此时济南的夜静极了，趴在窗口上从14楼往外看，发现济南竟也是这般的美丽，夜的上空挂满了星星，亮的，不亮的，耀眼的，不耀眼的。突然想起很久以前有人告诉过我，每个人都有属于自己的那颗星，我突然特好奇的想知道在这些星星中，哪颗是属于我的，应该是那颗最不起眼的吧，我想。哪颗又是属于玮峰的呢？不知道是不是夜空中右上方那颗最亮的哦！在亮星的四周围绕着许多并不起眼的小星，它们以那颗亮星为中心，似乎想要保护它，是怕它受到伤害吗？想到这，我不禁哑然失笑，呵，没想到我的想象力还那么丰富呢！ 　　当我一边微笑一边对朋友说我觉得最幸福的事就是想玮峰的时候，谁能告诉我天上有多少天使一起沉默？这样的人生没有沉重，顶多是迷茫。 　　突然想起朋友曾经问过我的那个问题“那么执着的喜欢李玮峰，他又给过你什么？”那时总觉得这个问题很无聊，总是会理直气壮的反问“付出一定要有回报吗”现在想想朋友苦笑着摇头说我傻的画面时，突然明白了“当纯净的理想走远，现实的责任走近，你是仍然固执的爱别人，还是开始习惯的爱自己？”这句话的真正含义，或许，我已经到了纯净理想走远的年龄，或许，我不应该仍然那么固执的爱别人了，不知什么时候，我已经悄悄的长大了，于是，我很郑重的告诉人们“从今天开始我会忘记李玮峰，从今天开始我不会在为李玮峰流泪”，但是换来得却只是质疑的眼光，他们对我说“丫头，你说什么我们都信，惟独你说你会忘记李玮峰我们不信”呵，坦白说，这话连我自己都不信，有些人真的能忘的掉吗？有些事真的能回的去吗？ 　　那些在画纸上用手抹出银灰色阴影的日子，那些骑着单车戴着耳麦追逐在学校樱花树下的日子，那些没有李玮峰的日子，那些整天无优无虑被人夸可爱的日子，那些奔跑在记忆里却消失在现实中的日子，现在在哪？我突然有些怀念。 　　我知道那些纯粹的生活注定已经离我很远，我生活在李玮峰的世界里独自行走，感觉已经很久很久。 　　那天，同学问我，你是不是每天都能梦见李玮峰，我笑笑，哪有。 　　而昨天我又梦见他了，他一直和我们站在一起，很亲切，很温暖的笑，记忆中他是很少对球迷笑的，但是这只是一个梦，很美好，但是却无法实现，或许，这是梦最残酷的地方。 　　我始终不明白他怎么就那么吝啬他的一个微笑，或许，他不知道他的一句感谢，一个微笑都足以让他的球迷们感动，那些善良的女孩们是那样的容易满足，而球迷们为他做过的那些都足以让旁观者感动的事呢？他有没有过一点点感动？ 　　呵，或许，我们都知道的，我们所认识的李玮峰就是这样. 　　我还能怎么说，我不知道，太多的语言消失在胸口，头顶的夜空，沉默高远，我只知道有他在，即使是在梦里，也让我觉得安详，我突然有些讨厌自己。 　　那天，我问朋友我是不是真的注定没有幸福？如果是，那么我就不在争取了。可是，谁才是我的幸福呢！玮峰吗？如果是，我知道我就是争取也争取不来的。 　　以后不要在强迫自己刻意的去忘记他了，也不要在去想方设法的接近他，顺其自然吧，我一下释然了，我说，我记住了。 　　曾经一直想让别人知道自己的心情，那些沉重，那些无法讲述的伤心和失望，可是我要如何在这浅薄的纸上为别人画出我所有的心情？算了，别人以为我是瞎闹也好，以为我是执着也好，关上门，各自有各自的幸福或者眼泪？ 　　亲爱的姐姐妹妹们，看不见雪的冬天，我们拿它当春天好不好？ 　　当我们决定了要喜欢，支持李玮峰，那么就把那些所谓的回报丢在身后，我们仍然可以为他的成功自豪的微笑，可以为他的失败难过的哭泣，可是我们依然要把脚步继续铿锵，我们说过的，我们会陪着他一起走，走到他不在需要我们的那一天。 　　曾经收到过一条很美的短信，是这样写的“白云从不向天空承诺去向，却朝夕相伴：风景从不向眼睛说出永恒，却始终美丽：星星从不向夜许诺光明，却始终闪烁：而峰迷从未想过向玮峰索取回报，只因守侯已经成为一种习惯。