亲爱的朋友，谢谢你打开这个题目，我的这篇故事还没有命名，如果你看完了，那就帮它取个好听的名字，我小七在这里谢谢大家！

依旧干燥的天气，还没睁眼就感觉鼻孔和喉咙像是大西北龟裂的土地，冒着烟。眯着眼,树枝上还有几片树叶在垂死挣扎，“啊！都十一点半了！”头嗡的一下，可能是昨晚喝多了，胃到现在还有点烧，第一反应就是如果现在有碗大馇子粥兴许不错，今天状态还行，该回家看看了，趁着这饭点儿赶回家，再晚估计就没戏了。家离我住的地方要有三十分钟车程，那儿是我呆了二十几年的地方，如今一个人住惯了，回家到象是串亲戚。还没等我取车，手机就响了“喂？谁？”“小七！我啊！昨个可真不够意思啊！我还跟他们打赌，怎么着你也得哥哥个面子啊！你怎么先溜了？”“行了行了行了啊！要不是看着娟儿的面子我都不去！今个别烦我，姑奶奶有事！”没等回话我就挂断了，这帮狗肉！~ ` `~~~ ~~~~ ``~~~离合，油门，先回家再说。车外一片灰，北京一到这天怎么就这个色儿，车里广播着今天的空气质量报告，污染指数130，轻微污染，这在北京简直太平常了，不知又是谁，“喂？谁？啊？……怎么了娟儿？什么？……”得！今天这家是不能回了，娟儿出事了，她有事我义不容辞，谁让她在我最背的时候借过我两千块钱呢。调头！……这个小区算是北京最早的富人区了，娟儿是这的第一批业主，不但享受着白金待遇，而且凡是能办的卡能办的会员也全弄齐了，当然这一带的消费也是超白金的，也难怪，娟儿一个人住这么大的房子，除了睡觉也没别的可干了，不过以前是两个人。走进这的电梯间感觉也不像是电梯间，好象身处在一个八音盒里，如果电梯间再配上音乐，这样的形容可能就更贴切了，12层左转1207#，没等我按门铃，发现门根本没锁，刚一进去，迎面就撞过来一股酒精夹杂着呕吐味的混合气体，“娟儿！娟儿？“小七！我在这呢……”我直奔卧室，没人，推开卫生间的门，娟儿跪在地上正对着马桶，“你这是怎么了？昨我走了以后你又喝了多少？”“靠！……这个王八蛋张大新，什么狗屁编剧，表面上一副知识分子，实际上一肚子男盗女娼！”“怎么了？后来你们又怎么了？”事情得从昨天下午说起，娟儿给我打了个电话，说晚上有个饭局。娟儿是一直想在圈儿里混出个名，这年月不是专业出身，又没人给捧场，再赶上自己背点儿，要想弄个出人头地基本不可能，不知道她哪认识个张编剧，说这回是找对人了，有可能让娟儿在他的戏里出演女1号，娟儿就非拉着我一块儿。要说我跟他们这些艺术渣子也挨点边儿，曾经帮他们搞过几个慈善演出，还临时客串过歌手，混个脸熟，最次还有人请，但是这个张编剧我是怎么也想不起来，去就去吧，看看是什么大仙，还能白蹭一顿。席间根本没见他们说什么剧本的事，到是张编剧的眼神有点不对，老往娟儿的身上瞄，我就明着暗着的给娟儿递话，谁知这个木头不明戏，一个劲的拍着张编剧，非说这回遇上伯乐了，对张编剧敬过来的酒是一杯一杯的干，啤的换白的，白的换红的，红的再换啤的，我是实在撑不住了，就编了个谎子先撤了，临走还跟娟儿说有事给我打电话。一夜电话都没响，我心想也就没事了，谁知这张编剧……娟儿还在哇哇的吐，就差把肠子也吐了，“小七！这老狐狸，居然在我酒里下药，给姑奶奶使拌儿！”后来我才知道是娟儿迷迷糊糊把张编剧带到这儿来的，后来就发生了不该发生的。我气的当时就要打110，给娟儿给拦了下来，“小七，不过他答应我在他的新戏里演女1号了，让我下周一去签合同。”“猪啊！这活儿你也接？我真后悔昨怎么把你一人扔下了！”“行了小七，你就是不走，这事也是迟早的，我早想好了毕竟这是我第一部戏，等姑奶奶红了！火了！哼！！！”娟儿站了起来，恨恨的看着镜中的自己。说实在的娟儿以前的那些事我也知道，跟她一起出来的姐妹早就出名了，最起码的也能在地方台黄金广告里露个脸，再不济的也都远嫁新马泰了。其实娟儿以前也有个男朋友，这房子就是他买的，说是男朋友其实也是个头发没剩几根的半大老头，还说跟娟结婚，谁知他老婆到这儿来闹，结果也就可能而知了。不过还好，房子留给娟了。

