可敬的佳迷们

宝一对有一天，一个天性诙谐幽默的宝贝爸爸，带着一个六岁的宝贝儿子阿明，参加大伯父六十岁的生日寿宴。酒席的最后一道菜是点心，是用面粉做成的寿桃。阿明手中抓着一个寿桃，天真无邪地大声问着爸爸：“爸爸！你看！这个看起来好像屁股喔。”在座的亲戚朋友听此一说，全都震撼哗然起来。大家都只当作是小孩的童言无忌吧！大伙儿笑了笑，也都没事的过去了。但是，谁也没看见这个做爸爸的去骂骂儿子一声，反而他也顺手拿起了一个寿桃，将它从中撕开，对他儿子说：“对啊！你看，这里面还有大便咧。”力不从心年轻夫妇正在房间里的床上性交，正在卖力地厮杀之际，设想到有个强盗带着一把刀闯进房中，大吼：“别动！”强盗走过来以后，用脚端开叭在上面的先生，然后抱住漂亮的
太太
。丈夫吃惊地奋力抵抗，还是被推到床下。强盗：“如果你要命的话，就不要跨出房门一步。”接着强盗当着丈夫的面，把他老婆给强奸了，先生只是眼巴巴地看着强盗为所欲为，无能为力，事毕，强盗从容地逃逸了。看到丈夫这样无用，太太骂他：“你真不像个男子汉大丈夫，竟然可以容忍强盗当着你面来强暴你的老婆。”丈夫端着哭丧的臭脸，说：“你竟然这样说，我可是想尽办法抵抗，也许你和他正在努力工作不知道，当他不注意我时，我好几次都将脚跨到房门外面哩。”资格二次世界大战期间，一位美国大兵带着他们的英籍女友在情人巷里谈情说爱，他们手牵着手，大兵从口袋里掏出一颗橘子给那位女孩子。女孩却说道：“战争期间，物质缺乏。英国本土的橘子很少，我们该留小孩和孕妇吃。”“那没关系的，蜜糖。”美国大兵说：“你现在先收下吧，待会儿在回家的路上，你就有资格吃了。”神雕侠侣最近，小龙女跑去找妇产科医生说：“医生，我想把我的那个地方缝小一点！”医生说：“为什么？”小龙女说：“……杨过都不叫我小龙女罗！现在他都叫我……大龙峒！”招牌志明在每天上学的途中，必须经过一家厨具行，这家厨具行的屋顶，矗立着单字独立的大招牌：‘大’‘阳’‘厨’‘具’。一次，强烈台风‘贺博’过境，第二天，赫然发现……‘厨’字被强风吹掉了！只剩下偌大的‘大’‘阳’‘具’三个字，矗立在原地。==借我玩阿姨带着小表妹过来家里玩，三岁的元元很高兴，因为他终于有玩伴了。到了晚上，元元第一次和小表妹一起洗澡，小表妹对他的小鸡鸡感到十分好奇。一直要伸手去抓。元元很着急，边躲边叫：“不可以给你玩！你把自己的都玩丢了，我的不可以给你玩！”节省村子里，王老先生和老太太，是全村子最受羡莫，也最恩爱的一对老夫妻，同时，他们也是出了名的节俭。王老先生活到高寿八十八才寿终正寝，他去世没几年，老太太也开始不行了。她自知不久于人世，就召来表妹交代后事。她说：“阿梅，我的寿衣很早就准备了，是黑缎子有蕾丝的那一件，不过就这么穿走了实在很可惜，你可以把背面剪去，给你自己作件背心穿。”阿梅听了，她坚决反对地说：“我说表姊啊？那怎么成咧！当你步上天堂，大使来接你时，看你背后缺一块，他们不吓一跳才怪呢！”老太太躺在床上，幽幽的说：“表妹你放心，不会的，我的老伴会来接我，当他在场时，人家只会注意到他，不会注意到我的……”阿梅听得更觉糊涂了，她一直瞪着表姊，老太太接下去说道：“你表姊夫他当年入棺时，我没有给他穿裤子！”面相不准富有的马小姐，每次春心难耐时，就到星期五餐厅找个牛郎来发泄。今天晚上他找的牛郎是年轻英俊，身体魁梧的洛基。但是在办完事后，她觉得很不值得。马小姐生气地对洛基道：“我会选上你是因为着你鼻子大才选你，没想到你虚有其表！“那一根”却小的可以，让我一点快感也没有，真混蛋！…

么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。第三天，这位女士又来了，她告诉治疗师，比起前晚要“精彩”多了。她又问，如果给她丈夫服5粒会有什么情况发生，治疗师说她不知道，但可以试验一下。这位女士又来说，事情变得越来越好，她问治疗师，如果把剩下的大半瓶伟哥全部给她的丈夫服用，会有什么情况发生？治疗师仍然说她不知道，因为从来没有人试过。这位女士一声不吭地离开了治疗师的办公室。回到家中，把剩下的药丸一古脑儿倒进了丈夫的咖啡杯中……一星期以后，一个小男孩来到了治疗师的办公室。他问道：“是你给我妈妈试验用的药物吗？”“是啊，小伙子，是我给的，怎么了？”治疗师回答道。“这可好啊，妈妈死了，姐姐怀孕了，我受伤了。爸爸还站在角落里对着猫叫着：‘来啊，小可爱……’”…………伟哥二有一个农夫很忧心他的公鸡，原因是它都不跟其它母鸡交配，这一天农夫拿了一瓶的伟哥，本来只想喂它三粒而已，却一失手将整瓶都让公鸡吃了，公鸡吃了后非常兴奋，开始跟所有母鸡交配，日夜不断，把所有母鸡都上过了………这时农夫心想糟了，果不期然，在三天后的下午，农夫发现公鸡躺在马路上，奄奄一息的样子，天空盘旋着几只秃鹰，农夫破口大骂：『我就知道会这样』！这时公鸡睁开一只眼对农夫说：『嘘！不要吵，我正在等上面那些家伙下来』行为不检三只鸭子因行为不检被送法院。法官问第一只鸭子：“你叫什么名字？”“嘎嘎”法官：“你为什么被捕？”第一只鸭子：“游泳、嘻戏、玩泡泡”法官：“还好吗，控诉撤消。”法官接着问第二只鸭子：“你的名字呢？”“呱呱”法官：“你为什么被捕？”第二只鸭子：“游泳、嘻戏、玩泡泡”法官又让第二只鸭子走了。最后法官问第三只鸭子“那你叫什么名字？”“泡泡”………………广告罗德曼在酒吧里遇到了一个女郎，在几杯酒下肚以后，女郎便随着罗德曼来到了他下榻的宾馆。罗德曼开始脱衣服了，他脱下了T恤，露出了身上“Reebok”字样的文身，他解释说Reebok会为此付出一笔广告费的。接着他脱下了长裤，露出了腿上“Puma”字样的文身，他又解释说Puma也会为此付出一笔广告费的。最后，罗德曼脱掉内裤，女郎赫然发现他的阴茎上纹着“AIDS”的字样。她一下子跳了起来，尖叫道：为什么你不事先告诉我你有AIDS！！！罗德曼不紧不慢地答道：再过一分钟，你将会看到ADIDAS的广告。低胸晚礼服话说有一天于必灵到香奈儿相中了一件"超低胸"礼服，二话不说马上试穿，当她出来后……于：[老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢？]老板：[于小姐，你有胸毛吗？]于：[讨厌！人家怎么可能会有胸毛吗！]老板：[那真的是太低了。]醉翁之意不在酒有一天，一个猎人带了把弓箭上山猎熊，走著走著，忽然发现远处有一只大灰熊，于是他拿起弓箭，小心瞄准，一箭正中大熊，熊倒下了。他兴冲冲跑了过去，却发现熊不见了，忽然有人拍拍他的肩膀，回头一看，一只大灰熊背上插著一只箭，正人立在他面前。那只大灰熊指著背上的箭说" 这一箭是不是你射的？"猎人惊慌之下，无意识的点了点头，于是那只大熊指指自己的XX说" 帮我吹喇叭 "猎人无奈之下，照作了………第二天，猎人越想越不甘心，带了把双管猎枪去报仇，幸运的又发现那只熊还在昨天那地方徘徊，于是他提起猎枪，小心瞄准，轰的一声正中大熊，熊倒下了。他兴冲冲的跑过去，却发现熊又不见了，心中一股不祥预感升起，回头一看，那只大熊果然就在面前，胸前的枪伤还在流血，那熊指指身上的伤说："那一枪是你放的吧？"猎人只得承认。于是那只熊又指指自己的XX说："帮我吹喇叭"猎人只好照作…………第三天，猎人越想越不甘心，扛了一挺机关枪上山报仇。

