[呲牙]双十一网上交易故事：
买家：掌柜，我选的这个诱惑吗？
店铺：诱惑？
买家：......我选的这个有货吗？
店铺：有货
买家：有大妈吗？
店铺：亲，客服最大的27岁[囧]
买家：有大码吗
店铺：有！
买家：你能活到付款吗
店铺：......[流泪]我尽量
买家：我是说能货到付款吗？
店铺：可以的
买家：你们有尸体店吗？
店铺：亲，淘宝不让卖那个......
买家：我是说实体店
店铺：有的[流汗]
买家：你什么时候发火？
店铺：[发怒]差评的时候！
买家：我是说发货
买家：一口气买了五件，能幽会吗？
店铺：.......吃个饭应该还是可以
买家："优惠？
店铺：哦，没有。
买家：亲，给我保佑吧
店铺：啊？我没那个神力!
买家：包邮啊！
店铺：不包！[流汗][流汗]
买家：你们能发神童吗？
店铺：亲，我们是做正经生意，不贩卖儿童。
买家：申通啦!
店铺：嗯呢。
买家：我想吻你一下
店铺：啊!这样不好吧
买家：我说想问你一下.....
店铺：俺求求你了，就别再打错字了！我心脏快不行了。

某位到寺庙：“大师，我人生还有意义吗？”
大师：“施主，你是做什么的？”
他说：“我是个浪子，每天开着车，从南到北，从东到西，终日徘徊在别墅、小区之间，疲惫地浪荡于众多女子之间！偶尔累了，想躲开女人休息一下，而她们就会像疯了一样打电话给我！非要逼我马上去她们家…我该怎么办？”
大师长叹一声，道：“老衲一生遇见风云人物无数，头回遇到一个送快递的能把自己说得这么牛。”

蜘蛛和蜜蜂订婚，蜘蛛感到很不满意，于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”
蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点，但人家好歹也是个空姐！”
蜜蜂也感到很不满意，于是就问她妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”
蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点，但人家是搞网络的，好歹有个自己的个人网站！”

短篇小说《压力》[偷笑][偷笑][偷笑]
✅ 1. 他开车上班，路上遇到一个搭順风车的美女，忽然她晕倒在车上，然后他不得不送她去医院。
——他感受到了压力。
✅ 2. 到了医院，医生说美女怀孕了，恭喜他要做爸爸了。他说孩子不是自己的，可是美女说孩子是他的。
——这让他焦虑不安。
✅ 3. 他不得不要求做DNA测试证明自己的清白。测试后，医生说男士是不孕不育症患者，而且是天生的，他是清白的。
——听后男士忧心重重。
✅ 4. 在回家的路上，男士不断想着家里自己的三个孩子…，不孕不育先天的，那我的孩子是谁的？
——他感觉到心力交瘁。
✅ 5. 回到家里，老婆开心的迎上去，说她又有了。
——他觉得真是生不如死。
✅ 6. 很快，不管老婆如何解释，他和老婆离婚了，善良的他净身出户。
——他开始失眠忧郁。
✅ 7. 有一天碰到医院的医生，医生偷偷把他拉到一边说：怎么样？上次那女的是想讹你吧，我一眼就看明白了，所以简单帮你处理了一下，说你先天不孕不育，呵呵，你应该请我吃饭吧！
——他眼前一黑，住院了！
经过抢救醒来，满脑子就一个念头：城市套路深、坚决回农村！😄😄😄

新婚好对联！
一学生结婚，其老师全来了。为活跃气氛，婚礼司仪请老师们各写一副对联，内容要新鲜有趣，符合新婚内容送给这对新人！
政治老师：
上联：
一上一下并非阶级压迫，共创和谐社会。
下联：
几进几出不是野蛮侵入， 造就一代新人。
横批：生命在于运动。
语文老师：
上联：
新人新床新被褥共享新欢，下联：
好疼好痒好舒服同干好事。
横批：夹道欢迎。
数学组老师：
上联：
开括号解平方只为求根。
下联是：
插直线穿圆心直达终点
横批是：0大于1。
之后历史老师出场：
上联是：
夜袭珍珠港美人受惊
下联是：
两颗原子弹日德投降
横批：二次大战。
其医生同学尽兴也来了一副：
上联是：
龙骨一根，退烧、止痒、生津。
下联是：
陈皮二片，消肿、化痰、解渴。
横批，一日见效 ！
最后是体育老师：
上联：
男英雄单枪匹马勇闯无底洞。
下联：
女英雄两面夹击生擒独眼龙。
横批：英雄儿女。
看了不转就太没劲了！太逗了！送给好友乐一乐笑一笑，开开心心十年少。

