level 11
上古昆仑琼华派
楼主
——献给逝去的2017及到来的2018
今天是2018年1月6日，距离2017年逝去已经6天了。在过去的日子里，每当跨年时我都会写一篇文章给自己，或是总结即将逝去的旧年，或是描绘对新的一年的憧憬。然而在2016年末和2017年年末我都没有这么做，因为恐惧。害怕面对那个没有“未来”的未来，害怕自己已经没有自己了，害怕自己的一生已经走到尽头了。可是当时的我没有办法，也看不到光明，最后只好选择逃避，选择自己欺骗自己。我告诉自己，我已经完蛋了，然后不断的毁掉自己，让内心的某处眼睁睁看着这一切，绝望而又撕心裂肺。前天开始下雪了，几个小时之前我出门买咖啡的时候发现雪依然没有停。雪花扬扬肆意，轻快而又洁白，落在我的发上，手上和心上。于是我咧开嘴开心的笑了起来，路边匆匆而过的行人无一例外的用一种打量sb的眼光看着我，想必他们是理解不了我此时的感受吧。一个已经黑暗到极致的人，一个已经毫无生机的人，一个已经连混日子都混不下去的人，居然会因为雪花落在身上而感受到久违的“美好”，并且因此开心的不得了。是时候了吧，我想，该面对一下自己了，面对自己的错，自己的悲，自己的哀伤，自己的痛苦，自己的绝望和疮痍满目。于是我回到了这间屋子，吹着空调喝着健力宝（因为咖啡有点贵啊！），打开电脑，写下了这些文字。
整整一年没有动过笔了，思路和纹路一样乱的不行，所幸依然是愿意去写的，算是大雪中的一点温存吧。昨天上午去和王老师谈了谈，当他把那份“中度抑郁症倾向”的报告放到我面前时，我居然出奇的冷静，大概是因为心里早就猜到了吧。和他谈了三个小时，花费是500大洋，本来也没抱有多大的希望，内心深处可能只是想花钱买一个答案吧，没想到却也有了不少意外的收获。
“人要看东西看的长远一些”，他这样教导着我，也许现在是工作我是讨厌的是不合适的，也许我辞职考研是不对的或者也可能是对的，但是其实并不很重要呀。无论我选择了哪个答案，都不会是一辈子的选择呀。就像他说的那样，当你眼里只有那个握手时，你一定抓不住它，但是假如你看的再远一些，把注意力和精力放到握手后面的风景里，你会发现你很轻松的就抓到了握手。我确实现在看问题太过于短浅了，导致一点点小事就可以让我焦头烂额坐立不安，就像我同事所形容的那样太“谨慎”了。而出现这种情况的原因也是很容易就可以推测出来的：一是我原来没有未来，所以过分关注了现在。二是我深受抑郁症的荼毒和现实里的巨大压力令我无法去思考什么。因此在今后的日子里，我要学着去从长远的角度看待问题，不能总是自己把自己局限起来。
“人要实现自己的目标，通常有两个途径即：心理和生理。或者你生理上也就是现实中直接实现你的目标，或者你先心理上去实现它，然后用心理带动生理去实现。”而我，其实严格来说并不是没有人生目标，想读研究生想去浙大学习，这种愿望越来越强烈，只不过是因为心理上觉得难度太大基本不可能实现而强行压制下去了。其实也就是生理上被因挫败压力催生出的抑郁症所困扰而无法实现目标，心理上又没有达到实现目标的状态无法去牵引拉动生理状态，最终导致即使时间过去了一整年也依然和目标相隔山海。王老师给我的建议是休息一个月，给自己彻彻底底的放一个月假，不去做大的改变不去思考什么未来什么人生，只是简简单单的把眼下自己该做的工作钻研钻研怎么做好，把自己的生活研究研究怎么变的丰富多彩而又温馨舒适，以此来修复自己的身心，让“我”慢慢的成长成长，恢复增长到有足够的力量去驾驭控制自己的内心自己的身体。届时，再来着眼于未来或者其他的什么问题。我认为有道理，所以我时隔一年，又提起了笔。
