酒与烟花
把手举过头顶，然后五指张开
"poo——"

又是一年。翻翻过去的帖子，竟从2015就已开始。时间如此之快，还未作出任何反应，就被拉着往更远的地方走去。
新年开新帖，虽然心态需要慢慢调整，但这也勉强算个仪式，代表自己做一个改变的决定。

前几日黔说心情不好，找我出去喝酒。那晚我的确不想再出门，玩笑的语气说道戒了戒了，他也没再回复。后来也简单聊了几次，没有其他，这几日也就偶尔朋友圈互动而已。
是的，我终于不再屏蔽他，包括曾经因为所谓“不平衡”而屏蔽过的所有人，我也努力让自己学会坦然面对。

至于靖，今天刚同他吃了晚饭，然后各自回家。几次见面，都是我主动要求，他虽答应得毫无犹豫，但比起我稍显冷淡的态度还是渐渐减灭了我的热情。
其实我也夸大了我的感情，至少在他面前表现出来的，或许比真正的喜爱多一些。
我跟他说过很多内心真实的想法，比如患得患失，比如对于他的每一句回复都会无端猜测他的用意。不过是为了表明我想要好好对待这段关系的态度，以及为不时莫名其妙的行为找个台阶下。
既然我已把我的态度坦白，也不需再追问他。我想，可能是时候接受他并没有那么喜欢我的事实了。

【接受】
新年开年的关键词吧。
和HH聊天，达成的共识。很多时候，我们真的不必为对方的冷淡找各种借口，只需要学着接受，他并没有想象的那么喜欢我。
说起我的态度，虽说我想要认真对待这段关系，但在没有更多希望的时候，我还是会选择接触其他可能性。比如这两周聊得不错的另一个男生，名字就不必再辛苦找字母代替，因为他已经两天没有回复我了。
于是，我不再猜测是什么原因，只是努力用平和的心态去接受这个事实。

今天与靖晚饭前，陪好友选了一天的婚纱。第一个好友结婚时我还懵懵懂懂，而这一次我突然发现，自己多么渴求一段真正稳定且受到保护与祝福的亲密关系。
甚至在为她挑选婚纱的时候，我真的希望自己能是一个女生，穿上最美的婚纱，在所有人的目光下走向那个将要陪伴终生的人。
曾经和HH聊过婚纱，她坚定地认为一定要买下来，毕竟是一生中最重要的时刻，她希望这份回忆，包括这套承载着回忆的婚纱，专属于自己。
而我，也只敢幻想一下未来某一天会有一套自己的婚纱，但终究没有机会也没有勇气穿上它。

昨晚和朋友一起去酒吧，她男朋友是乐队的鼓手。最近她总是跟我秀恩爱，虽然不是故意的，只是情绪需要表达，但我看多了还是会疲倦。特别是我这边对靖或是另一个新认识的男生还处于努力想要维持关系的情况下，他们所谓的打情骂俏就显得非常刺眼了。
凌晨回家。想起几个月前也是这样，拖着一身酒气和黑眼圈走回住处，突然很渴望能有一个人带走我大部分的时间和精力，让我不至于心血来潮跑去凌晨空荡荡的街头游荡。我们会有健康阳光的生活，会给对方最好的关心和照顾。
可能是我一直太过于理想化了吧。其实我也明白，对于靖，和他在一起并没有我真正想要的感觉。只是因为我也深知我理想的不可实现，所以对很多并不理想的东西也欣然接受。
昨晚在酒吧门口时突发奇想发了个定位给黔，他竟然说他和朋友才从那里离开，刚好错过。我也只能感叹一句，缘分妙不可言。

忽然觉得，我现在同时和几个人聊天，会不会显得太过。朋友听我说了简单的几句情况，都惊叹我这么厉害。
哪里厉害呢，不过是因为每个人的不可预期，我不愿意在某一个看不到结果的方向倾注太多感情。但是感情不可控制，我只能强迫自己把它分成许多份，每一份就不会那么多了。
仔细想来，或许也正是对每个人的不专一，导致了每个人同样的令人失落的结果。原因和后果都是相互影响的吧。
什么时候才能从这样的状态中走出来呢。

【聊天是一件很累的事】
我一直这么觉得。包括最近我总是主动找那些相互喜欢的人聊天，也只是因为对对方的期待盖过了无用的守株待兔。
之前有一句话提过的最近聊得不错的一个男生，经常聊语音，我也克服了所谓的语音恐惧症，都是为了想要更好地认识对方。但前两天周末又是整天不回复，今天终于聊起来，竟然忘了我工作是做什么的了。
他曾经问过我是否有男朋友，我说当然没有，他说那就有机会了。
想起来和认识黔的过程如出一辙，给了我希望，又慢慢把希望抹掉。看着他才发的朋友圈，我很想像以前那样把能导致我心里不平衡的东西全都屏蔽。但我要努力学会接受，那些看起来其实并没有什么意义的伤心事。

还在去年，认识靖的时候我就说，如果他也没有成，那就应该是时候暂时放弃了，这样到处找人聊下去也不是办法。后来又认识了K，就是聊语音那个男生，让我突然多了一份热情。
只是今天收到这样略显失望的回复，再看看最近加了好几个的所谓朋友，除了开始几句寒暄就再也没有聊过。果然认识一个人太难，光是聊天就要花费我大半的力气。
刷软件，最近为了多认识人随意喜欢了不少，早已不知道谁是谁。突然看见有人发了一张
#热恋#
标签的照片。我总是在想，或许真的是我自己的问题，导致从来没有一场“正常”的恋爱关系吧。光是羡慕别人的结果，每一次都朝着那个理想的状态奔跑而去，最后又能得到什么呢。
“当时奋不顾身伸出我的手，看见了轮廓就当作宇宙。”
而现在的我，也许是时候该回到那个喜欢寂寞的自己了。

七七八八不知道说了些什么。
生活状态不是一场恋爱就变好的，还是需要自己去改变。

还是没忍住，把朋友圈清空了。然后，把那些人继续屏蔽。
也不知何时开始养成的坏习惯，总是喜欢删朋友圈。我想我的心态依旧没有半点好转。
整夜做梦，一个接一个。比如我突然回到了
巴黎
街头，铁塔就在眼前，一旁的F却不愿过去，于是各自走散。突然想起F，我们也只是那两年再普通不过的同学，如今早已多年不见，我们的生活轨迹注定完全不同。
再比如，翻看K的朋友圈，发现我已被他删除好友。

昨晚HH发了好几个语音聊天，我都没有接收，更没有回复。半夜躺在床上，又有一种出门的冲动。
我大约是见证了曾住过的所有住处四周凌晨无人的街头，假装忙碌的白天，也许并不比那些时候显得更清醒。

淋听

本来上次周末两天K没有回我信息就应该死心的，结果断断续续仍在聊着，而他依旧半天甚至整天不回复。昨晚朋友趁着酒劲给他发了消息，假装说有事告诉他，果然还是一夜沉寂。
不是我太容易放弃，只是经历无数次失望，已经能够看到坚持的结果是什么。毕竟心是别人的，自己再努力也是徒劳。
那首从前年底意外躺进播放列表的歌，已经成为这一年多听得最多的歌了。
走吧，走吧，人总要学着自己长大。