村长老王喜欢养鸟，一天一只昂贵的鸟不见了，于是，他召集村民…说:“有雀儿的请站起来。”在场的男士都站了起来😄，村长老王忙改正说:“我的意思是看到过雀儿的站起来！”在场的女士全站起来了，[偷笑]村长又急忙道:“不是那样的啦！我是说有谁看到过我的雀儿的……”村长话没说完，立马就有近十位女士站了起来，[调皮]……，现场顿时大乱，村长老王被老婆追逐着、挨打，头破血流……[流泪]都是小鸟惹的祸！[呲牙]

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？”然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。同事问：“干什么？”回答说：“我调成振动的了。”

笑话四则
1、网上有贴：“女友跟前男友分手后怀孕了，该怎么办？”神回复：“谁污染，谁治理。谁开发，谁保护。”
2、听完二胎政策报告会，老干活动中心一片叹息声、抽泣声。老干部们伤心地说，身体好的时候政策不好，政策好的时候我们身体不好了！还有的说，几十年来，我们干什么都带头，这回生2胎却要落后了！当场就有几位老同志准备打报告给上级主管，说自己身体不仅好，革命干劲也不比年轻人差。只是老伴已经停水停电，难以配合了！组织上能不能给个“特殊政策”安排些年轻漂亮的女同志来帮忙！把我们的第二个共产主义接班人给生下来……上级答复：现时二奶已经比较普遍，暂不作统一规定。总之，能者多劳，费用自理。
3、连续几天下雨，老王闲得无聊，就给中国银行的客服打电话逗乐：“银行卡掉了怎么办？”
客服：“请带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”
老王说：“我不可以自己捡起来吗？”
……时间静止了几秒钟...... 只有几秒钟，就听到客服礼貌地回答：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来......”
4、某医学院进行解剖学考试。试题之一：请画出男性生殖器官。考试中，一男生边画边拉开拉链，偷偷叉开双腿看。一女生发现后，大喊举报：老师，有人偷看标准答案！

2018最美爱情故事：
"老公，我为你拦下了一辆高铁，你不来，我不走；
不仅我不走，全车都不许走！"
见证爱情铁不铁，就看是否拦高铁。

新三笑
一笑
儿子换上新衣，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？
老妈随即应声：有，在锅里，你自己盛去。
二笑
女儿：老爸，您有微信吗？
父：我有个屁威信啊，都是你妈说了算 。
三笑
小孙子拉扯奶奶: 奶奶，你会下载吗？
奶奶顿时冒火: 我不会下崽，你爹是哪里来的？|
总结，代沟啊！
哈哈哈
新三败：
1：凭着自身条件掙钱又花光的月光族，叫一败天地！
2：败完了自己又开始啃老的，叫二败高堂！
3：找了个和自己一样败家的伴侶，叫夫妻对败！
[捂脸][捂脸]太有财了[偷笑]
😄😪【开心一笑】😜😂
《七十》
有道是：人生七十古来稀，现实是：男人七十一枝花！
邓小平七十二上台，改变了中国；
叶利钦七十一当选，改变了苏联；
杜特尔特七十当选，改变了菲律宾；
特朗普七十上台，这是要改变米国！
孔子父亲七十讨了十七岁的老婆，生下了一个千古圣人；
奶奶的，原来男人们努力的机会是在七十后。
各位老退人员，和上述他们比，你们还年轻，努力吧！真是任重而道远啊！[呲牙][呲牙][呲牙][偷笑][偷笑]
《芥末》
爷俩去大酒店吃饭，看见桌子上有一盘芥末，都不认识。儿子舀了一勺吃了，当时泪如雨下，他爹看见，就问他；你怎么哭了、儿子憋了一口气说；没事，爹，我想我妈了，她老人家一辈子都没吃过这么好吃得东西••••••他爹听了也舀了一大勺吃了，当时眼泪哗哗的。儿子见状问爹，你怎么也哭了？他爹: 我也想你妈了，她怎么生了你这么个坑爹玩意。[呲牙][呲牙]
《味道》
北京一男子来新疆伊犁库尔德宁大草原旅游，一下车来了个深呼吸，我的妈呀，空气太新鲜了，质量太好了！不料，身体一下承受不了这么干净的环境，醉氧，当场中毒反应发作晕了过去。 120急救车及时赶到问：病人从哪来的？ 答：北京滴！急救员嗯了一声，将氧气筒的软管拔下，接到汽车排气管上，让他吸了几口。他慢慢醒来轻轻说到：大爷的，这才是家的味道……[阴险][阴险][偷笑][偷笑]
《二胎和二房》
国家允许二胎了，但是很多男人都没有什么兴趣[擦汗][擦汗][擦汗]因为会感觉压力大，不想拼，这很正常。
如果国家允许娶二房，你试试[色][色][色]一定砸锅卖铁，血拼到底！[奋斗][奋斗][奋斗]
非娶两个媳妇不可。等你老得不能动的时候，两媳妇还能互相拿个主意。
“姐，这老家伙瘫痪了咋办？”
“妹，下点药弄死他吧？”[坏笑][坏笑]“好勒！………”[呲牙][呲牙]