“你要学会区分，区分自己和别人，区分自己和家人。你是你，别人是别人，你影响不了别人，同时假如你愿意，别人也不会影响到你。不要把你和别人混为一谈。家人是家人，你是你自己，家人做事情是他们理性决策的结果和你没有任何关系，因此不要总把家里的负担背到自己身上，该你承担的就去承担，不该你承担的如果没有能力就不要去承担，要相信你家人的能力，相信他们一定可以处理好他们的事情。”王老师说，当年他也是经历过由学校到社会，再由社会到学校再到社会的这个过程，从中他学到的很重要的一点就是区分。区分自己和其他人，区分自己现在扮演的角色和其他的角色，如果现在你在工作那就把自己和父亲丈夫儿子哥哥社会一分子等等这些身份角色割裂开来专心做好“员工”这个角色，如果现在是下班以后在带孩子，那就把自己定位为“父亲”同时割裂开其他角色，只有这样，在以后你成家立业娶妻生子了，才可以在夹在父母领导同事妻子孩子之间时可以将事情处理妥当而不是崩溃掉。其实他说的未必就没有局限性，但是的确给我上了很重要的一课。“在你处于社会，处于市井的这短时间其实是个很好的机会，好好的锻炼一下自己这方面的能力吧。”他如是说。
“yn啊，你太纯洁了，就像白纸一样。这是因为在你过去的几十年中你父母把你保护的太好太好，没有让你直面过这个社会的阴暗面，但是这其实并不能算是一件很好的事情。Xxx（原谅我记不得他说的那个名字了）曾经说过，走下来，走进去，你会活得更真实一些。”最后他建议我打开自己的心，让好的东西照进来的同时也去接受一些不好的东西，对错暂且不论，因为这是生活原本的面目。我想，好像有一点理解为什么古代那么多的人会对白衣情有独钟，现代人会对笔墨画词情有独钟，大概是因为每个人都无法做到能够在这个社会里生活的同时可以保持自己内心里纤尘不染吧。但是正如王老师所说，这种事情是没有办法去评价对与错的，因为生活原本就是这个样子的，也许我们内心会很抗拒，但是只有先接受它才有可能去局部的改变它。毕竟人都是先认识问题，然后才能解决问题的嘛。
王老师的训导到此就结束了，下面是我在这一年之中的体会和感言
首先，我想谈谈读研和浙大的问题。在17年10月份之前，读研对我来说是一种对“未完成愿望”的弥补，以及对现实的一种逃避，因为16年我付出了很多却没有考上研，所以我很想再去考。因为我主观上对现实生活极度不满却又缺乏改变的勇气动力和方法，所以才将希望寄托在了考研两个字上，以此来逃避现实。在18年1月5日之前，“如果可以的话想读浙大的研究生”这句话对我来说是出于名校情结，对凌驾于他人之上的渴望以及因自己缺乏改变自己的勇气而寄希望于环境的一种心理。可是到了现在，我在经历了社会经历了所谓的“好工作”之后，读研二字对我来说有了新的含义。我无比渴望着可以去读研，无比渴望着过上读研的生活，这种渴望无关上述的两种情感，只是一种像一个*丝渴望美女一般的发自内心的冲动。不同于之前的“读研”，如果之前真的出现了什么奇迹我去读研了，极大的可能是我还会像在大学一般，将它视为是一个标签一个牌子而无法利用好它。现在如果我可以去读研，将会是和戴奔学长一般的生活。依然记得前几日在读他的手记时的震撼，羞愧已经悔恨。大一的暑假，我记得清清楚楚，我窝在家里面打游戏看动漫和女生聊天和爸爸妈妈吵架，哪怕当时电脑不行打不了游戏也是整体昏昏沉沉的把时间浪费过去。而戴奔学长那个暑假没有回家，去了一个考研的学长宿舍住，和他们一起早7晚10的过着考研的作息，把满满一大本除了重积分（当时还没学）以外部分的考研数学习题集写完了，并且和那个考研的学长结下了深厚的友谊。在那个暑假，他接触了很多很多的思想，认识了很厉害的人，而那个学长最后也考入了清华大学电子专业的研究生。