晚上．有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃．大的告诉小的说：”女人下面的东西最好吃”小的不信，就马上飞去找女人．过发一会小蚊子满头大汗跑回来说：”你骗我，我刚飞进去还没吃，突然跑进来一条大虫想吃掉我，他吃我不到就向我吐了口痰，搞到我翅膀都张不开，要跑回来．”==有一个人从小有个坏习惯，撒尿的时候要对着一个洞才能撒得出来，一天，他对着一个洞树撒尿，谁知道洞里飞出一群蜜蜂，把他的小弟弟针得红肿，痛的呱呱叫，以后他再也不敢对着洞撒尿了．到了他结　洞房的时候，他老婆把衣服都脱了，但他动也不动．”老公，来嘛，春宵一刻呀””不，我怕．””怕？怕什么．””怕你那里有蜜蜂””傻瓜，我这里没有蜜蜂，不信你用手来摸摸”．他摸了后跳了起来指着他老婆大声骂道”你他妈骗我，还说没有蜜蜂，你看，我摸到一手的蜂蜜”． ==一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪“就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：”这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！“ 甲女说：我现在得尽量避免怀孕....... 乙女就觉得奇怪....... 乙女说：避免怀孕？？你先先不是才做过接扎手术吗？？？ 甲女说：苦啊！！这就是我必需极小心的原因.....两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,发现杂草丛後有一山洞,於是提议入内 探险.乙蚂蚁生性胆小,说道: 你自己进去就好了,我在外面帮你把风..... 甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来. 甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最後昏过去了. 苏醒之後,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以 急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲: 发生了什麽事,你怎麽全身淤青还沾了一身的洗发 精? 甲说了: 好倒霉,我才刚进去,就发生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去, 其它的我就不知道了! 甲反问乙道: 你在外头,怎麽伤得比我还重???? 乙虚弱的说: 你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大 大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之後,居然没有停下来查 看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我於死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!: 一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术..:班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下..: :下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏...:要是到时哪个格老子王八害虫被长官发现..你..你们就见不到明天:的太阳啦...:到了下午,长官果然如期到达...班长吩咐部队立即前往各地躲去..:约过了半小时,长官出来巡视....找了很久果然都没有发现半只人影...:长官很佩服班长的领导正要回身表扬时,好死不死正好一位新兵从长官:头上的树上掉下来.....:长官叹了囗气对班长说:真是可惜....!! 接着就慢慢离开了..:等到长官走远後,班长把大夥叫出来.可想而知班长目前非常生气..:当着大家的面指责刚才那位新兵..: :你..你..你是怎麽搅的..怎麽好死不死刚好掉了下来..你把我的话:当耳边风呀...你这害虫..倒是给我说说理由..不然你这死老百姓:就死定啦.......: :报告长官...我..我也是不得已的呀...你不知呀..刚才有一只好大的:蛇从我的身上爬过去咧..我都不敢出声说...我忍到了最後呀....:有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀...我还是都不敢出声说......:他们在我裤裆内窜来窜去..最後我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说..

“哪里，照样圆着呢！”“眼见为实，脱了才信。”那总裁想到50万美元，便朗声说道：“罢了，不脱你也不服。”于是脱了名牌西裤，亮出那话，一付肉囊吊在那里。老妈又说，“手触为真，摸了才服。”总裁昂然挺立：“摸便摸，今日让你输得心服口服！”那老妈子走近前来，伸手探身，把玩了一番，坦然起身说道，“果然是圆的。让您赢了。” 于是，老妈笑吟吟地说，“恭贺总裁，老朽即刻给您50万。”总裁提着裤子，正然得意，互见那位年轻律师砰砰砰以头撞墙，神情痛苦不堪。总裁忙问：“这位先生，出了什么事，让您突然如此痛苦？”“哎呀别提了，”那律师哭道：“方才我被这老妈子拉住，立据设赌，说如果她能让xx曼哈顿银行总裁当我面脱了裤子，掏他的弹子儿，我便输给她100万美元！” 离退休老干部闲极无聊，只好到活动中心下棋搓麻打发日子。久之却也乏味。一日，中心举办舞会，请来一些伴舞女郎陪老干部们解焖。一老干部拥搂青春娇娘不禁春心荡漾，底下那话逐渐硬起，支起了蓬帐。女郎抚摸老干部帐篷问到：“这是什么东西在跳？”老干部答到：“这就是老干部啊，它想活动活动。”并摸女郎胯下问曰：“此为何物，为何湿润？”女郎答到：“这是老干部活动中心呐，因老干部经常出入留下老汗所至。” ==苏东坡与苏小妹两才子与才女经常以诗相讥,有一次苏小妹在河边洗鱼,看见苏东坡正骑着马过去,就笑着说道: 大哥骑马 骑上去 快马加鞭 意味昨夜大哥行房的样子.这时 苏东坡也不干示弱 回道 : 小妹剥鱼 蹲下来 一剥两半 雕塑展行将开幕，博物馆员工却不慎将大卫像摔坏，小鸡鸡掉了下来，馆长急令女秘用胶水予以处置......展出引发哄动......事后，馆长质问秘书“如何将粘成朝上？”答曰“有否搞错？我见男人全都这样。” ==话说苏东坡兄妹二人与後山庙中的老禅师经常在一起谈笑赋诗往来甚密但是苏小妹大婚时却未张扬只是婚後数日想起旧交即提步前往寺中。再说老和尚这几日正生闷气心想：“这小妮子一点都不念往日的交情大喜之日也不请老僧去喝杯喜酒！待她来时一定要好好羞辱她一番。。。”苏小妹来到庙前一看庙门紧闭就知有事敲了半天门才有一小僧出来见是苏小妹来了就递上一张纸条说到：“师傅等您的回信呢...;苏小妹展开一看只见上面写着：“新婚之夜感觉如何？”心想这老秃驴真是无理随即也写了几个字交予小和尚并嘱咐如此这般。。。这般。。。老和尚久等小和尚不来心想苏小妹这回知道老纳的厉害了吧看她怎麽回复只见小和尚空手而归心中好生纳闷正要开囗小和尚却抢先言到：“她已走了但请您亲自到後院大钟内看回信。”老和尚闻言心想这小妮子又耍什麽花样去又何妨走到钟前顺着扶梯爬上去伸头到钟内一看只见上面 写到：“不过如此！”==从前有一个老爷爷和一个小孙女两人开了一个小店，老爷爷特别小心老怕做陪了。一天老爷爷有事外出，就对小孙女说：“好好照看买卖可别陪喽”。老爷爷走后就来了一个买香烟男人把小孙女强奸了，等老爷爷回来后就问小孙女说：“买卖陪了没有”？，小孙女说：“一点没陪，你走后一个男人，不好好买东东上来就亲了我一囗，我也亲了他一囗”。“后来呢”？老爷爷问。小孙女说：“后来他模了我一下，我就模了他一下。后来他给我弄的直哼哼，我把他弄的直叫唤。最后他给我弄出红的来了”。老爷爷紧接这又问：“后来呢”？小孙女说：“我给他夹出白的来了”。大陆广东曾出过一个小有名气的三流作家孔X生,来美国後在加州买了一　不小的二层复式别墅, 因怕临街的房间的噪音. 整日躲在靠後院的房间写东西. 这样临街的三间房就空了下来.一日, 孔太太对孔说, 既然
前排
的三间房闲　, 不

错意 == 一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎 竟然忘了这件事。 牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。 只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』

