我所拒绝的男人们 　　人有时候真得要不断地控制感情，不让它外泄得太厉害。如果像我这样一个人老是把自己真实的一面显示在脸上，那会有人说我是个疯子。我内心时而笑，时而哭，脸上却一副冰霜。 　　今天，楼下某商场正在搞活动，歌里的“：我流着泪，你头也不回……”让我一时又感慨，泪水几乎要流下。 　　一句歌词勾起了我对过去那些离去背影的回忆。这些我所拒绝的男人们，不一定都是我不爱的，他们当中有居心不良的，有单纯多情的，有些是有才华的，有些是一般的。但总结起来竟然都是在不合适的时间遇到了他们。 　　我相信那位头也不回的女孩一定不会这么绝情，她内心的情感没有让你看见并不代表她什么都没想，并不代表她的心就这么冰冷。 　　第一位我拒绝的人是一位有妇之夫。说来也奇怪，从我还是一个未知少女的时候我就容易吸引那些大我很多的人，总是不知觉地卷入了三角恋。后来朋友们分析说是不是对方看中了我的身材，如果这是事实，那可真令我悲伤。我甚至为自己先天的条件而使别人不能得到同等的机会而自卑。这是一个企事业单位的男人，二十八岁，身高相貌无可挑剔，正是我喜欢的类型。对一个十五六岁的女孩来说，这种男人往往稍施手段很快就会获其芳心。每次碰到他我不敢看他的眼睛，内心多么期望和他一起。每天我都在想着如果下一次再见到他我会在干什么，我要怎么做才会把自己最美的一面展示给他看。我总想着他如果也喜欢我是多么开心的事！就这样我整日幻想着，直到有一日他真向我开口。我内心多么地欢喜，我高兴地恨不得飞到天上去了。可我不想也不能做个第三者，在我还在读书的时候，在我还是一个懵懂女孩的时候。道德不允许我这么做，目前的状况也不允许我有自我做主的权力。我拒绝了，带着无所谓的微笑。心里却痛苦异常。之后的日子里我根本不能正常地做任何一件事情，我无法专注。自己爱的人也爱自己是多么地让人兴奋！可我只能拒绝。我洗衣服，我做饭，我干什么都要发呆，都要出状况。我第一次拒绝了我爱的人，是那么地不得已。如果让我找回他，我会问：“你是否真得喜欢过我？还是其他？” 　　第二位是第一位的同事，毕业于湖北医科大学。他是一位家境富裕，个子很高，唱歌好听的人。我不知道我对他的伤害有多深，我总是最开始并不是非常斩钉截铁地拒绝，等到了某些时候我再断然拒绝。我不知道为什么这么做，好像就是要有目的地伤害对方，不让对方以后再接近我。他给我写了很多情书，每一封都是那么炽热，这些信我全部保留了下来并好好地安放在家。起初我既没有拒绝也没有接受，他第一次约我出去玩我就答应了。我也给他打电话，打很长时间的电话，到他第二次他约我时我却不肯。并且非常无情。我看到他在校门口徘徊准备堵住我问个究竟时我装作陌生人一样走开了，留下发呆的他。他也许不会知道真正的原因是他不该揽我的腰，不该拉我的手。当时我不知道该如何的义正辞严地呵斥，也许我想得太严重，那时只知道躲开他就可以解决问题。我更加不知道怎么同他交流。当我再次收到他伤心欲绝恨不得跳楼的信时，我回了信。我说我拒绝是不得已，因为我还是个学生。学生是不应该恋爱的，这是老师教的。他的感情来势汹涌，如果目前按受他，绝对对学业有影响。我希望自己毕业后不是被人养，我希望能接触社会，我希望在他的爱不再有时我还能靠自己找一碗饭吃。我相信我的人生不是这样，我也不想这么早步入设定的界限与范围。仔细分析了后我选择了放弃，如果不这样只怕几年后遭到放弃的是我。他惊讶于我的回信，并表示理解，却仍然掩饰不住深深的失望。后来他的信我再也没回过，我的生日他还寄来了贺卡，都是些伤感的话语。七八年过去，偶尔也会想起他，我很开心自己理智的决定，虽然处理太过生硬。如果再见到他，我会问他恨不恨我？如果不恨我我心也释然。我的第一次溜冰就是和他一起去的，我连站都站不稳却不肯让他扶，只记得被摔得很惨，连脸都摔肿了。 

