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我做编辑时老碰上网络严打，全员轮值。
某回周末值班接到投诉电话：“为啥顾城的诗不让评论？”
我说：“能评，大概是你发的内容里有敏感词被屏蔽了。”
对方立马跟我急了：“我就写了一句话，‘黑夜总会过去，光明才是永恒的。’你说哪个词敏感了？黑夜，光明，还是永恒？！”
我淡定地回答：“夜总会。”
2017年12月10日 04点12分
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捡到一部粉红色的手机，上面显示十七个未接电话，回家后我按照度娘步骤居然解开了密码锁。打算回拨过去还给机主，此时手机响了，我接起电话，对面传来一个女孩的声音:“谢天谢地，你终于接电话了，我给你两千块，你把手机还给我可以吗？拜托了！”我没吭声，反复瞧了瞧手机，看起来新的也就两三千吧！她着急道:“给你五千，你把手机还给我……” 我好奇打开了相册…**！
2017年12月11日 13点12分
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我和儿子有个共同的心愿，出国旅游。昨天儿子考试得了全班第一，我跟媳妇合计着带他出国见见世面，吃晚饭的时候。。。我：“儿子，你的心愿是什么？”儿子：“吃汉堡包”我：“往大了说。”儿子：“变形金刚”我：“今天你爹说了算，想想，咱俩共同的心愿。”儿子怯生生的瞅了媳妇一眼说：“换个妈？”
2017年12月13日 10点12分
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为了减肥，已经不沾荤了，吃了一年的素食，体检发现体重更重了。纠结良久，随后在网上搜索，发现某论坛有言：“食草动物往往体型都大。”
2017年12月13日 10点12分
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刚刚打了一个出租车，司机在用收音机听笑话，一直笑一直笑，笑着笑着突然就不笑了，然后特无辜的眼神看着我说，刚刚坐车那人没给钱。
2017年12月13日 10点12分
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昨天搬家，一身灰头土脸的，衣服还被木刺划拉了个口子，忙了一天没吃饭，晚上11点来到一家便利店，挑了一堆要结账的时候，我直勾勾的盯着零食，忍不住不停吞口水，馋成狗。老板说：“你拿着吧，我不收你钱。”我：“为啥字？”老板吸了一口烟：“小伙子，我当年搞传销逃出来的时候也这样。”
2017年12月13日 10点12分
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上次做高铁，眼看四下无人，便偷偷看起了成人片，过了一会，手机显示电量不足10%，然后从后面伸出一只手，递了一个充电宝。
2017年12月13日 11点12分
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同楼有一大爷，年轻的时候脾气那叫一个火爆，三天两头的把他儿子揍一顿，以至于他儿子一度怀疑自己不是亲生的。就这么爆的一个人，有了孙女以后，却把孙女宠的不成样子。孙女第一天上幼儿园，隔着一堵墙，孙女在里面哭，他在外面抹眼泪。
2017年12月13日 12点12分
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这是他第一次抢劫，略显紧张的他不断重复着：“小姐，打劫。”突然他看到路口站着一个女人，鼓足勇气他走上前：“小姐……”话还没说完女人扇了他一耳光：“你妈才是小姐！”他吓得哆哆嗦嗦的说：“对，对不起，打，打劫。”女人又扇了他一耳光：“你妈才是大姐！”
2017年12月13日 14点12分
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媳妇拿了一张100的钞票说：孩儿子爸，我这张可能是假的，感觉小一点，你拿一张真的来比较一下。
我就拿了一张过去，然后就没有了。
2017年12月15日 12点12分
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晚做梦，古装的那种。
家里来了一群江湖好汉，说我要加入他们去闯荡江湖，行侠仗义！
刚出家门没多远，我双手抱拳恭敬地对老大说：“大哥，我手机充电器忘带了……”
2017年12月15日 12点12分
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一日坐公交车，车上人爆挤，这时只听一女子怒骂一男子：“你蹭什么蹭……”
全车人看向男子，结果男子说：“你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味！”
2017年12月15日 12点12分
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今天我一同事女的对我说：“我以前一直感觉长得帅的没钱，有钱的长得丑，我今天终于发现你两者兼备我好羡慕你啊。”哥淡淡一笑。随后她说：“原来没钱的也可以长得那么丑啊。”我。。。
2017年12月15日 12点12分
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