-------------------------------------------------------------------------------- 标 题: 笑话 小鱼:叔叔,谢谢你昨天送我的礼物! 叔叔:别客气,不算甚麽.. 小鱼:我也那样想,可是我妈还是要我来谢谢你... ＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝＝＝＊＊ 标 题:笑话-----(1) 妈咪从菜市场回来,问她的小儿子小鱼: 『你今天放学後作了甚麽事??』 小鱼:『我扮邮差,给社区每个人一封信!!』 妈咪:『可是你哪来那麽多信呢??』 小鱼:『你衣橱里用粉红丝带扎好的那一捆不就够了嘛!!』 ＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝＝＝＊＊ 标 题:笑话-----(2) 『小鱼你为甚麽在哭??』 『因为我哥哥放假,而我没有..』 『那为甚麽你没有呢??』 『因为我还没有上学..』 ＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝＝＝＊＊ 标 题:笑话-----(3) 医生:今早你咳的容易些了嘛! 病人:当然,我昨晚练习了一整夜呢... ＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝＝＝＊＊ 标 题:笑话-----(4) 小鱼:你去看过我介绍的那位大夫了吗?? 小洋:去过啦!! 小鱼:那你有没有说是我介绍你去的?? 小洋:有　!! 小鱼:那医生有没有说甚麽?? 小洋:有,他要我先付帐... ＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝＝＝＊＊ 标 题:笑话-----(4) 小鱼对小洋说：你知不知道男性和女性的最大差别？？ 小洋说：不知耶．．你说说看！ 小鱼说：若告诉男生一件事，则它会从一只耳朵进，从另一只耳朵出．． 若是女生则会从两耳进，从嘴巴出．．． ＰＳ：女孩子别打我，那是小鱼说的．．． ＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝＝＝＊＊＝＝

国血统。郎宁反驳道：“你们是喝牛奶长大的，那身上一定有牛的血统了！”谢绝 美国作曲家盖什文是个很谦逊的人。他闻名遐迩，可是他仍然想跟意大利作曲家、《茶花女》的作者威尔第学作曲。 他远渡重洋，来到欧洲，去拜访威尔第。 威尔第见到盖什文后，虚心地谢绝说：“你已经是第一流的盖什文了，何苦还要成为第二流的威尔第呢？”哥伦布的妙喻 哥伦布在发现新大陆后，人们为他举行了宴会。有一些参加宴会的贵族认为他发现新大陆完全出于偶然。哥伦布拿出一个鸡蛋说： “诸位，你们谁能把这个鸡蛋立在桌子上？” 那些贵族们左立右立，怎么也立不起来，只好求教哥伦布。哥伦布拿起鸡蛋往桌上一磕，鸡蛋立住了。贵族们很不服气，说这样我们也会立。 哥伦布笑着说：“问题是你们这些聪明人谁也没有在我之前想起这样做。” 忘却 有人问苏格拉底：“苏格拉底先生，你可曾听说……” “且慢，朋友，”这位哲人立即打断了他的话，“你是否确知你要告诉我的话全部都是真的？” “那倒不，我只是听人说的。” “原来如此，那你就不要讲给我听了，除非那是件好事。请问你讲的那件事是不是好事呢？” “恰恰相反！” “噢，那么也许我有知道的必要，这样也好防止贻害他人。” “嗯，那倒也不是……” “那么，好啦！”苏格拉底最后说道：“让我们把这件事忘却吧！人生中有那么多有价值的事情，我们没功夫去理会这既不真又不好而且又没有必要知道的事情了。” 属 美国大画家惠斯勒，有一天随几个朋友去访问伦敦的某个百万富翁。一走进那华丽的客厅，发现墙壁上挂了一幅他绘的画，那是他多年前的作品。他看了一下，觉得很不满意，于是就取出画笔和颜料，在那画上用快笔加以修改。 “你这是搞什么？”主人一见，大为震惊地说，“你是谁，敢在我的画上乱涂！” “你的画？”惠斯勒不动声色地回答道，“你以为付了钱就成为你的了吗？” 重赏之下 英国首相丘吉尔急于赶到下议院去开会，他叫了一辆出租汽车。车子到达目的地后，他下车对司机说： “我在这里大约耽搁一个钟头，你等我一下吧。” “不行，”司机坚决地回绝，“我就要赶回家去，好在收音机里收听丘吉尔演说。” 首相一听这话，不禁大为惊喜，于是除照价付了车资之外，又重重赏了他一笔可观的小费。司机望着那笔意外的收入，很快就改变了主意。他对乘客说：“我想了一下，还是在这里等着送你回去吧。管他妈的什么丘吉尔！” 园丁的故事 一个美国女子到
巴黎
游览。有一天她看到有个老头在一所别墅花园里浇水，那勤恳认真的姿态，使这位美国人很有好感。她想，法国人真是头等的园丁，在美国百里也难挑一，现在既然邂逅，为什么不带一个回国去呢？ 于是她就走到那位老头跟前，问他愿不愿意赴美国去做她的园丁，她可以给他很高的工资，还可以负担他的旅费。又把美国瞎吹了一阵，仿佛那儿遍地是黄金，外国人去了都可以发财。 “夫人，”老头儿回答说，“真是不巧得很，我还有另外一个职务在身，一时离不开巴黎。” “你统统辞掉吧。好在我会给你补偿的。你除了园丁，还兼营什么副业？是养鸡吗？” “不是，”老头说，“我希望他们下次不要再选我，我就好来接受你给的差事。” “选你做什么呀？” “选我做总统。”“你是……” “我就是安理和总统。” 模仿 一次，好莱坞为电影表演艺术家查理·卓别林举行生日宴会。宴会结束前，卓别林用抒情高音演唱了一首意大利歌剧插曲。 在座的一位朋友惊叹不已：“查理，我们相处多年，也不知道你唱得这么好啊！” 卓别林回答：“我根本不会唱歌。这只不过是在模仿剧中人恩瑞柯·卡如索罢了！”

儿子：那架飞机也能吃吗？ 父亲：飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。 食人族走进日本男女混浴池时，高兴地道：“好，二米饭有营养又好吃！” 一同性恋者去公共洗澡堂，洗澡堂里聚集了黑、黄、白种人，好不热闹。同性恋者感慨地说：“好哇，自助餐！” 两个女职员午饭时聊天。 A：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。 B：可不是，衣服穿得还快呢。 结婚三个月后，新娘子向朋友哭诉。 新娘：我真是绝望了，他连吻都不吻我。 朋友：太不象话了，赶快跟你老公离婚。 新娘：不行啊！ 朋友：怎么，不能离吗？ 新娘：他不是我老公。 女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜…… 新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！ 新娘：你说话怎么和老板一样呀！ 有一女人填写户籍登记表，在“子女数”一栏中填了“10”，在“子女姓名”一栏中只填了“丰收”两个字。户籍员看后告诉女人要把所有孩子的名字填上。 女人：十个孩子都叫“丰收”。 户籍员：那你怎么叫他们呐？ 女人：他们的姓儿都不一样。 男人：喂！警察局吧！我老婆失踪了，请帮助寻找一下吧！ 警察：你爱人有什么特征？ 男人：个儿不高，挺胖的，有些秃顶，鼻子特别大。 警察：什么，那你还找她干嘛？ 监狱教导员：你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。 犯人：朋友，这不来这儿了嘛！ 女人：我要是结婚的话，有一大批男人就会痛不欲生。 男人：你要和多少男人结婚？ 职业介绍所职员：请问您的学历？ 失业者：人生大学生存竞争系修学生。 美国宇航局悬赏自愿登月球者，第一个报名者为一黑人，开价100万美元，称将提供给亲人；第二个报名者为一俄罗斯人，开价200万美元，称将其中100万美元给政府，另100百万留给家人；第三个报名者为一个中国人，开价300万美元，称将其中100万美元给悬赏者，另100万美元留给自己，最后100万美元交给那个黑人，让他登月球。 男职员：老板，我们公司有同性恋。 老板：啊！是谁？ 男职员：你抱我一下，我就告诉你。 餐厅里…… 客人：有“火鸡”吗？ 服务员：我就是活计。 长官：能不能换开一百块钱？！ 士兵：能呀，要不要给您换一下呢？ 长官：军人说话要象个军人样儿。再答一次！能不能换开一百块钱？！ 士兵：不能！ 漂亮女人：这种布料怎么卖？ 男售货员：一尺一个吻。 漂亮女人：（想了想）好吧，我要十尺。 女人把布料装好…… 漂亮女人：（向后指了指）我奶奶付款。 当医生的丈夫常常在妻子面前夸耀自己的医术．"我知道你是个非常成功的医生，病人没什么毛病，你也有办法告诉他有什么毛病。”妻子对丈夫说．"那算什么，"丈夫显得很得意，"我的成功是因为我是个专科医生．我能训练病人在我的诊所里生病。” 病人：“我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。” 医生：“哎呀呀，我是多么的不走运啊！为什么您从前不到我这儿来呢？” ．母亲接连为女儿介绍了四个对象，女儿都不满意．母亲实在憋不住了，就问：“究竟什么样的对象才称你的心呢？"女儿红着脸说：“我要找一个有共同语言的人。”母亲听了感到莫名其妙： “娃呀，他们又不是外国人，难道你还怕听不懂他们的话？” “这里的营业员说话怎么那么阴阳怪气，一点也不热情！""这可能跟环境有关系。” “怎么？” “因为这里是地下商场。 甲：先生你喝醉酒后，心里清楚吗？ 乙：清楚，每次我都听见老婆在骂我。 深夜，一个喝得醉醺醺的游客回到了旅馆．半晌．他不满地叫了起来"喂！服务员，你们的电梯坏了吗？”

