2005.10.23 HOHO``周日了``明天又上学了，真烦！11月3就要期中考试了，我还什么都不会呢。 真怀疑自己是不是提早进入更年了，这段时间总是很烦。我想可能因为感情吧？ 我觉得很累。在感情上。每次都是这样，有种审美疲劳的感觉——！！ 我坚信自己是自信的女生。但是这次，我对自己却没有什么信心，越来越发现，爱一个人真的好难、好难。也许是他太优秀，我觉得自己配不上他，因为每时每刻，都有女生想要超越我，觊觎着他女友的这个位置。而我又是那么想要珍惜他，想和他永远在一起。但是我怕。头一次觉得，我配不上一个人。也许我是太过于敏感吧，但是我很想留在他身边，守护他。 有时我很喜欢逃避。我以为这样我可以让自己心理好受一些，不用烦恼，但是，我还是要去面对。我曾经失去过我的爱。而现在我不想重蹈覆辙。我尽量不让自己发脾气，耍小性，作个爱他的好女孩。以为我们可以这样一直相爱。但是我们刚交往不久，就有很多女生想要与他做朋友。我觉得很无奈，我不知道该怎么办，所以打算用一些暴力手段来解决围在他周围的那些女生。被他制止了。 在我心里，他就像是天使，可能这么形容男生好象不太合适，但是我就是这么认为的，他白皙的脸，幽深的眼睛，让我不敢去正视它。 现在，我们之间的语言已经越来越少。这使我心慌。一天见不到他，我就开始害怕，可是我不想约束他，我给他空间和自由。他已经进入我的生命，已经成为生命中的一部分。所以，我不想轻易让他离去。决不可以！ 但是，我该怎样面对优秀的他````

如果那个人注定要离开的，努力也没有用，不是吗只能说。珍惜眼前人。

谢谢你```我会很努力的把他留在身边

2005.10.24 今天是周一，无聊的开始！ 哎``真觉得我的生活是黑白的，就像6、70年代的黑白电视机，单调，无聊，乏味 我是黑色的。 他是白色的。 没有他，我的世界是漆黑一片，有了他，我的世界才有了另种颜色。我不求多彩的生活，我只要我的黑色，以及他的白色。只是我们2个人的颜色，只有我们2个人的颜色。昨晚给他发短信，问他想不想我，他的回答很言简意赅“不想”```看到这2个字``我当时的心情马上就#￥%……— 真不知该如何是好。他对我的若即若离，让我丧失了安全感。今天和好朋友聊天，谈到了他，她们说，自从军训回来，他与我的关系就远了，远到同在一个学校，一天却一次面都见不到。她们怕我被他耍，可是我却固执的不愿相信，因为我觉得那不是真的。我跟好哥们说，很长时间没见他了，有点六神无主。好朋友说，他不来找我只有2个原因：1，他在陪着比我重要的人，与那个人在一起；2，他不想找我。 `````` 我不知道该怎么办。晚上打电话给他，问他为什么不来找我了，他只淡淡的告诉我“不想下楼”。他的回答再次让我接近迷惘，到底是什么，这是怎么了？也许，我该找个时间好好和他谈谈。不管结果怎样，我都不想被他玩弄感情，虽然我到现在还不承认。``` 期待明天的他