“你的房间很干净啊！”“啊，收拾干净自己呆着也舒服嘛。想喝点什么还是想吃点什么？”“沏杯茶吧。”像是想了半天才想出来的。我感觉现在这个状态比在星巴克更暧昧了，我有点抵触又有所期待，不知道他会说什么，又希望他说点什么，“小七！”“恩？ ……”我抬头。纪超起身，墙上贴着我的一张大照片，是我认为不错的一张就给扩印了，背景是天，我对面是一片海，目光游离，把这张照片交到我手里的时候我都不知道谁拍的，但是相当喜欢就留下了。纪超走到照片前，审视了一番，问我“你在看什么？”“看海。”“你不是看海。”他还是背对我。“那我在看什么？”“小七！”纪超忽的转身眼睛死死的盯着我，“我终于回来了你知道吗！我曾经幻想过这个场景，就是这个场景！就是这样你离我这么近！……就是你！”说完，他深深的呼了一口气，看着我，微微的，笑了。我感觉这个男人的眼睛在这个晚上晶莹闪亮。我为什么能如此安静的听？为什么当初那么远而现在又这么近？为什么他的眼睛在这个黑夜会这么亮？我想起他说的，我的黑头发亮的让他刺眼，同样他的眼睛在这个夜里也让我刺眼。我知道了，这种亮不在眼里，是刺在心里。我想我找到了那种感觉，我说的那种心跳的感觉，是娟儿想用钱买的感觉。它来的太突然了，让我都没来的及准备，像是突然刮起的台风。我应该去接受它，任凭风把我的头发吹乱，我要享受这种眩晕，因为它是真实的，现在就在我面前。多年前的多年，和多年后的多年，现在，我想拥抱它，可能它本来就是我的，只是我错过了。……元旦是我和纪超一起过的，这是我过的最温馨的一个元旦，我觉得我被爱了。纪超问我明年有什么愿望，我说“每天都像今天一样呗！”他说前些天你可不是这么说的啊，我说“前些天是前些天，今天是今天！”他说“你怎么老有理啊！还都是歪理！”然后就轻轻摸着我的头发，再冷不丁的拍我的后脑勺。我觉得这年的开头就这么好，今年肯定是我的幸运年了，纪超也这么说，还说哪也没北京好，我说为什么啊，他说地儿好人更好，我说还地肥水也美呢！我和纪超的感情飞速发展，我觉得和他在一起是我这几年干的最对的一件事了，有时他会说“这个时刻就是这个时刻是我曾经设想过的，我曾经就这样想过，某一天会和你一起这么面对面的吃饭，看你往我碗里夹菜，我在大学的时候就开始自己这么想了，想以后我要是和你在一起就怎样怎样，后来出国了我还是一个人这么想，我觉得是我自己这样在支撑我自己，也可以说是你在支撑我，我想有一天我会和你在一起的，不管你在哪，不管你在干什么，我肯定会和你在一起的，我就是这么想的，最后留在你身边的一定是我！……现在这一切终于实现了。”“留在你身边的一定是我”对！就是这句！就是这句他写给我的那张卡，那张毕业分开时他送我的那张卡，老天呐！我现在真信那句话了，一切都是老天安排的！是不是这一切都有定数？！……娟儿元旦去外地了，好象赶个开机仪式，节前问我节日快乐还说一定要见见这个纪超，说是看看什么人把我弄的这么五迷三道儿的，我说行，有事给我打电话。元旦过后不久，北京下了今冬的第一场雪。我忽然觉得北京还是挺美的…………我和纪超逛遍了北京的大街小巷，哪里都留下了我们声音，故事，还有表情。我送给纪超的第一件礼物是两条领带，后被他戴去了公司，听说他的同事反映还不错，从此我开始关注男式的各种用品，我想在我给纪超挑选东西的时候心里是多么甜蜜啊，这种甜蜜是他想不到的。纪超在公司里的表现颇受外籍老板好评，说在他所在部门的努力下，公司的产品销售在节日期间比平时高出了百分之五十。我在这个时候比较闲，一般综艺节目都是提前录制好的，早在年前我就做好东拉西联的了，这个时候我就回父母家了，过节嘛，还是要回家的。我一直歇到春节以后，妈说我胖了，爸说我水灵了，我想可能是心情好的缘故吧，他们说十天半月的看不见我，要我经常回来又不是很远，我答应了。