“先生，电梯仍在正常运行，只不过您进的那是电话间。” 上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。” 撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。” 某俱乐部上理论课，教练突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈天的球员能像坐在后面玩牌的球员那样安静的话，那么在前面睡觉的球员就不会受到干扰了。 猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这里王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师： “你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。” 某球员要转会，转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说： “我们的球员文化是差点，题目别太难了。” 主考答应了。 考试时，主考看了球员一会儿，问道： “你说七乘七得多少？” 球员思考了一会，说： “我想是四十九。” 考官尚未说话，教练站了起来，恳切地说： “主考，请您再给他一次机会。” 某日，一位德国，一位日本，一位台湾科学家在一起讨论谁的科技强德国科学家：我们德国制造一种机器人，他可以处理危险物品，你说强不强？ 日本科学家：我们日本制造了一个机器人，可以帮忙处理家务，你说强不强？？？？？ 台湾科学家：我们台湾才厉害，制造了一个机器人，在他脑袋装了几块豆腐，那个机器人现在居然在当总统！！ 一个鼻子插着黄瓜，左耳插着胡罗卜，右耳插着香蕉的病人去医院看病。他问医生说：“医生，我到底出什了什么毛病？” “这很明显，”医生自信地回答说，“你吃东西的方式不对。” 请问需要多少位微软软件工程师来换一盏坏灯炮？ 答案：一位也没有。 微软软件工程师会把光的标准改为黑暗。 一位欧巴桑到早餐店买早餐，那老板就问请问这位阿婆需要啥么？ 阿婆道：给我一个三明治！ 老板道：加蛋嘛？ 阿婆道：好！ 老板道：加蛋要加十块喔！ 阿婆很惊讶地道：那我到外面等好了！！ (原来阿婆把加蛋听成这等) 甲女：你刚才去哪里呢？ 乙女：你为什么问这个问题？ 甲女：你好奇心也未免太强了吧．问那么多。 老王是礼仪社的火葬员他已经工作了20多年了，但却在某一天晚上失了职朋友都问他怎么公司不眷念他20年来的苦劳，就一夕间fire他了！ 老王说：“我只不过多说了一句话罢了。” 朋友说：“是那一句话呢？！” 老王：“我只不过问死者的家属要烤几分熟而已！” 大明看见小强拿着一面镜子站在湖边大明：小强，你在那里做什么。 小强：我在钓鱼。 大明：用镜子钓？ 小强：不错，这是一种新的钓鱼法，我就要发大财了。 小明：你能把这个方法告诉我吗？ 小强：能，你给我一百元我就告诉你小明乖乖付钱。 小强：好，方法是这样的，你把镜子对着水面，一看见有鱼游过就马上用镜子的反光去吓它。 鱼儿吓昏了你就可以把他给捞起来。 小明：胡说八道，这样怎么可能钓到鱼．你钓到几条了/小强：今天你是第五条。 夫君下班回家，见黛咪正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，黛咪用这自制的全天然营养面膜敷脸。夫君喟然长叹：“我还以为今天晚上摊饼子吃呢。没想到全摊在你脸上了。” 联欢会上黛咪担任主持人。大幕徐徐开启，观众掌声雷动，黛咪款款走向台前。突然，叭唧，黛咪被话筒线绊倒。观众皆忍俊不禁。黛咪爬起来后乐呵呵地说道：“今天我算见识了什么是排山倒海的掌声。这不，一下子就把我给掀翻了。” 观众愈发乐不可支，笑声掌声响成一片。 前不久下了今冬第一场大雪。黛咪与夫君协力在楼前堆了一个头顶破水桶、手持烂笤帚、龇牙咧嘴的大雪人。第二天一早发现雪人已被人铲

小美一进到厕所……就看到墙上写了一行字…… “请往左看”在她往左看后…… “请往后看”在她往后看后…… “请往右看”在她往右看后…… “请往上看”在她往右看后…… “上厕所，请勿东张西望” 某动物园来了只年轻的狮子和老狮子在同一个笼子管理员每次来喂食时总是给年轻狮子一根香蕉，而老狮子都是一大块肉，年轻狮子心想：“可能我是新来的，不要太计较”经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员： “为什么我来了三个月怎么还是只吃香蕉” 管理员回答说：因为你占的是猴子的缺 职员：“先生！” 老板：“什么事？” 职员：“我老婆让我来要求您提拔我。” 老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。” 何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她是什么原因？包小姐说：“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！” 一男士红肿着双眼来上班，同时问：“怎么了？” “昨天我在街上走，一个小姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟给我左眼一拳！” “那右眼呢？” “我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了。” ”您这儿有没有名为《男人应是一家之主》的书读？”一位男士问，”很抱歉，我们这里不卖童话书。”女店员微笑答道。 厂长对新来的守卫说： “你要注意一下．别让员工们把产品偷带出厂了！” 下班时．守卫细心地检查了每个员工的皮包，但都空空的。 有一天．守卫不禁好奇地问厂长“我们工厂到底生产什么”厂长答：“皮包” 路上发生了车祸…… 许多人围了过去看……某记者来迟了……挤不进去…… 在情急下……便大声说…… “我是伤者的父亲……请让我过去！” 围观的群众果然开了一条路……芋记者也拍摄到现在场照片…… 赢得同事们的赞赏…… 又有一天……又发生交通意外．又有许多人围观…… 那名记者又来迟迟了……挤不进去……他又大声喊…… “我是伤者的儿子……请让一让……” 围观者果然又让开一条路……那位记者过去一看…… 天啊车子压伤是一只乌龟！！ 帅哥对老爸说…… “我喜欢靓妹……请你答应让我们结婚吧！！” 老爸面带愁容：“我老实告诉你……孩子…… 她是你老爸年轻时……一时糊涂所种下的孽缘…… 她是你妹妹……你不能和她结婚啊……” 帅哥得知后……终日闷闷不乐…… 老妈看到了……非常不忍心……于是也对帅哥说了真相“其实……你也不是你爸亲生的” 吴先生嗓子疼……到医院后……医生说： “你的扁桃腺发炎……最好把它切除”半年后……吴先生腹部又疼了……到医院后……医生说： “你的盲肠发炎了……必须把它切除”几个月后……吴先生又来找医生……医生问： “你又那不舒服了”吴先生鼓起勇气说： “医生……我实在不敢对您说啊……这次我是头疼！！” 在成功岭某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，班长看到了就大声地问说：“xxx你在干什么？” 那个班兵忍不住了只好说：“报告班长，学生xxx要上一号”只见那班长听了后，不慌不忙地大声叫道：“那边那个一号过来，他要上你。” 男：你愿意嫁给我吗？ 女：认识这么久了为什么现在才跟我求婚？ 男：因为我胆小怕死啊……所以…… 女：那为什么现在你敢跟我求婚了呢？ 男：因为根据数据统计……结婚的男人比单身的还要长寿啊。 徒弟问：“青蛙和蟾除怎么分ㄚ？” 师父一本正经答：“蟾除长得比较抱歉。 此篇由朋友告知： 朋友的邻居中有一对夫妻吵架完后，隔几个小时后突然，有精神病院的医生来捉"先生”。 先生说：我没发疯呀！ 医生说：每个疯子也都说他没发疯。 于是这位可怜的先生便被捉走了。

