早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“特么这是豆沙包，不吃***………”现在的人真奇怪，下午去买衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，搞不懂……

:二货：“喂，10086吗？我的手机被狗吞了，怎么办？”客服：“先生，请问是本机号码吗？”二货：“是的，怎么办？”客服：“请问先生，您现在是拿着狗在跟我说话么？”

一个人纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说，你回去等着吧！他说你到是给老子破破啊！高僧说：破不了啊，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等着去吧

去女朋友家吃饭，酒足饭饱后，准岳父说：“小伙子，来盘象棋吧”“好嘞”。摆好后发现我的车不见了，老头笑呵呵地问：“小伙子，你的车呢？”我指了指老帅：“我没车，但有帅”老头把当头炮一架：“炮打的好不好？”我愤怒地甩出两个相：“这对象我不要了！”

哥们跟他媳妇吵架闹离婚，我发信息过去劝他，结果手一抖，本来想发“你傻啊，这么精的媳妇还离？”发成了“你傻啊，这么紧的媳妇还离？”
原来离不离还不一定，现在看来，是不离不行了。

跟朋友去撸串，一哥们喝点酒想调戏一下女服务员。
“来来来，妹子，你家这羊肉串不新鲜哪！”
“怎么可能？今天早上刚杀的猪。”

今天,客户来银行取定期存款,坐下第一句话说的我无话了,"你好,我死期到了."

老师：牛贵，还是鸡贵？小明抢答：鸡贵！老师：为什么？小明：九牛才一毛，**毛。老师：滚！ 生物课上老师问：狼和狗交配后生下的叫狼狗，那老虎和狮子呢？小明又抢答：叫老狮。老师：滚出去！ 数学老师：同学们，今天我们来复习一下乘法口诀。老师：三七？小明：四妾！老师：三九？小明：胃泰！老师：五八？小明：同城！老师：九九？小明：鸭脖！老师：滚！明天别来啦！

一男人和他老婆在火锅店，边吃边聊，正高兴时，有个少妇走过来，直视着男人说: “我怀孕了！”
他老婆先是一愣，紧接着甩手给了男人两耳光，又拉又扯，连哭带闹。全火锅楼的目光都聚焦在他俩身上，男人是欲哭无泪！
这时，少妇又幽幽的来了一句: “麻烦你把烟掐了，谢谢！”
男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！吃饭有风险，抽烟需谨慎！

注册网站我有个习惯，要求写真名的时候，注册Sina我就填袁新浪，注册Yahoo我就叫袁雅虎，注册Baidu我就写袁百度，注册Google我就改袁谷歌。今天接到个电话，问：是袁建设小姐吗？我知道，建设银行把我的个人资料卖掉了…

老公深情的问老婆：宝贝，情人节希望我送你点啥？老婆含情脉脉的说：你送什么我都喜欢。老公：那我送你回娘家吧……

古今异同大对比
古代：你触犯国法，发配充军！
现代：你有前科，不能参军。
古代：看，那人衣服上有个补丁，穷鬼一个！
现代：哇，看那人的洞洞装，好多补丁，一定很贵吧。
古代：儿子对父母说，二老供我念书辛苦了，请受儿一拜。
现代：父母对儿子说，我的小祖宗，妈求你了，上学去吧好吗。
古代：弟子不肖，师父可以清理门户
现代：老师教不好，学生给老师打低分，让他失业。
古代：父亲对儿子说，逆子，竟然娶个戏子，家门不幸啊！
现代：奶妈对女儿说，嫁人就嫁大明星，有钱有地位。

女：老公，给我买几件新衣服吧！衣服都旧了！男：旧怕什么？人漂亮穿什么都漂亮！女：那人家不是不漂亮嘛…男：那就更不用买了，丑人穿什么都没用！

我和男友，处了两个星期就掰了，原因是他太抠门了！我给他发短信说：“咱们分手吧！”他回了一句：“行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”

今天三八节，老公说：“你的节目，送你一束花吧，想要什么？”
我兴致勃勃的说：“老公，你看，玫瑰还是茉莉？哪个更符合我的气质？”
老公看看我，说：“我看，多肉更符合。”
气死我了，还能不能好好的过节了。