“哟！今儿怎么这么积极啊，没约会啦？”一帮人取笑我。“我就不走！直到主任说通过了我再走！”我一屁股坐在沙发上，拿起报纸胡乱的翻。我就是心情不好，要不怎么会连家都不想回了呢，可为什么不好我也说不清，傍晚了，纪超一天都没给我打电话，我的心里越来越燥，大家陆续都走了，连主任也走了，我起身拿起手机，除了“中国移动”屏幕上什么都没有，我开始生气了，原来这一天心情不好都是纪超弄的！他干吗不给我打电话！凭什么不给我打！你不打我也不打！回到家在楼下吃了二两饺子，什么心情都没有，我用家里座机给自己手机拨了个电话，我甚至神经到怕是手机出毛病了，可手机随即开始唱上了歌。好你个纪超！答应我的事没有做到，你的发布会还是我帮的忙，从昨晚到现在你居然连个屁都不放！我这时候真的是气歪了，把纪超种种的好都抛在一边，耿耿于怀他一天没给我打电话。一直到我躺在床上，电话都没响，我突然想会不会他今天遇上什么事？开始担心他起来，这个想法只持续了一秒钟，转念又想再怎么忙也该给我打个电话，而且是你答应我的，睡觉！明儿再说，明天看看你什么态度！态度好就原谅你！态度不好看把你怎么着！第二天电话依旧没响，下午我实在忍不住给他拨了电话，可让我想不到的是他居然关机！我一般是不给他公司拨电话的，因为需要外边的秘书往里转，我不想让别人知道我经常找他，这次看来一定是要打了，更让我吃惊的是秘书说他这两天根本没来公司！我开始有种不祥的预感，我开始后悔昨天干吗把他说的那么坏，还在心里想不原谅他呢，现在我快急死了，如果纪超现在就给我打电话不管他说什么我都会原谅他的，可就是找不到他。我把所有能找的地方都找了，所有能拨的电话都拨了，依然找不到他。我哭了，真是莫名其妙嘛，一个活人怎么就能这么蒸发呢！这一天我都精神恍惚，就连上厕所都拿着手机，眼睛死死的盯着,把声音震动都调到最大，生怕不小心就错过什么。一直到晚上都没有来过那个熟悉的电话号码。我不知道到那哪能找到他，他回来才几个月，他能去哪呢？我有时想他是不是在跟我开玩笑，等我要急死的时候他再出现在我面前，可绝对不可能，一定是发生什么事了，我肯定，但我不知道是什么事，我联系不到他的父母，他的父母都不在北京，我就这样等着，等着他能突然来个电话，要不就突然闯进我家。……一直到第五天，纪超终于来电话了，我能感觉到我接电话的手指尖都是凉的。“纪超！你在哪啊！你这几天是怎么了！你怎么回事啊！你在哪啊！你知不知道我都要急死了！”我不顾一切拼命的喊，怕速度慢一点那边又没信儿了。“小七，……我对不起你，……我配不上你，我不是人！你别要我了……”他那边好像在哭，又好像是病了。“你混蛋你！你说什么呢！你到底怎么了你给我说清楚！你失踪五天你知不知道我是怎么找的你！你神经病啊你跟我说这些！你给我马上出现！否则我永远不原谅你！”我已经哭成了泪人儿。“小七，我知道你不会原谅我了……”“喂？喂？？？……”纪超根本没说完就把电话挂了，再打过去就怎么也不接了，我已经快疯了！是不是老天成心折腾我！到底是怎么了！我像傻子一样对着电话大声的嚷，可依旧是嘟嘟的忙音。我不知道纪超到底怎么了，也不知道他在哪，我快崩溃了，就像是失恋的人一样成天发呆，我除了一遍遍的给他打电话就什么也不干了，心情坏到极点，但我确信我没失恋，因为我至少应该知道原因，可为什么连让我知道原因的权利都不给我！娟儿在我心情最坏的时候也搬走了，什么都没说，我也没问，可能是她外地的戏也开拍了，临走我说有事给我打电话。现在就剩我一个人，已经开春了，可我怎么觉得这春天比冬天还要冷啊……不行！我小七决不能就这么善罢甘休！即使分手了我也得知道是为什么！不能就这么算了！我开始费劲周折挖空心思的找纪超，辗转找到他父母的电话，他父母早在他高中时就回老家了，听说是做生意，找到他父母的电话就像是抓住颗救命草。但我又一次失望了，他父母说他根本没回来过，他们一直以为他还在北京。

