level 2
一个晚上没睡好，眼睛酸涩胀痛。低下头用书挡住自己，一个字一个字的写在纸上，闷闷的压在心上，喘不过气来。 出生在深圳，在这长了十几年，不会说白话，也不会说家乡话。不知道是怎么回事，就这样的生长，长成一个有些淡漠的，有些早熟的，悲哀的，孩子。 早就听说她在广州有演唱会，但由于朋友误传的原因一直没有搞清楚是在10月29号还是11月29号，又听别人说是周四，也就没有想什么。13号的时候突然发现是10月，周六，盯着日历呆了几分钟，突然的，突然的，心里就这样势不可挡的窜起一股渴望，明知道，一个学生，父母肯定不会同意我跟他们所谓的不认识的人一起去；明知道，在这样一个紧张的时候，作为一个毕业班的学生，不应该不能不可以去干老师所谓的没有意义的事。可是，可是，就是这样一个小小的，奢侈的希望，让我大胆的觉得，我可能，可能有机会，可能是这辈子唯一的机会，能和她只相隔那百米之内的距离，我可以通过我的双眼，而不是电视，不是摄像机，看到她，看到鲜活的她。 也许是上天给我开的一个玩笑，也许是佛祖给我的惩罚，深圳流感盛行的日子，我也受到这恼人的病毒的侵略。一个感冒，附带着头痛不适，病了三四天，再起来看时，订票已经停止了。 其实在知道是周六的时候，心里便很矛盾。希望那天就是周四，这样便能断绝我的一切想望，但它仍是周六，于是我，还是无法压制的燃起那么一点希望的火苗，尽管几乎没有可能，但我仍是像一个溺水的人一样，奋力要抓住水面上漂浮的那根快要折断的树枝，带着希望，带着绝望挣扎，而它最终在被我抓到之前断了。 看超女，是在同学的影响下，很晚才开始的，当时根本没有想到过这样一个被商业化充斥的节目，就这样改变了自己。 同学都不太相信，这样的我，成绩优秀，人缘极好的我，怎么会喜欢他们眼中这样一个个性极强，男孩子一般的选手。 而我也不太相信，这样的我，处事圆滑，性格多变，隐忍又逃避的我，怎么会爱上这样一个温暖而清澈的女子。 看到眼泪一滴一滴的砸在纸面上，像是砸在心里一般，发出闷闷的响声。转过头去对同桌说，这个夏天真幸运，认识了一个干净不羁像妖一样的女子。 曾经看过一部电影，里面有个叫克里斯汀的妖精，长着透明纹珞清晰的翅膀，褐色的长卷发，绿色的瞳孔，能够反射明亮月光的瞳孔，透着温暖的绿色的春意，与黑暗地狱不符的明亮与干净，最终融化在阳光下。 后来又看过了由贵香织里的《妖精国度》，于是开始迷上妖，迷上她们尖尖的耳朵，明亮的瞳孔，想象她们透明的扇翅反射出的光晕，不似天使羽翼的雍容华丽，却是无比的干净与明亮。 而李宇春，宇春，她在我心里，就是如此一个干净如妖的女子。 遇到她，才知道，不是感情淡漠，而是没有遇到。 很久没有这么绝望而又快乐的爱过一个人了。没有最好的朋友，是因为不敢把心交出去，因为它已经那么破旧，戴着厚重的硬壳。但现在，我小心翼翼的，把这颗简陋的心塞给她，希望她能够收下，然后我看到她眉眼绽放的光彩，看到她柔软地笑着说，是。 她给我的，是一种跟任何人都不同的感受，看着她纤细的指尖，干净的五官，精致的锁骨。这些东西，这些素净又柔媚的地方，在我心里划破一道口，那些混杂在一起的感情奔涌而出，很混乱很无措的爱。 原本是个不认歌手只认歌的人，除了对王菲的偏爱，没有喜欢的歌手，原本以为自己喜欢的只是那样空灵飘然的音乐，但她彻底颠覆了我的音乐喜好，在被Queen激烈的摇滚震的流下泪来时，我知道，李宇春已在我心里根深蒂固。 电脑里现在放的是松隆子的“花样”，是我唯一一首三年前就听到现在仍不放的歌。因为一些原因，每次听它的时候都感觉悲伤，但我并不认为悲伤是一种不好的情绪，因为至少悲伤的时候，我是干净的。 本来因为还是确定无法去看演唱会而难受，但写了这么多，也哭不出来了，只有留在心里的巨大而空洞的遗憾。其实对于宇春，跟对于别人的各类感情是不同的，这是一种复杂的感情，虽然那样的混乱，却没有丝毫欲念。爱上她的这个夏天，就像是发了一场长久不退的高烧，有一种情愫在心底疯长，像是我最喜欢的蔷薇般，被它的刺扎得疼痛仍是不肯放手。 感情本不是错的，但在我这样一个特殊的时期，便是不被原谅的。 但是，但是，我仍是爱她，带着满心的绝望与柔情爱她，顶着多少人的压力爱她。所以，小宇，请你答应我奢侈的请求，请你继续，快乐地，温暖地，绽放你的笑容吧。我害怕，害怕没有你的笑容，到明年六月的这么长的路，软弱的我能否带着对你的爱坚持走下去。 一直一直非常喜欢王菲的《流年》。有生之年，我与你狭路相逢，看着手心长出纠缠的曲线，刻着你的名字。这一年，这一切，可能都是我命中不能幸免的幸福和浩劫。
2005年10月22日 03点10分
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