1L 喂熊

是不是经常看到好笑的笑话想和朋友分享
吧里也出现过很多笑话帖...
不过因为太分散
有些笑话看过了再回头找很不方便
大家把一些好笑的笑话都集中到这里来吧~
看看能不能再在理工吧建一栋高楼...
当然，如果是和笑话无关的内容
请各位吧主和小吧适当处理一下哈~~谢谢~~

一女子欲征婚，在百度上搜查，输入：长得帅，有车。敲击回车，出来一盘象棋！无奈，又输入：长得高大，有安全感，再敲击回车，出来个奥特曼！在无奈，又输入：有钱，有车。再敲击回车。出来个银行！一气之下输入了所有特点：长得帅，有车，长得高大，有安全感，有钱。最后一次敲击回车，居然出来了：奥特曼在银行里下象棋！！！

初中有一天上语文课，老师像往常一样高傲地走进来。 
班长：起立！ 
老师：同学们再见！ 
全班（愣了一下，然后异口同声地）：老师再见！

小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

中学时有一次往家打电话--“妈”-- 
“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！） 
“我，**（我的名字）”-- 
“哦，**上学去了，晚上你再打来吧” 
说完，挂掉电话... 
我汗...

一国王选婿,拉一牛至河边说:谁能让这牛先点头后摇头再跳到河里,我就把公主嫁给他. 
一屠夫上前对牛说:挺牛B啊? 牛点头. 
屠夫又说:认识我不? 牛摇头. 
屠夫一刀扎在牛屁股上,牛负痛跳入河中. 
国王嫌屠夫手段粗暴,屠夫要求再试一次,国王允.此牛又被拉到河边. 
屠夫上前对此牛说;认识我了不? 牛点头. 
屠夫又说:还牛B不了? 牛摇头. 
屠夫笑着说;知道咋办了不? 牛转身跳入河中

考试。
老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，“老师，我有了，我有了”。结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。

英语课。
老师叫人翻译“Who is this man”? 
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。

有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。

还是在KFC。
朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢！”无地自容。

地理课上。
上半节课讲水资源的污染，说“我们每天拉的尿和屎都是排到赣江的”
下半节课讲水资源的利用，说“我每天晚上都到赣江去游泳”

一护士为男患者送检尿样，不小心把患者的尿样撒落一地。护士怕人笑话，便把自己的尿样拿去化验。医生看到化验单之后，十分惊讶。患者很害怕，问医生自己怎么了？医生结结巴巴地说：先生，你，你，怀孕了。

中学的时候，因为好玩，花两块钱买了一个戒指，后来回家后不知掉哪去了，第二天放学回家，我爷爷对我说：”今天爷爷给你买了个铂金戒指．”我一看就是我昨天掉的那个

有一天，有一个忏悔者来到教堂， 
　　他对神父说：[神父，我错了。] 
　　神父说：[只要你认错，天主一定会原谅你的。] 
　　忏悔者说：[我偷了一个人的脚踏车，而我现在要把它交给你。] 
　　神父说：[不！不要给我，把它还给施主。] 
　　忏悔者说：[我已经问过他了，可是他不要。] 
　　神父说：[那你就收下它吧！] 
　　神父下班后，就发现它停在后院的脚踏车不见了！！

一君从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：酷哥来也！
他不好意思的挠挠头：哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。
恰巧老师从一旁走过，一本正经的说：捡个裤头也要交公！

金融危机来了，俺家也节俭了。
有人结婚请全家。俺爸一合计，两人去红包包120，三人去要包220。一人一百，太亏了。儿子，来！给你5块去粥店想吃什么点什么。

单位有位仁兄，结婚一年多，老婆为他生了一儿子，于是该同志开始绞尽脑汁的给儿子起名字。这位兄弟姓沈，是跟母姓的，他的父亲姓晋～生了个儿子后，家里人一合计，一定要把爷爷奶奶的姓都带上。
某日，工作闲了～～我们几个同事凑一块问这位仁兄儿子的名字可决定了，他说决定了～～就叫“晋沈斌”～偶大笑～～“精神病”？？某兄一听不是味～～急了～～于是说那就叫“沈晋斌”吧～～后来偶们几个同事再次爆汗～～“神经病”～～～～～某兄一听～～二话没说打电话给他老婆说:"你可有去派出所啊？没去，还好还好，先不要去啊，那名字不能那么取，，不是神经病就是精神病～～不行不行"。电话放下后，我们几个丫头早笑得没力气了。