日子一天天的过，可我却越来越怀疑我们的感情，我想无论我如何努力都没法让自己恢复到以前了，可能是有些残忍，但是有些让我接受不了的无论我怎么做都是强迫，即使我爱他，但这种爱已经搀杂了其他杂质，这样的爱不是无私的了。纪超说到了生日会给我个惊喜，让我做好心理准备，12月7号是个星期六，也是我的生日，我想如果我不能全身心的爱一个男人了，那我就离开他，至少离开他的爱。……12月7号这天，我们坐在第一次见面的那家“萨末尔”西餐厅，外面又是那个寒冷的天气，而且还下了雪，纪超说今天的节气就是大雪，这个生日是多么有意义啊，这天纪超看起来非常高兴，但只有我知道我的心情跟今天的日子是多么的不符。“小七，我说过今天会给你个惊喜，先祝你生日快乐！然后再说一声对不起，为我做的错事，让你这一年都没有开心过，再后就是，小七！我爱你！你可以不相信我，但我不会骗你！我爱你！小七！也求你让我爱你！”纪超打开了个盒子，是红色的。我把他递过来的盒子打开，是一枚珍珠戒指，他说一粒沙子要经过许多年许多年的磨练才会变成一颗珍珠，然后要成为一颗浑圆的珍珠还有经过很多很多年，他把这个送给我是想让我们的爱请也经的住考验。我拿着这枚戒指，……我曾经是多么希望有人能送给我啊，特别是纪超，但现在我看着戒指已没有了冲动，我把它重新放回了盒子里，纪超愣了，我把盒子重新放回纪超手中，“小七！……”纪超莫名的看着我。“纪超你听我说，这么多年我们终于又在一起了，我也曾经深深的爱过你，……但现在的我不是以前那个我了，你也不是了，这些月来其实我早已原谅了你，但我不能说服我的心，我想如果我爱一个人那么我的心就会为他跳动，我的爱也会像这颗珍珠一样纯洁，……但现在，我不能了，既然我不能，那么……那么我就不能强迫我们要在一起，这样对你不公平，对我不公平，也对这份爱不公平，纪超，我爱过你，也恨过你，但现在我不恨了，也不怨了，我想一切都有它的定数，我已对这份爱释怀了，它只属于那个年代，那个我们都还不敢说的高中时代，把它带到现在，果真它就变了味道，不怪你，只怪这一年都错了。”……纪超什么都没有说，他也不会想到我会在我生日这天说这番话，即使有万般不舍，他还是尊重了我的选择。走出“萨末儿”，我们反向而行，我紧紧了围巾，漫天的飞雪为我庆祝生日，在我看来今天的满街霓虹也那么有生气，我回头看着纪超长长的影子，……笑了，……再见！我的爱！……再见！我的爱人！……拿出手机，拨了一个熟悉的电话，我告诉娟儿，无论她在哪在干什么，都别忘了有事的时候给我打电话，我听的出来，娟儿哭了。……我也哭了。