我也很喜欢黑色，祝你幸运吧

写给我爱你的——孙昱 亲爱的，请允许我最后一次这么叫你。 今天，你还是对我说了那2个字，晴天霹雳。我的世界终于在一瞬间内崩塌......亲爱的我该怎么办？你让我怎样做？让我怎么面对！为什么我爱的人总是离我而去？我以为我可以和你斯守，哪怕可以让我与你的爱情维持更长一些。 一切都来的那么快，那么让我不知所措。 我现在好乱，真想逃离。我死去的爱情，我是否不能在挽回？有谁可以告诉我？ 我不恨你，真的。因为我还是那么爱你，即使不在是你的女友，即使你身边有了新的爱人，我还是会默默的去爱你，不让你知道。我以为我可以很潇洒的放弃与你的爱情，很洒脱的```但是我却无法自拔，我做不到，我该怎样告诉你，你已经是我的生命，我失去你就是失去了生命。可是我爱你，所以我尊重你，我尊重你的每一个选择。即使是把我抛弃，我也不会埋怨什么。我有时也很佩服自己，居然能到这种境界。 ....... 我想说的有太多，却又不知道该说些什么...或许，JAY的夜曲已经帮我诠释了一切```很爱你...一群嗜血的蚂蚁被腐肉所吸引我面无表情 看孤独的风景失去你 爱恨开始分明失去你 还有什么事好关心但鸽子不再象徵和平 我终于被提醒 捆著手我现在是奴隶 我用漂亮的押韵形容被掠夺一空的爱情啊 我应该藏这里 夜色不乾净还给你 整夜的回忆　占满天的星 送你的白色玫瑰 在纯黑的花季凋零 午夜在树枝上诡异的很安静 静 倾听 我黑色的大衣 像我的你 衣栉比鳞的鬼　走过的走过的生命 啊 四周弥漫雾气 我在空旷的墓地老去后还爱你为你弹奏肖邦的夜曲纪念我死去的爱情跟夜风一样的声音心碎得很到底手在键盘敲痕迹我给的思念太伤心你埋葬的地方叫忧郁为你弹奏肖邦的夜曲纪念我死去的爱情而我为你隐姓埋名在月光下叹息对你心跳的感应还是如此温热情景怀念你那鲜红的唇印那些断翅的蜻蜓 散落在这森林 而我的眼睛没有丝毫同情 失去你 泪水混浊不清 失去你 我连笑容都有阴影 风在沾满青苔的屋顶 加上我的伤心 像一口没有水的枯井 我用寂寞的自信

旧的不去。新的不来。他注定给不了你要的幸福！！重新去寻找你的幸福吧。

2005.10.25 今天一天没见到他。我想他也是在刻意的回避吧，我了解。 同学都说我今天好安静。静，倾听。我笑笑没有说什么，只是低头笑。 今天是很郁闷的一天，本以为今天的阳光会格外灿烂，没想到，今天的阳光也只是淡淡的，不温暖。 同学们都忙着帮我介绍BF，有的是学校的扛霸，有的是体育特长，有的是学习尖子。而我，还是笑笑的回绝了他们的好意。因为他们不知道我的感觉，包括我自己，我不知道自己在想什么做什么，只是告诉自己，一切都已经过去了，死去的爱情。不在属于我，全世界我是孤独的，我不想让任何人接触我，不想有任何人触及我的感情，爱了，伤了，累了，怕了。 我不想在去尝试爱一个人后的落寞，孤寂。那份心痛与不甘。好友说“是该做回自己的时候了，你已经累了。”“```````”我已经累了，呵呵``是吗，不知道。 明天对我来说依然是灰色，没有阳光。 我不期待明天，不在期待未来，更不会在傻傻的爱一个人。我该学会长大了，难道真的要像我的网名吗？伪装！ 伪装，我已经装了太久，为了不让自己受到伤害，我费劲心思的不让任何人触及我的感情，没想到，他还是闯了进来！ 继续伪装吧，也许那样我会更开心？

2005.10.26 今天，天气不怎么样 今天，我和他擦肩而过，而我，却毫不知情。这是事后同学告诉我的，她说他一直在看我，直到从他身边走过，他都一直在看我，而我，却毫不知情。也许，注定的。 是不是该相信人定胜天？是不是该认为一切都冥冥之中自有安排？ 突然想到“向左走，向右走”了，其中，我记得开篇的一句话：“献给那些注定相遇的人”，注定相遇的人，我看我是遇不到了。 我想，我应该放下了，不想背着心理的负担继续走了。只是，我要选择一种方式，我要的，我爱的。也许现在，变成了我在回避他，真的怕见到他，我怕见到他后，我不能控制自己的情绪，让我做的一切准备都在瞬间瓦解。 我不再需要他。我不需要任何人，跟夜风一样的声音，心碎得很到底， 手在键盘敲痕迹，我给的思念太伤心。你埋葬的地方叫忧郁。 好朋友的亲人在昨天去世了。她告诉我她崩溃了，我很能理解她的感受，因为我曾无数次的想象过任何死亡的情景，包括想象着我的死亡，以及别人。 我是个表面坚强，内心脆弱的人。我总是把最糟糕的事，提前想象一下，让自己在真正面临无法面对的事实下，可以有一定的承受能力。不想让别人知道我是脆弱的，或许有许多我这样的女孩，我想过。 还是去听音乐吧，什么都不要想了```

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