明明：“那么卢布呢？” 爸爸：“苏联的卢布相当于中国的华达呢。” 英文很差 华华是一个很用功的学生，他认为他的英文很差，于是他想要补救，便每天背很多单字。 有一天，他的爷爷出了车祸，他便赶到医院去，后来他妈妈来了，就问"医生怎么说？” 华华就回答"doctor啊！” 鹦鹉 有个人养了一只IQ高又会讲话的鹦鹉。 朋友来到他家，很好奇的就见视鹦鹉到底Iq 多高？ 于是就对着鹦鹉说：“我会说话……” 鹦鹉也学他说：“我会说话……” 于是那个人又对着鹦鹉说：“我会唱歌……” 鹦鹉也跟着说：“我会唱歌……” 那个人笑着说：“我会飞……” 鹦鹉居然说：“你～吹～牛！” 鹦鹉 宠物店一名顾客极感兴奋，因为他刚买到的鹦鹉不但会说话，还能背诵唐诗和模仿歌星唱歌，而他只不过花了六百块钱。 可是，他把鹦鹉带回家之后，一连三星期，它一声都吭过。最后，他郁郁不乐地把它带回宠物店，要求退钱。 老板说：“很抱歉，它现在已变成了哑巴，我只能退还给你一百块钱。” 那顾客勉强答应了。他刚刚走出门口，就听见那只鹦鹉对老板说：“不要忘记，我应得的酬劳是二百五十元。” 迎客辞 某甲擅奉承。一天，他请了几位贵客到家吃饭。当客人接踵而至时，他笑容可掬，临门恭侯，用同一句话挨个问道：“您是怎么来的呀？” 第一位客人说：“我坐小汽车来的。” 某甲立即用感叹加赞美的语调说：“啊，华贵之至！” 第二泣客人听了，一皱眉头打趣道：“我是坐飞机来的！” 某甲赞曰：“高超之至！” 第三位客人眼珠一转：“我是坐火简来的！” 某甲大喜：“勇敢之至！” 第四位客人坦白地说：“我是骑自行车来的。” 某甲脱口而出：“朴素之至！” 第五位客人羞怯地说：“我是徒步走来的。” 某甲合掌打揖：“太好了，定路可以锻炼身体，健康之至呀！” 第六位客人成心出难题了，“我是爬着来的。” 某甲馅媚地一笑；”稳当之至！” 第七值客人讥讽地说：“我是滚着来的！” 某甲毫不脸红，恭维道：“真是周到之至呀！” 庸医 有庸医误投药饵，致死人命。病家罚令医家全家唱挽歌，抬棺出殡。 医唱曰：“祖传三代做太医呵，呵咳。” 妻唱曰：“丈夫做事连累妻呵，呵咳。” 幼子曰：“可奈亡灵十分重呵，呵咳。” 长子曰：“今后只捡瘦的医呵，呵咳。” 庸医 一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。” 勇敢的消防队 油井失火，公司经理叫来了消防队，可是由于火势太大，消防队员无法靠近，只能在两千英尺以外活动。公司管理员请的一支业余消防队这时也赶来了，消防车突突突突勇敢地一直开到离大火只有五十英尺的地方才停下，消防队员迅速抓起水枪，动手救火，很快就把火扑灭了。 第二天公司经理给这支业余消防队发了两千元奖金。有人问那队长，两千元如何安排？队长不加思索地回答说：“首先要办的是把消防车的刹车修好。真他妈的见鬼，昨天差点把我们送到火里去了！” 幽默感 妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？” 丈夫答：“我就喜欢你的这种幽默感！” 幽默四则 ●经理：我把会计科的那个小职员给免职了。 秘书：为什么？ 经理：他竟在别人面前说我是糊涂虫。 秘书：唉呀，真可恶！他怎么能把我们公司的重要秘密泄露给别人呢！ ●“爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？” “那你两条腿干什么呢？” 父亲显出莫名其妙的神情。 “一条踩油门，另一条踩刹车。”儿子赶忙回答。 ●一个小偷在第二次来商店偷东西时被警察抓住了。

中场挤成一坨坨，后卫站成一排排。 中国足球第九怪，保平争胜不忘怀。 只要还有遮羞布，咱们总是好交代。 中国足球第十怪，我衰你也别自在。 出不出线不要紧，只要日本也死菜。 中国足球十一怪，混混也能打联赛。 又捞房子又泡妞，养出一帮阿斗来！ 中国足球十二怪，领先场面真难耐。 缩成龟龟一小团，等着别人慢慢宰。 中国足球十三怪，场场进球遭淘汰。 世界杯上有几队？好歹也是一号外！ 中国足球十四怪，魔法变得真精彩。 进来四只小天鹅，做成烤鸭搞外卖。 中国足球十五怪，智囊气势真豪迈。 一个教练一个兵，不如自己来一台！ 中国足球十六怪，教练心思你别猜。 输球就是没体会，抱歉您就多担待。 中国足球十七怪，好象总欠敌人债。 去趟厕所丢四球，简直是还高利贷。 中国足球十八怪，越输越能逗人爱。 捧着一个大鸭蛋，送给足协新一代 众寡悬殊 孩子：“爸爸，什么叫‘众寡悬殊’？” 父亲：“那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽。” 母亲：“不对！‘众’就是大众，‘寡’就是寡妇，那是说普通人与寡妇的差别很大。” 重病号 “护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”“哦，好极了！医生，”漂亮的护士答到，“他已经向我求过两次婚了。” 重感冒 最近，天气变化的很怪，不少人都感冒了，我也不例外。本想靠自己的抵抗力来杀病毒，可是时间不许可，而且……还真是他妈的严重。所以就受不了了，某星期六下午，就跑去看医生。那医生看了许久，叹了一口气，说：“幸好你是今天来看，要是你明天才来的话，就要准备后……。天再来了。” 我……$#%！ 有一个军阀很喜欢看平剧，他最敬佩的历史人物是关公。有一天，大军阀在看失街亭（关公为主要人物之一）。副官突然进来向大帅报告前方战况失利。大帅大发雷霆用力拍桌子吓的台上的演员全部立正站好此时大帅一看赶紧说道：关公稍息，其他人立正站好。 周到 鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说：“招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。” 周而复始 老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？”老王说：“砍柴干什么？”老李说： “好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？”老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？” 周而复始 老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 周而复始 老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？”老李说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。”老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。”老王说：“那你以为我现在在干什么？” 猪 老王在山区里开车欣赏风景，突然见到另一辆从前面的弯子拐出，向他引面驶来。那车的司机探出头来对他喊了一声：“猪！” 没有慢下来就绝尘而去。他百思不解，不甘示弱地回头朝刚才那辆车的背影大喊：“你才是猪！”就在这时，他的车撞上了猪群。 猪的故事 一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，

