟的”；公公最后问：“姑娘叫什么名？”儿媳又拿公公的手在自己前面摸了一把，公公说：“奥，原来叫小凤（feng）”。

淫才

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