我想他，
知道他在那个店里认真细致的改造人，
我很欣慰，
南宁，因了他的存在，变得色彩，光芒和生动
我从来不知道自己那么迷恋他
        或许因为那一夜
 我拒绝他，他没坚持，结果变成我深刻的爱上他
 爱之入骨了都
       不知道这感情什么时候可以淡化，我给自己半年，
还不能化解我就去找他，叫他把我的头发拉直，因为开初是依他的意思弄卷了，可是现在他不看了，我留这头发还有意思吗？我只想换个发型换个心情，那时候我该是怎样的阿，再说吧

我其实是不想解脱，我至少还庆幸，我可以找个出口发泄下，明天是年30；再不知道怎么办，我就只好家都不回了，因为带去了伤痛，那样很不孝。
家该是温暖的，正如他抱着我的感觉，暖暖的，
而今，年28他都回家了，我还在南宁疗伤，今天降温，却还是比不上我的心寒，年29回家，我想笑笑，甚至会产生这样的想法，他那么对我，我还笑得出来，会不会对不起他？
自己貌似BT了，看来是伤心过度，失心疯了
会吗？会不会?我还一直说自己很理智
 只是双手冻麻木了

即使都在百色，可是音讯杳然，我觉得如住冰箱一般，
 朋友还说春节旅游去靖西乐业德保，我想即使到了乐业
 距离依旧犹如天涯海角，因为你的无声无息，
 我真想吼一下，你是不是死了，然后泪水滂湃，
 日记上写了好多，我想我写不动的那天会是怎样？
是麻木还是无恋，还是别的什么？
话说，成功的单身女人是没有男人可是身边不缺男人的女人。
我一朋友很骄傲的说，我就是这样的！
 我简直不理解她骄傲个毛？想表达你魅力大还是人缘好？
 难道她不感受到周遭围一群没感觉的人更多么的衬托出孤独和凄凉吗？就如一个素食者误入鸡鸭鱼肉的饭桌，放一头狮子到青青河边草，那叫一个恶心的感觉她不知道，还乐在其中。
 其实那时候的笑已经不是天然的纯真笑容，只是礼节式的客套微笑，即使一样的美丽冻人，那保持着一种拒人千里的冷若冰霜，难听说是皮笑肉不笑，
 他说过我的笑很美。一种发自内心的天然流露，以为看到你，不由自主就乐，即使傻笑也是开心

我朋友真的是以自我为中心，需要一群人围自己打转，她当自己的女皇男人见到她都得臣服？和她相处真的是那感觉，你说她直接嘛，可是她说的都是自己的得意，以为自己的格格郡主大家都要奉承，很没意思的说，我觉得那时候的感觉是有群蟑螂围着却是拿住拖鞋不敢拍的尴尬

可是，现在不要半年，
 他也不在店里
 他也不在南宁
 我只半个晚上就可以了
我发了好多信息给他阿，我失控了
 于是我关机
既然停不下手，只好关机
 去意已决多说无益。
 我最后说，爷们走吧 爱理不理
 有空多上上网，灌灌水。不然你都不知道有人寻你
 这个bar从来就不热过，如今，更冷了。
 那么如果以后我没人看，我就猪八戒照镜子吧，顾影自怜好了，什么里外不是人，偶本就一人，还是个女的。
 女人就是水做的，我排毒累了，马上要休息了，机也关了，虽然明知他不会理我，可是我控制不了自己，如果还叫人看笑话，看扁你，那就请开机。可是，其实，我好早就没尊严了，在这件事上。看吧。信息不复电话不接，那么直白的拒绝，偏偏自己要验证。现在一切明朗化了，那就。。。。关机好了。