他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。” 猪和猫 丈夫又喝多了，并且回来得很晚。他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？”丈夫立即笑着答： “亲爱的，这是猫呀！”妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？” 猪和猫 丈夫又喝多了，并且回来得很晚。 他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！” 妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？” 猪和猫 丈夫又喝多了，并且回来得很晚。 他走进家里，一见到妻子那严厉的目光，就很不自在，轻轻走到沙发旁，低下头去逗小猫。 妻子说：“喂，你和那头笨猪在一起有什么意思？” 丈夫立即笑着答：“亲爱的，这是猫呀！” 妻子看也不看他，说：“我在问猫，谁和你说话了？” 猪脑汤 话说壮男a b C三人一同结伴去夜市吃宵夜！ 来到一摊小店前，经过决定他们决定都点猪脑汤！ 结果上菜时！拖盘小姐由由人太多，吵杂。于是破喊大叫“猪脑，猪脑，三个猪脑”！壮男a b C竟不约而同，争先恐后的招手“这边这边，在这边！！”…… 主要成员 一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写： 丈夫现年30岁 人民教师 儿子 今天一岁 在家玩 抓到蚊子的处理方式 最近较常待在研究室，发现晚上很多蚊子……为了整整蚊子，想到一招很好玩的方式…… 就是打到蚊子后，最好别太大力，不要把它打死……只要把它打晕，折掉一支翅膀，或一只脚，让她不能跑远。然后放在蚂蚁出没的地方……。之后。你就会佩服蚂蚁们的团结分工概念……。没多久，一只蚊子就被分解了，只剩下翅膀与脚……。（搞不懂为什么蚂蚁不吃翅膀与脚）或是你可以看蚂蚁与蚊子拔河……。作法是：抓到一支很有活力的蚊子，用胶带把蚊子的脚念在桌上（墙上），过不久你就可以看到蚂蚁开始蠢蠢欲动了，……。不知道蚊子会不会想要自己断脚以求脱逃……（现在还没看过……。 只看到残留的脚……身体已被分解了。）这一招，可以让两种互相不可能接触到的生物有一次接触的机会……哈哈！！ 抓贼 “爸爸，有人把我们的车偷走了。” “你认得那人的模样了吗？” “没留意看，但我把车号记住了！” 专家本色 修理工应召去医生家修理电视机，发现他那架电视机用了十年，已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说：“你开个处方吧。”修理工对着电视机默默看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告去。” 专科 刚考获医生资格，仍有点飘飘然的年轻人，去看他的家庭医生，告诉他现在他们已成了同行。 “你大概有意做专科医生？”老医生说。 “对的，”年轻医生说，“专看鼻病。耳和喉过于复杂，不能和鼻子并为一科。” “真的吗？”老医生说，“你预备专看那一个鼻孔？” 转日校 小明的学校中有一个"夜校"学姐在湖边为情跳湖自杀，每到半夜十二点相约在湖边的情侣们都会被这位夜校学姐吓个半死，但小明不相信，便跟同学们打赌他不会被吓跑的，之后小明便在某天"中午"十二点带着便当到湖边等夜校学姐．心想：我"中午"十二点来她总不会出来了吧！结果身后传来：学弟，在吃饭啊？他转头一看不就是那位学姐吗？他问道：你…… 你……不是"半夜十二点"才出来的吗？夜校学姐回答：“夜校"不可以转"日校"吗？ 转运 有个蔬菜商，在一大早送货时不幸撞伤了一位路人，路人诉诸法庭，得到一笔很大的赔偿，不久，他的货车又撞伤了另一个路人，另一个路人

答：大力推广普通话。 我国足球下一个十年战略是什么？ 答：在吸取了上次十年规划的教训之后，我们决定花二十年的时间研究下一个十年规划。 协议 某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条： 老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！ 斜眼 一位军官是个斜眼，这天，他检阅自己的连队。军官：“你往哪里看？”他对排头的张三喊道。站在第二的李四委屈的说：“我并没有走神呀！”军官：“我不是指你！”他又对李四喊。站在第三的王五抱怨道：“可是我没说什么呀！” 写罚单 话说有一个刚从警察学校毕业的年轻警察，被分发交通职务，有一天，他拦到一个人闯红灯！交通违规的中年人。 然后就开始写罚单…… 年轻警察写的很久，中年人等的不耐烦，催年轻警察快开罚单，年轻警察一时写罚单尽忘的闯怎么写？ 便问的中年人，中年人也一时想不出来，结果…… 年轻警察开出的罚单内容写上“红灯直直走”！ 写作 当问到在校学习的情况时，儿子回答：“挺不错，今天我学会了写作。” ”非常好！”父亲说：“那你写了什么呢？”“我不知道，”儿子答：“因为我还没学阅读呢？” 谢礼 小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！ 叔叔：别客气，不算甚么…… 小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你…… 心不在焉 结婚多年，丈夫总要我提醒一些特别的日子。结婚35周年的那一天，我们在餐桌上一起吃早餐，我向他暗示：“老伴，你可知道，你我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗？。老伴放下手中的报纸对我说：“你是不是想与我换个位子？” 心眼 一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见了。过了很久，全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问： ”你跑到哪儿去了？”那位上气不接下气地回答：“我……我回家拿睡衣去了。” 辛普森吓破了胆 辛普森杀妻案重新审理。 律师满头大汗跑来：“大事不好了……” “不要慌，先生，"辛普森微笑着说，"他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。” “不，他们派来一名中国足球裁判做法官！"律师喊道。 辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是……可是我们还有陪审团？” “这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！” 辛普森拔腿就跑，至今下落不明。 辛普森吓破了胆 辛普森杀妻案重新审理。 律师满头大汗跑来：“大事不好了……” “不要慌，先生，"辛普森微笑着说，"他们没有足够的证据，而我们有最好的律师。” “不，他们派来一名中国足球裁判做法官！"律师喊道。 辛普森大惊失色，战战兢兢道：“可是……可是我们还有陪审团？” “这更糟！陪审团成员都是中国的巡边员！” 辛普森拔腿就跑，至今下落不明。 新公务员葵花宝典！！ （１）苦干实干撤职查办 （２）东混西混一帆风顺 （３）任劳任怨永难如愿 （４）尽职负责却遭指责 （５）会捧会现作出贡献 （６）不拍不吹狗屎一堆 （７）全力以赴升迁耽误 （８）推拖栽赃满排勋章 （９）屡建奇功打入冷宫 （１０）苦苦哀求互踢皮球 （１１）会钻会溜考绩特优 （１２）看紧国库马上解雇 新纽扣 “丈夫，我这件上衣上的扣子都掉光了，穿着它真难为情。” “不要紧，我明天就去买。” “买什么？新上衣吗？” “不，新纽扣。” 新如梦令 昨夜饮酒过度，头晕不知归路，迷乱中错步，误入树林深处，呕吐，呕吐，惊起鸳鸯无数。 新式烤面包机 老美猜测如果一个烤面包机在美国出品，各大公司的经销策略： Oracle：重达10kg的说明书，操作复杂，但是烤面包速度奇快，这需要你付出100小时的学习； Apple ：把变压器，烤箱等等集成到一起，做成符合人体こ痰耐庑？

宝……。但它们太贵了。突然年轻人看见了一个花瓶，这个花瓶是如此美丽以致于年轻人觉的把它送给未婚妻在和适不过了。 但它依旧这么贵…… 年轻人看了很久，终于经理注意他了。听了他的境况，经理很同情。他指着墙边一大堆碎花瓶片说：这样吧，我叫人把这些碎片给你送去，再让这人进门时装作失手跌落不就行了？ 到了女孩生日那天，年轻人很紧张。果然有个伙计送来一个盒子，但他进门时把它跌在了地上。所有客人都看着这个盒子，拆开一看，是些碎花瓶片，但每一碎片都是分开包装好的。 一个梦 bobo：“我昨天做了一个梦，非常精彩。” Ricky：“什么样的梦？说来听听。” bobo：“梦里你是男主角哦！” Ricky：“真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？” bobo：“不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。” Ricky：“我在追一只猪？” bobo：“是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。” Ricky：“然后呢？” bobo：“你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，说道“本是同根生，相煎何太急。” 一家之主 在家里我可是一家之主，只要我喊一声〔拿热水来〕，立刻就有一盆热水端到我的面前。”男人向朋友吹嘘道。 朋友十分羡慕：“那热水是干嘛用的？” “哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？” 一看便知 一个寡妇要把亡夫的一帧遗照拿去放大，她走进照相馆，对老板说：“我要放大这张相片，不过当你放大的时候，我希望你能顺便把他戴的那顶讨厌的帽子去掉。” “好的，太太”照相馆老板说，“不过请你告诉我，他的头发是朝哪一边分呢？”“这个我倒不太记得了，”寡妇回答，“可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。” 一瓶农药 一人治棉虫，心想：“技术员让一喷雾器水兑一小瓶盖农药，可保一月无虫。我放一瓶药，不就可保几年了吗？他这样做了。隔了一天去棉田一看，棉花的叶子全干了。 一齐搬家 一个小偷潜到朱哈家偷东西．朱哈没有做声，却看得很清楚。 小偷背着大包小包的东西一出门，朱哈也立刻了几件家什追了出去．一路上，朱哈尾随着小偷，左拐右拐，终于到了他家．小偷看见朱哈，奇怪地问：“老头，你怎么进来了？”朱哈回答：“咳！我们不是把家一齐搬到这儿了吗？以后还望你多多关照！” 一生 当人还很小的时候--最喜欢过得是儿童节…… 长大的时候--开始过青年节…… 结婚之后--开始过父亲节、母亲节…… 上了年纪之后--害怕过重阳节…… ********之后--每年都要过清明节…… 一头猩猩 某酒吧主人养了一头猩猩凡有客人闹事他就把猩猩放出来将闹事者抓出去丢在停车场上一天来了一位身量高大的农夫三杯黄汤下肚后开始扯开破锣嗓了大声唱歌酒吧主人只好把猩猩放出来猩猩把这人抓出去后酒吧的人只听得外面乒乒乓乓乱响好不热闹过了好一会儿农夫歪歪斜斜地走进来说：“……有的人……哼只不过穿了件皮大衣，就自以为了不起……” 一吐为快 一勤务兵喜饶舌，其长官与宾客谈话时亦无所忌避，呶呶不休。长官积怒已久，一日向其严斥，约法三章，日：“今后如与客谈话，你再来插嘴，就枪毙你！” 未久，一客来访，偶与主人议论世上何种叶子最大，主人谓当推桑叶，客谓应以梧桐叶为最大，彼此争论不休。勤务兵按奈良久，忍无可忍，终于拍胸大叫道： “枪毙就枪毙！芭蕉叶最大！” 一语中的 教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。 球员：什么东西？ 教练：你的左脚和右脚。 一语中的 教练：有两样东西妨碍你成为优秀足球运动员。 球员：什么东西？ 教练：你的左脚和右脚。 一元 如果你有一元钱，又向父亲要了两元，那你一共有多少钱了？一元。你对算术真是一无所知。你对我爸爸才一无所知。 