我羞愧难当，戴奔学长的事迹我大学时期也是如雷贯耳，但是当时只是惊叹于他的种种惊人之绩，却从来没有看到过他的生活是怎么样的，而他又是怎么样的一个人。又想起去年在上海大学学习西方经济学时，长娟学姐给我讲她进校第一天她的导师说如果你想考复旦的博士，那么你需要带着你考研时的状态来进行研究生的学习。我听完砸砸舌，说这也太可怕了吧，是不是你导师是说套话官腔走形式呢？长娟姐撇了撇嘴：我的师兄每天只睡6小时，过的比考研还拼。当时的我不理解她师兄和导师怎么是这样的，也在听到长娟姐抱怨太累时间安排太慢的时候悄然犯嘀咕：研究生这么苦逼吗？那我考它干啥啊？现在想来，简直想把地板扯个缝钻进去。那时的我当然不会理解了，因为他们内心里是渴望着过那种生活的，那种生活也是他们喜欢的生活。现在的我，做着很多人看来很不错的工作，又是在一个相对来说工作压力较小同事比较好相处的环境里，业绩指标基本完不成也不需要去强争，倒也落得轻松自在，在其他人看来（比如我爸妈）可以说是相当不错而且安逸的了。可是在我内心深处无比的厌恶这种生活， 我开始向往研究生那种可以和有思想有能力人交流的生活而不是现在这种每天都只是在和负收益的人讲废话的生活（- -当然这是现实，我也会去调整的），向往那种可以不断的让自己充实不断的让自己强大的生活，而不是现在这种为了工资而浪费掉几乎大半时间的生活。所以相比较16年做选择的我，我不再那么关注学校是好是坏，牌子够不够响亮，而是想选择在一个喜欢的城市里跟着一个喜欢的导师去真真正正的学习。这一年的经历让我明白：牌子再响再光鲜，自己内心里痛苦那么就是毫无意义的。我活着是做事情的，不是活给别人看的。自己身上的标签够不够大牌根本不重要，自己的内在自己的实力有没有提高才是最重要的。最后再谈谈浙大的问题， 如果可以的话，我想去浙大生活，因为我喜欢那个地方。那里有我最美好的一段回忆，临湖餐厅，情人坡，宿舍楼上高悬的月，校门口黄焖鸡店里老板憨厚的脸。我很后悔我最后亲手撕烂了那段回忆。真的好喜欢那里，好喜欢好喜欢。多么想，假如可以的话，再牵一次当时的人的手，再在日落后的校园里漫步闲聊。我的手机里到今天还关注着求是潮，我喜欢那个地方。我是多么想有一天可以在求是潮下面留言：我浙威武！我浙壮哉！
写到这里，大脑已经基本疲劳了，那就简单的来展望一下未来的到春节为止的一个月吧，这也是和王老师约好了的233333.首先是不做大的调整，学习体系文件平时工作时注意研究学习老员工的工作方法把工作在主观上去认认真真的完成同时也制定计划去学习afp（钻研工作），下班以后不要总是打游戏看直播了。平时下班看看书聊聊天看看公开课写写东西养养生当然少不了打打游戏看看节目收拾收拾屋子什么的，周末呢可以去看看电影去外面逛逛和老朋友聚聚（天气允许的话）等等（丰富生活）。进行体育锻炼，睡前做仰卧起坐俯卧撑，可以考虑装台跑步机每天跑跑。最后是一些关于困难困境的看法：其实困难是带有两面性的，在令我难受为难的另一面其实对我也是一个补足自身短板的机会，因此在面对困难时候的反射应该如下：
遇到困难——困难=机会——找出是什么样的机会——我该如何把握这次机会——落实到行动中去
所有的想法一定要落实到最后的行动中去。
最后的最后，如果我再次出现抑郁的情况该怎么办呢？在内心里依次告诉自己：
（1）我现在这种情况出现这个心态是正常的
（2）我一定会去浙大生活的
（3）这既是困难也是机会
（4）为了得到这次机会我应该做什么？
如此一来就将抑郁状态转化为遇到困难的模式了。
写的有些疲惫了，那今天就暂且到这里吧。毕竟是真正意义上迈入新的一年的第一天嘛，那么在接下来的日子里，好好过吧！
2018年01月06日 10点01分