我怕没有人看到，就帮忙顶了一下哈！

仔细看完了。不喜欢这个故事的结局，小七最后没有接受纪超，这是个人的生活态度，没什么可说的，但她给娟打的那个电话，却使人感觉非常的可恨和可恶。也因此不喜欢这个主人公。她既然能原谅她的朋友，为什么对感情却会那么的不实际呢？我想问一下作者，小七以后会找到“不掺杂质，无私的”“为他心跳”的爱吗？如果没有找到她会结婚吗？如果她结婚后遇到了那种爱，会怎么样？如果她没结婚遇到那种爱，但对方是别人的老公，她又会怎么样？如果愿意，希望楼主能继续写下去。让我们看看这个小七的一生生活。不过我想，她这一生在事业上也许会有所成就，但在感情世界却会很惨，因为她对感情的要求太不切实际了。

很投入地看完了，像是自己经历了一遍这样的感情似的，爱过，痛过，恨过，哭过，错过……也许等她过了多年以后，回想起这段感情，虽有伤痕，也不失美好！如果我是小七，依我的性格，虽然心中曾经有恨，可是我还是会包容这个过错，然后用时间慢慢抚平心中的痛，娟的性格与小说《大浴女》中尹小跳的妹妹性格是一样的。她不要爱情，不要婚姻，只是想占有她姐姐的男朋友。那么一个爱他的男人错过了，以后还能遇到这样单纯的爱情吗？

很感人，很好。只是这个世界就这样，没有完美，永远都不会有。企求完美只会受到更深的伤害。

是一段凄美的故事。为你的写作精神而感动。

谢谢大家！你们的评价我已经看过了，给娟儿打那个电话，实际是为了给她心里一份安稳，但不能原谅纪超是我如果不能全身心的爱一个，那么我就干脆不爱他，这样我会轻松一些，谢谢大家对我故事的态度，也谢谢冷吧主的支持！希望和你们成为朋友！

我支持小七,其实有些时候,爱情过了,是再也回不到从前的.如果非要维持,那真的是在欺骗自己,还不如放手,感情还是会有的,老公还是会有的,只不过要再经历感动过一次而已.也许每人的心不一样,但我觉得自己和小七的心情是一样的.我的那个女友和有妇之夫好过后也请求我原谅,但我的心再也回不到从前了,我很痛苦,所以后来我放手了,心里很轻松.不是没有完美的爱情,至少我身边多的是.只是人不要太心高,不一定要对方那么优秀,对方越是优秀越容易产生对自己不利的事情,我想大家该明白这个道理,我只求我的婚姻安稳.我永远相信那句话:波澜不惊的爱情才能宁静而致远,平平淡淡的生活才是永远的美丽!!!

爱情的底线就是忠诚与责任,这和喝醉酒没有关系,我感觉我喝得再醉至少我内心还是清醒的,只是有些想法被扩大了.如果在喝醉的时候发生这件事,其实就是心中本有的想法扩大到敢去做了而已.如果不是这次喝醉酒,我想这个想法早晚有一天也会爆发.喝醉酒不是借口,永远不是,因为我也大醉过,我知道.婚姻上的责任就是要这些想法不要萌发出来,有些人做到了,有些人做不到.女人也不用说这样负责任的男人没有,有!只是你没碰到而已,也许他就在你身旁,规规矩矩没有引起你的注意而已.我曾经佩服过一个人,东北的.人很帅,可真的对老婆太忠诚了,好多人甚至都不理解,我敬重他.

我刚来不久，也看完了。很感人，就是觉得缺了什么，是遗憾吧。象一记重锤击到心头，很痛也很实在。没必要苛求什么，只要主人公过的好，也许真的没什么遗憾

谢谢某某某8先生的话，我记住了。

我不赞成你的态度，真正的爱情是宽宏的，是包容的，为什么不能原谅你最爱的人一次？不全是他的过错，为什么要让他背那么多痛苦？忍心吗？如果你不是最后说了一句，再见了，我的爱人，我以为你不爱了，生活不可能完美得毫无瑕疵，你知不知道，因为你的刻意完美，你把他给毁了，不说了，说实话，为他不值．

好像楼上的也犯错误了,呵呵,也让女朋友给甩了阿

哥们怎么样啊？呵呵

因为最爱！所以才最在乎。

因为最爱！所以才最在乎。 作者： 千语 支持！！！！！！！！！！！！！！！！！！