世界杯之梦就此摔得粉碎…… 世界秘密 有一个人，经常做同一个梦，在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密，可是一醒过来就什么都记不得了。 终于有一天，他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来，于是就在枕头边放了纸和笔，再上床睡觉。 当他又做梦时，就趁着似醒非醒的时候，把这个世界秘密写了下来。 当他醒来时，只见纸上写着：香蕉大则香蕉皮也大！ 市场偶闻 近日路过一市场，偶然听到一女屠户与一熟人的对话： 熟人：天气这么热，还不回家？ 女屠户：我这儿还有两块烂肉，卖完了就走。 事后泄忿 某公与人搓麻将，牌风极盛，连连和牌，其他三家钱款纷纷输来，意气昂扬。 偶尔下体泄气，臭气四溢，同桌输钱者心绪恶劣，正无处发泄，遂大骂“谁放的狗屁！”各种恶言咒骂，攻讦不休。某公时正赢钱，情绪甚佳，故大肚能容，嘻笑自若。未几，牌风逆转，三位输家转为赢家，某公则连连败阵，懊恼不已，因思适才被骂，火气陡旺，忍无可忍，便在牌桌上猛拍一掌，吼道：“刚才这个屁是老子放的，你们咋个嘛！” 视差 甲：“喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。” 乙：“这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。” 收留乞丐 几个小朋友，大家在议论，都说自已的亲戚是怎样一个高贵的人物。 银行家啦，实业家啦，大财主啦，大官啦，大将军啦，全都有。大家你嚷我喧十分热闹。 可是有一个人，只是不作声。别人叫他说，他说不必说了。再三的叫他讲，他才说：“市上的叫化子，都是我的亲戚。拉黄包车的，也是我的金兰。” 大家都不觉好笑起来，说他骗人。他正色道：“所有的人类，无非是体面跟不体面两种，现在体面的，都被你攫尽了，只剩了这些不体面的丢在那里。我若不把他们收留来认做亲戚，恐怕他们会跑到各位府上，转遏各位做亲戚，就糟透了。” 手臂不能伸直 我一哥们，常年从事计算机开发，最近得一怪病：手臂不能伸直。我很惊讶，不明缘由。犴一哥们解释：“他呀，一天到晚，上班八小时敲键盘，手臂弯曲不已；回家搓麻四小时，手臂弯曲不已；吃饭端盆一小时，手臂弯曲不已；要命的是骑车来回掌握方向，手臂还是弯曲不已……唉” 守得住秘密 男人：女人没有一个能守得住秘密的女人：谁说的，像我从廿五岁起就对自己的年龄严守秘密了男人：你总有一天会泻漏的女人：胡说，一个女人已经守了十六年的秘密，她当然会永远守下去 书店 书店里一位顾客：“我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。 您能不我推荐这样一本书呢？” “有，火车时刻表。” 署名 有一个教授在一场演场会中演讲，当最后剩下三十分钟时，教授说：“如果各位有疑问的话，可以写纸条交给我的助理，由我为各位解答。”于是就有好几张纸条传给了美丽的助理。而教授也一一地解答了。 忽然间，助理发现有一张纸条上写了三个字“王八蛋”，她想拿给教授看却怕教授生气，不拿的话，底下的听众可能会不高兴。所以她只好硬着头皮拿给教授。 教授看了也愣了一下，不过很快他就笑着说：“在我多次的演讲中，常有人问了问题忘记署名，却不曾看见有人署名却忘了问问题。” 数数 儿子今年三岁，已懂得从一数到十，也知道五比一大；我也随时找机会教他，问他小狗小猫哪个大。 有一次，我左手拿一块巧克力，右手拿两块巧克力，问他：“哪一边比较多？”。儿子不回答，我耐心地继续追问，儿子突然放声大哭，说：“两边都很少啊！” 双汇牌火腿肠 某市中心有一霓红灯广告牌“双汇牌火腿肠”，后因某技术失误，变成“双汇牌人腿肠”，后：“双汇牌人腿”，后：“又一片人腿”。 双重调换 科长：桌上那两封信都寄出了吗？ 工友：都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了十五元，国外的贴

了二元。 科长：你真不细心，后来重贴过了没有？ 工友：因邮票撕不下来，我就把里面的信笺互相调换了。 谁打的 早期华人移民到美国西岸，多半都是经营中国餐馆生意。 一家人分工合作，爸爸管帐房柜台，儿子跑堂，老妈掌厨，一家人倒也其乐融融。 一天，一个老外第一次进中国餐馆，不谙点菜方法，儿子看客人自己一个人来，不方便点合菜，就推荐老外牛肉面，儿子大喊：“牛肉面一碗”。 不一会儿面就上桌了，老外习惯吃生冷的食物，也没有注意到汤面上油遮盖了蒸汽，不小心烫了嘴，也打翻了碗，老妈在厨房听到了就问：“啥事情？” 儿子赶忙拿了抹布上前收拾，并回答：“碗打了！” 老外听成“One Dollar”就掏出一元纸币赔偿。 老妈在厨房又问道：“谁打的？” 老外又听成“Three Dollar”赶忙又补足了三元，老爸侧过身来说：“他打的！” 老外听到又涨到“Ten Dollar”吓得丢下一张十元纸币夺门而出！ ……留下一家还弄不清楚状况的老中？？？ 谁最聪明 有三个死囚时常争辩他们三人之中谁最聪明。 行刑的时间到了，第一个被叫了出去，可是他坐上电椅后，却什么动静也没有，于是典狱长把他开释了。 第二个死囚的遭遇一样，也获释了。 轮到第三位死囚走上电椅，坐下来后，狱卒拉了一下开关，依然没有电流！？ 典狱长还没有来得及开口，那死囚已经兴奋地指指点点： “唉，你怎么连这个都不懂ㄚ？你只要把那条黑色的电线和黄色的电线接上…… 谁最呆？！ 小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？ 大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了啊。 小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。 大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到台北了啊！ 小呆：喔……怪怪的……。 水果 有一天在手术房里，主治医生对实习医生说：“以后手术是不准带水果进来。” 实习医生疑惑的问说：“为什么呢？” 主治医生说：“我刚刚不小心把一颗扒了皮的荔枝，植入病患的眼里。” 水饺 话说DOCTOR一天晚上到〃老彭水饺〃吃晚饭…… 他叫了一碗大卤面……突然看到他系上的主任进来他为了展现对师长的尊敬，就…… DOCTOR：主任好！主任：你好！同学你叫什么？(外省口音)DOCTOR：“大卤面"！ 主任：不是！同学我是问你叫甚么？ DOCTOR：主任！我叫"大卤面"啊！ 主任：不是啦！同学我是问你叫甚么？ DOCTOR：(大声状)主任！我叫"大卤面"…… 我还知道主任你叫"水饺"勒！ 水蜜桃 有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！”姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？”小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。” 水蜜桃 有一天，五岁的小惠望着姑姑的脸说：“姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！” 姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：“是怎么象的？” 小侄女天真地回答：“上面都有细细的毛。” 睡不着 夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡吧，现在该轮到老王睡不觉了。” 顺水而拍 老万与科长闲谈，他指窗外盛开的桃花，对科长说：“您瞧这外面的景致有多好，星期日您不带夫人，孩于出去走走？我来安排车。” 科长叹了口气说：“有什么好看的，不瞒你说，我是个色盲。” 老万说：“色盲也好啊，恭喜了，能省钱呀！” “这怎么说？”