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今天是2018年1月6日，距离2017年逝去已经6天了。在过去的日子里，每当跨年时我都会写一篇文章给自己，或是总结即将逝去的旧年，或是描绘对新的一年的憧憬。然而在2016年末和2017年年末我都没有这么做，因为恐惧。害怕面对那个没有“未来”的未来，害怕自己已经没有自己了，害怕自己的一生已经走到尽头了。可是当时的我没有办法，也看不到光明，最后只好选择逃避，选择自己欺骗自己。我告诉自己，我已经完蛋了，然后不断的毁掉自己，让内心的某处眼睁睁看着这一切，绝望而又撕心裂肺。前天开始下雪了，几个小时之前我出门买咖啡的时候发现雪依然没有停。雪花扬扬肆意，轻快而又洁白，落在我的发上，手上和心上。于是我咧开嘴开心的笑了起来，路边匆匆而过的行人无一例外的用一种打量sb的眼光看着我，想必他们是理解不了我此时的感受吧。一个已经黑暗到极致的人，一个已经毫无生机的人，一个已经连混日子都混不下去的人，居然会因为雪花落在身上而感受到久违的“美好”，并且因此开心的不得了。是时候了吧，我想，该面对一下自己了，面对自己的错，自己的悲，自己的哀伤，自己的痛苦，自己的绝望和疮痍满目。于是我回到了这间屋子，吹着空调喝着健力宝（因为咖啡有点贵啊！），打开电脑，写下了这些文字。
整整一年没有动过笔了，思路和纹路一样乱的不行，所幸依然是愿意去写的，算是大雪中的一点温存吧。昨天上午去和王老师谈了谈，当他把那份“中度抑郁症倾向”的报告放到我面前时，我居然出奇的冷静，大概是因为心里早就猜到了吧。和他谈了三个小时，花费是500大洋，本来也没抱有多大的希望，内心深处可能只是想花钱买一个答案吧，没想到却也有了不少意外的收获。
“人要看东西看的长远一些”，他这样教导着我，也许现在是工作我是讨厌的是不合适的，也许我辞职考研是不对的或者也可能是对的，但是其实并不很重要呀。无论我选择了哪个答案，都不会是一辈子的选择呀。就像他说的那样，当你眼里只有那个握手时，你一定抓不住它，但是假如你看的再远一些，把注意力和精力放到握手后面的风景里，你会发现你很轻松的就抓到了握手。我确实现在看问题太过于短浅了，导致一点点小事就可以让我焦头烂额坐立不安，就像我同事所形容的那样太“谨慎”了。而出现这种情况的原因也是很容易就可以推测出来的：一是我原来没有未来，所以过分关注了现在。二是我深受抑郁症的荼毒和现实里的巨大压力令我无法去思考什么。因此在今后的日子里，我要学着去从长远的角度看待问题，不能总是自己把自己局限起来。
“人要实现自己的目标，通常有两个途径即：心理和生理。或者你生理上也就是现实中直接实现你的目标，或者你先心理上去实现它，然后用心理带动生理去实现。”而我，其实严格来说并不是没有人生目标，想读研究生想去浙大学习，这种愿望越来越强烈，只不过是因为心理上觉得难度太大基本不可能实现而强行压制下去了。其实也就是生理上被因挫败压力催生出的抑郁症所困扰而无法实现目标，心理上又没有达到实现目标的状态无法去牵引拉动生理状态，最终导致即使时间过去了一整年也依然和目标相隔山海。王老师给我的建议是休息一个月，给自己彻彻底底的放一个月假，不去做大的改变不去思考什么未来什么人生，只是简简单单的把眼下自己该做的工作钻研钻研怎么做好，把自己的生活研究研究怎么变的丰富多彩而又温馨舒适，以此来修复自己的身心，让“我”慢慢的成长成长，恢复增长到有足够的力量去驾驭控制自己的内心自己的身体。届时，再来着眼于未来或者其他的什么问题。我认为有道理，所以我时隔一年，又提起了笔。