　　第三位是我在中专三年级去参加位于武汉的华中师范大学的一个学生舞会时遇到的。这次拒绝的是对方的好心。之所以也写在此文是因为自觉愧对此人，愧对他的一番情意。当时去参加这个晚会的人有本校的学生，老师还有其他学校的，门票两元。我就是因为踩了人家无数次的脚才学会了一点舞步，每次看着舞伴一副不堪重负但又不得不坚持到底的窘样却让我好笑，丝毫没觉得都是因为自己造成的。那时候穿着奇装异服在舞池中央扭来扭去的人总会引起我的新奇，总想有进一步了解他们的欲望。最开始和我跳的人是武汉测绘大学会计系的一位学生，我希望我没有记错他的学校。他在和我跳时突然和我用英文交谈，我愉快地回答了他，这使得他有些高兴和惊讶。其实那些基本的问候只是英语的皮毛而已，没有人不知道怎么回答，只是能够开口的人却不多。我还记得他穿着一件有些花花的毛衣，脸瘦削，个子并不高。第二首歌响起我再次被他邀请时却拒绝了他，可能觉得他个子不够高。我只对上次舞会中那个在舞池中央跳得极好的男孩感兴趣。我在搜索他的身影。当我想什么的时候我就会马上去做，这既是好事也不是好事。很多事情有许多的变数，太快去做并不见得是好，要在合适的时间去做才能有好效果。那时我没有体会到这些。当我找到他时我开心极了，可一看到围绕在他身边的花枝招展的女孩却很不舒服，我得等。到他终于脱身时我终于有机会如愿以偿地和他跳了舞。大家也许一下子想到是我主动邀请对方，事实并非如此。我对之前那个会计系的男孩说明我想和这个男孩跳舞，希望他能帮我。随后他以交换舞伴的方式把我换给了这个男孩。交谈中得知他是华师体育系的学生，说实话我咋就没听说过有个体育系。再后来我和他继续跳舞，两个人交谈甚欢，都想更多的了解对方。我都忘了当初是谁帮了我这个忙，是谁让我有了这个机会。舞会结束后我和体育系准备一起出去走走。会计系冲上来拦住去路，并坚决要求我不要和这种人来往。可能是体育系的打扮像个社会青年，看上去并不像什么好人。我真佩服会计系的勇气，体育系人高马大，一起走的还有好几个人，他却不顾一切要我远离他们。他大叫着试图要带我走。体育系不堪被辱，但只是辩解了一下，双方并没有动手。我平静地看着这一切，当我接触到会计系悲伤的眼神，却回给他一个冷冷的侧面。我的内心并非如此，我心里在说着：“你快走啊，他们不是坏人，我知道怎么做。”我想跟体育系的人一起，我喜欢他。随后我看见他们被拉开了，有了一些围观的人，声音慢慢就小下去了。只知道在我和体育系走了几十米远后，会计系又冲过来简直是求我似地让我离开他们。我什么都没有听到，我什么也没有说，我内心里却是感激的。从此我再也没有遇到他，因为自己再没去过舞会。如果让我去找寻曾经最想找到的人，那一定是他，我会对他说：“对不起，谢谢你的好意。我并不是不在乎，我并不是没有感情。”听这个故事大家会觉得这个人的所为在一个人的一生中实在是非常小的事情，怎么又记得这么深？当时我掩藏了自己的感情，漠视他的好意，所以心中直到现在愧疚不已。 　　第四位是这个体育系。为什么自己喜欢的人偏偏又要拒绝呢？交往一段时间后，自己很快就要毕业，无法在感情上分心。将来的事情还有很多，不可预料的人也有很多，这即将分隔两地，我无可奈何不得不再次选择放弃。这个男孩对我很好，他说他可以冬天里下水游泳，如果我掉下去了他会很快把我救起来；他背着我大叫着“小猪猪，你好重”；他骑着摇摆的自行车送我回学校，时不时玩玩“特技”把弄得胆颤心惊；他会握住我冻伤的手吻一次又一次；他还会冷不丁地在街上吻我，把我吓得不得了。可我还是选择了放弃。写到这里我还以为我对会计系会感动得几乎掉眼泪，此时我才发现当我写到体育系时我已泪流满面。我觉得好对不起他，我最应该对他说对不起。如果有机会，我会对他说：“我曾经真得爱过你，我并不是真得想离开你，那时我很不成熟，不知道怎么处理感情。”我自小孤立，对别人的关心带着怀疑，性格古怪，很难有人接近我。他对我的好，我并不相信，虽然享受着却心里并不接受。当他有一次骑车到我们学校宿舍楼下时，他笑着说：“啊，你们的学校真难进，保安管得真严，见你呀可真不容易呵。”他原来是来告诉我他即将离开学校，我也忘了他当时说要去哪。因为自己心不在焉，一心想着怎么开口说分手，用什么理由。离开学校很远了，我还没有想好。和他一起走到一处加油站旁的柱子那时，我突然冷冷地说：“我有一些话不得不说，我不想理你了，我从来没有喜欢过你。”他呆呆地看着我说，简单地说了句：“是吗？”这就是结局，我不说他也会说，他不是也要离开这儿了吗？他肯定也是来说分手的，还不如我先说。我没等他有更多的反应一回头就走了。我不知道他是不是呆在原地还是也跟我一样掉头就走。我害怕承认自己是个无情的人，我不是，我不是，我心里是痛苦的，可我也要假装冷漠，这样你才会绝决地离我而去，不留一丝眷念。我现在不知道你在哪里，但如果我真有幸遇到你我会解释所有的一切，但请你不要嘲笑我的眼泪。他的名字叫朱海军，如果我没有记错的话，这多年来我努力忘记他取得了一点点效果。

为什么我遇到的女孩和你一样，老天不带这么玩人的．
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　湖水

你早恋啊