压到，还叽叽乱叫……”边走边摇头走了。悟空被压着握拳说：“死老头，给我回来！”。 糖浆 一天我去王老太家出诊，看看我上次开的止咳糖浆效果如何。 一进门，看到王老太站在屋中央前后左右地摇晃着身子，旁边是我开的糖浆，还有一杯白开水。 “您这是在作什么呢？"我好奇地问。 “准备喝糖浆啊！"王老太说。 “那您……？” 王老太说"你看，你看，这糖浆的说明上不是写着嘛！ '……服用前摇晃'！” 讨打 一天仔仔被他爸爸修理了…… 他跑去找母亲诉苦：“妈～有人打你儿子，你会怎样？” 他母亲说：“我会打他儿子报仇。” 仔仔心想：“我这不是讨打吗？” 套餐精选 1．检讨书一份。 大意如下：“因一个月来世界杯战事不断，严重干扰家庭生活，吾妻身心均受冷遇，余懊悔不已，愧疚有加，兹向吾妻作出深刻检讨，并保证痛改前非，在未来４年时间内不犯同样错误。再犯，妻有权回娘家，期间一切生活负自理。” 2．方便面两箱，火腿肠66条： 无论妻子回不回娘家，深更半夜均不会有人为你离榻而烹，解空腹之难。因此可去万客隆、岛内价之类以批发价购方便面及火腿肠一批，自食其力，丰衣足食，不亦乐乎。 3．施X康两瓶。 方便面充腹月余，难免营养不良，可以施X康补足。据说此物乃多维生素片，含人体每日所需多种维生素及微量元素，对因特殊嗜好导致生活饮食没有规律者效果尤佳。留得青山在，不怕没球看。每瓶３0片，故建议两瓶。 4．闹钟一个。 此物何用，不言而喻。 建议厂家生产一种专用闹钟，时间一倒，大叫“开球了！开球了！”并配以开球哨，意甲球场歌声（“奥莱奥”那一支），可以一闻其舞，睡意立消，精神百倍。 5．辞职书一份。 六日初放于老总案前。此书醉翁之意不在酒，一是晓之以理，世界杯不巧在西半球开战，我也是没有办法让时光停滞，令昼夜倒置，白天影响工作，我可是事先跟您打招呼了；二是动之以情，为了心仪之事，我连丢掉饭碗都在所不惜，上哪儿去找这么果断和忠义的下属，再说不就是４年一次吗，您将就着点还不成！ 6．啤酒十箱法国同类于数年前就各存葡萄酒一箱，届时闻哨音而启盖，睹赛事而斟酌。中国人不会如此浪漫与小器，一来费钱，二来耗神，不如拎十箱啤酒存于床底，“开波”以瓶为杯，拿世界杯当下酒菜，约三五知己，狂饮不已，不亦乐乎！ 7．备用电视机一台为中国队小组赛被强旅淘汰而备。鉴于中国队今界尚未有份，此条不考虑，待来日轰然抒怀不迟。 特技表演 老张是个特技表演者，表演的项目是丢钢刀。 三只……四只……五只钢刀抛来抛去的。 有天晚上他表演完了，便带着刀要回家去，在半路遇到临检。 警察：“你怎么随车带着凶器咧？” 老张：“我是表演特技的，这是我的道具啊。” 警察：“我不相信，你试给我看看。” 老张便在路边表演起丢钢刀…… 听到后面被拦下来的车有人说： “哇靠！……现在测试酒醉可真严格啊！” 特异功能 甲：“你的身体是不是有特异功能？” 乙：“没有！” 甲：“那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。” 疼爱 “妈妈，您疼爱我吗？” “那当然！” “那你为什么不跟爸爸离婚而和那个卖糖果的人结婚？” 提拔 职员：“先生！” 老板：“什么事？” 职员：“我老婆让我来要求您提拔我。” 老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。” 提醒时间 有个人去拜访他的朋友，而他的朋友却不在，只有朋友的太太在。 朋友的太太又很漂亮，于是乎他起了邪心，而朋友的太太发觉了。 于是就向友人说：“我先生一小时候就回来了哦！” 友人吓得说：“我什么都没做，请你原谅我！” 那位太太就说：“我没怪你啊，我只是提醒你时间。” 体贴 妻：昨天晚上你睡觉后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我

--------------------------------------------------------------------------------妙计 陆先生造房子，有一大堆碎砖要运走，工人说要两辆卡车。陆先生对工人说：“不必花运费了！你在空地上掘个坑，埋了它罢。”工人：“那么，挖出来的泥放到哪里去呢？”“你真笨，把坑挖深一点，一起埋下去不就行了。” 敏感的现代人 老米下班回家后对妻子诉苦：“现代的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是指我吧？” 明智的回答 一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。“你有脑子吗？” 他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说：“我没脑子，教授有脑子，你找他去吧。” 莫札特 又话说某日，一位面恶心善，从事保镳工作的阿亮正在咖啡厅里与一位他已追求数月，并且热爱古典音乐的阿美谈论阿亮连八竿子都打不着的莫扎特，此时阿亮的好友，亦是当地警官的阿明正好经过，听到他们正口沫横飞的高谈莫扎特，兴而语带讽刺的问道： “啊！莫札特出新专辑哦？！” 阿亮：“%$ 阿娟：“原来……” 母鸡 一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来母鸡：怎么回事？你怎么跑出来了？ 小鸡蛋：你……你……你放屁！母鸡：＠＃＄＊＆…… 母鸡的腿 学友：“爸爸，为什么母鸡的腿这么短？”爸爸：“傻瓜，连这点都不懂！要是母鸡的腿长了，下蛋时，蛋不要是摔破了么？” 母牛 农场收割时临时雇了位年轻的卡车司机帮忙。我们告诉他要选定一个陆标，以便辨认去农场的岔道。他第一天上工，头两次往返农场都很顺当，第三次却迷了路。“你没有选定什么标志好让你记得在哪儿转弯吗？”我问那司机。 “有哇～”他回答，“不过那些母牛都走了……。” 母亲和女儿 母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。“16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！” 母亲和女儿 母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。 “16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！” 母亲和女儿 母亲对女儿非常生气。“这就是现代的年轻人！”她对朋友说。 “16岁就交上了男朋友，但却忘了母亲的32岁生日！” 哪个最懒 有钱人向前来乞讨的三名乞丐说：你们哪个最懒，我给一仟元甲：我已经有三年没做事，每天只是晃汤，一仟元给我吧！ 乙：三年有什么稀奇！我从没有工作过，钱应该给我丙：我懒得伸手，把一仟元放在我的口袋吧！ 哪种糖最好 一个衣着时髦的男青年去买糖，他看见五颜六色的糖果，高兴地说： “嗬，他妈的，这里的糖盖了！喂，哪种糖最好吃？” 售货员看了看他，说：“要是你吃的话，口香搪最好了。” 内衣贼的哭泣 警局的电话突然响起…… “这儿是高雄餐旅专校，有内衣贼进女生宿舍啦！！请你们马上派人过来好吗？？"匆匆忙忙的声音，从电话那头传了过来。 “嗯……？？？听你的声音，你是男人吧！！您是舍监吗？？"警察若有所疑的问着。 “不是啦！！我就是那一个内衣贼啦……"声音越来越急促的从那头传过来…… “哦……！！到底是怎嘛一回事呀？？"警察微怒的问道。 “快来呀……我被她们包围起来了……生命有危险呀！！"内衣贼哭泣的回答…… 那是我吗 “听说上次开会时你在桌子下面睡着了。”“我也听说了这事，是有人钻到桌子下面去打盹，但不知道那是不是我。” 奶妈 “这张照片上的人是谁？” “哦，是我奶妈。” “怎么你有两个奶妈？” “不，一个是我奶奶，一个是我妈。” “啊！” 奶瓶 动物园管理员对游客说：“不必害怕。这头狮子非常驯服：它是用奶瓶喂大的。” 游客：“我也是用奶瓶喂大的，但是我现在喜欢吃肉。”