“你要学会区分，区分自己和别人，区分自己和家人。你是你，别人是别人，你影响不了别人，同时假如你愿意，别人也不会影响到你。不要把你和别人混为一谈。家人是家人，你是你自己，家人做事情是他们理性决策的结果和你没有任何关系，因此不要总把家里的负担背到自己身上，该你承担的就去承担，不该你承担的如果没有能力就不要去承担，要相信你家人的能力，相信他们一定可以处理好他们的事情。”王老师说，当年他也是经历过由学校到社会，再由社会到学校再到社会的这个过程，从中他学到的很重要的一点就是区分。区分自己和其他人，区分自己现在扮演的角色和其他的角色，如果现在你在工作那就把自己和父亲丈夫儿子哥哥社会一分子等等这些身份角色割裂开来专心做好“员工”这个角色，如果现在是下班以后在带孩子，那就把自己定位为“父亲”同时割裂开其他角色，只有这样，在以后你成家立业娶妻生子了，才可以在夹在父母领导同事妻子孩子之间时可以将事情处理妥当而不是崩溃掉。其实他说的未必就没有局限性，但是的确给我上了很重要的一课。“在你处于社会，处于市井的这短时间其实是个很好的机会，好好的锻炼一下自己这方面的能力吧。”他如是说。
“yn啊，你太纯洁了，就像白纸一样。这是因为在你过去的几十年中你父母把你保护的太好太好，没有让你直面过这个社会的阴暗面，但是这其实并不能算是一件很好的事情。Xxx（原谅我记不得他说的那个名字了）曾经说过，走下来，走进去，你会活得更真实一些。”最后他建议我打开自己的心，让好的东西照进来的同时也去接受一些不好的东西，对错暂且不论，因为这是生活原本的面目。我想，好像有一点理解为什么古代那么多的人会对白衣情有独钟，现代人会对笔墨画词情有独钟，大概是因为每个人都无法做到能够在这个社会里生活的同时可以保持自己内心里纤尘不染吧。但是正如王老师所说，这种事情是没有办法去评价对与错的，因为生活原本就是这个样子的，也许我们内心会很抗拒，但是只有先接受它才有可能去局部的改变它。毕竟人都是先认识问题，然后才能解决问题的嘛。
王老师的训导到此就结束了，下面是我在这一年之中的体会和感言
首先，我想谈谈读研和浙大的问题。在17年10月份之前，读研对我来说是一种对“未完成愿望”的弥补，以及对现实的一种逃避，因为16年我付出了很多却没有考上研，所以我很想再去考。因为我主观上对现实生活极度不满却又缺乏改变的勇气动力和方法，所以才将希望寄托在了考研两个字上，以此来逃避现实。在18年1月5日之前，“如果可以的话想读浙大的研究生”这句话对我来说是出于名校情结，对凌驾于他人之上的渴望以及因自己缺乏改变自己的勇气而寄希望于环境的一种心理。可是到了现在，我在经历了社会经历了所谓的“好工作”之后，读研二字对我来说有了新的含义。我无比渴望着可以去读研，无比渴望着过上读研的生活，这种渴望无关上述的两种情感，只是一种像一个*丝渴望美女一般的发自内心的冲动。不同于之前的“读研”，如果之前真的出现了什么奇迹我去读研了，极大的可能是我还会像在大学一般，将它视为是一个标签一个牌子而无法利用好它。现在如果我可以去读研，将会是和戴奔学长一般的生活。依然记得前几日在读他的手记时的震撼，羞愧已经悔恨。大一的暑假，我记得清清楚楚，我窝在家里面打游戏看动漫和女生聊天和爸爸妈妈吵架，哪怕当时电脑不行打不了游戏也是整体昏昏沉沉的把时间浪费过去。而戴奔学长那个暑假没有回家，去了一个考研的学长宿舍住，和他们一起早7晚10的过着考研的作息，把满满一大本除了重积分（当时还没学）以外部分的考研数学习题集写完了，并且和那个考研的学长结下了深厚的友谊。在那个暑假，他接触了很多很多的思想，认识了很厉害的人，而那个学长最后也考入了清华大学电子专业的研究生。我羞愧难当，戴奔学长的事迹我大学时期也是如雷贯耳，但是当时只是惊叹于他的种种惊人之绩，却从来没有看到过他的生活是怎么样的，而他又是怎么样的一个人。又想起去年在上海大学学习西方经济学时，长娟学姐给我讲她进校第一天她的导师说如果你想考复旦的博士，那么你需要带着你考研时的状态来进行研究生的学习。我听完砸砸舌，说这也太可怕了吧，是不是你导师是说套话官腔走形式呢？长娟姐撇了撇嘴：我的师兄每天只睡6小时，过的比考研还拼。当时的我不理解她师兄和导师怎么是这样的，也在听到长娟姐抱怨太累时间安排太慢的时候悄然犯嘀咕：研究生这么苦逼吗？那我考它干啥啊？现在想来，简直想把地板扯个缝钻进去。那时的我当然不会理解了，因为他们内心里是渴望着过那种生活的，那种生活也是他们喜欢的生活。现在的我，做着很多人看来很不错的工作，又是在一个相对来说工作压力较小同事比较好相处的环境里，业绩指标基本完不成也不需要去强争，倒也落得轻松自在，在其他人看来（比如我爸妈）可以说是相当不错而且安逸的了。可是在我内心深处无比的厌恶这种生活， 我开始向往研究生那种可以和有思想有能力人交流的生活而不是现在这种每天都只是在和负收益的人讲废话的生活（- -当然这是现实，我也会去调整的），向往那种可以不断的让自己充实不断的让自己强大的生活，而不是现在这种为了工资而浪费掉几乎大半时间的生活。所以相比较16年做选择的我，我不再那么关注学校是好是坏，牌子够不够响亮，而是想选择在一个喜欢的城市里跟着一个喜欢的导师去真真正正的学习。这一年的经历让我明白：牌子再响再光鲜，自己内心里痛苦那么就是毫无意义的。我活着是做事情的，不是活给别人看的。自己身上的标签够不够大牌根本不重要，自己的内在自己的实力有没有提高才是最重要的。最后再谈谈浙大的问题， 如果可以的话，我想去浙大生活，因为我喜欢那个地方。那里有我最美好的一段回忆，临湖餐厅，情人坡，宿舍楼上高悬的月，校门口黄焖鸡店里老板憨厚的脸。我很后悔我最后亲手撕烂了那段回忆。真的好喜欢那里，好喜欢好喜欢。多么想，假如可以的话，再牵一次当时的人的手，再在日落后的校园里漫步闲聊。我的手机里到今天还关注着求是潮，我喜欢那个地方。我是多么想有一天可以在求是潮下面留言：我浙威武！我浙壮哉！
写到这里，大脑已经基本疲劳了，那就简单的来展望一下未来的到春节为止的一个月吧，这也是和王老师约好了的233333.首先是不做大的调整，学习体系文件平时工作时注意研究学习老员工的工作方法把工作在主观上去认认真真的完成同时也制定计划去学习afp（钻研工作），下班以后不要总是打游戏看直播了。平时下班看看书聊聊天看看公开课写写东西养养生当然少不了打打游戏看看节目收拾收拾屋子什么的，周末呢可以去看看电影去外面逛逛和老朋友聚聚（天气允许的话）等等（丰富生活）。进行体育锻炼，睡前做仰卧起坐俯卧撑，可以考虑装台跑步机每天跑跑。最后是一些关于困难困境的看法：其实困难是带有两面性的，在令我难受为难的另一面其实对我也是一个补足自身短板的机会，因此在面对困难时候的反射应该如下：
遇到困难——困难=机会——找出是什么样的机会——我该如何把握这次机会——落实到行动中去
所有的想法一定要落实到最后的行动中去。
最后的最后，如果我再次出现抑郁的情况该怎么办呢？在内心里依次告诉自己：
（1）我现在这种情况出现这个心态是正常的
（2）我一定会去浙大生活的
（3）这既是困难也是机会
（4）为了得到这次机会我应该做什么？
如此一来就将抑郁状态转化为遇到困难的模式了。
写的有些疲惫了，那今天就暂且到这里吧。毕竟是真正意义上迈入新的一年的第一天嘛，那么在接下来的日子里，好好过吧！
