有我的公式来爱你❤

001
亲爱的:
我的生活一直很无聊，我不爱出门，不爱与人交流。习惯了宅在家里，看小说，安静的日常。
以前我成绩还好，中考时我考的不好，父上说了一下；那时我很想去复读，母上一直给我做思想工作。我却没有理她，后来有天，我看见母上哭了，我最怕在乎的人流泪，因为不知道为什么我看见她哭，我感觉我犯了无可原谅的错，所以后面我答应她来读书 。
这当中我认识了与我有共同爱好的她，她很有思想，有很大的理想，虽然她脾气有时候不好，可是我和她在一起我很快乐。
今年我的心情差到了一种地步，那时我已经有了预感需要到医院去看医生了，但是我还是在网上咨询了，结果差不多。
那时我去了学校的心理室咨询，得到的结果是叫我去医院看一下，我生病了，我不想我父上母上知道，我本该要亲自打电话给他们的，可是我拒绝了。由我的班主任打给了母上。
在这之前我预计了我如果严重，只能活到二十岁左右。当时我把信纸都准备好了，那是我打算用来写遗书的。
母上来学校找我时，我本没有哭，听到了她说:“女儿，有什么事情你都不敢给我说，我怎么会知道呢？”这句话让我产生了愧疚之心，我留下了眼泪。
我有抑郁症，情况时好时坏，我不能保证我的未来，我只能知道现在我还在，还能继续生活，但我不知道也许有一天我就不在了。我知道我很自私，我本来对生活无欲无求，因为母上的泪，我选择了留下，不想太早离开她，我怕她会很难过，所以我强迫自己留下。

002
亲爱的:
今天本来要折玫瑰花的，但却不知道为什么不想折了。我想看电视来着，发现没有我想看的类型。
我就去逛贴吧了，去看了很多她们的记录；感觉非常的甜蜜，我虽然没有喜欢过人，但是我看了非常的感触。
也许有些爱是我们常人无法理解的，她们却很幸福。她们爱得很累，愿甘之如饴。
我曾想过如果遇见了他（她），我该怎样去对待？我可以一切以他（她）为前提，为了解他（她）的爱好去学他（她）喜欢的，吵架时我可能会冷暴力，但是是我错我会道歉。他（她）可以给我耍小脾气我可以包容，他（她）做什么，我会站在在身后支持。
这是我所能给他（她）的，我生活里面话会很少，我不会像其他人那样天天都有东西要告诉你，我不善言辞，我很被动，但我可以去试着主动。我会说情话却不想常常对你说，我想用我的行动。我的公式告诉你我对你的的感觉，这是我所理解的。
我是一个自卑的，想要被爱又满脸无所谓的人，我常渴望有人能猜透我的心思，懂我想什么。渐渐的我发现，那样的人太少了，有可能有吧！我忽视不见了。
我不懂怎样才是最好的，我不懂怎样喜欢和爱一个人，需要哪一种态度和方式去对待？我不懂喜欢和爱，不知道是否有人教我怎样去喜欢，去爱一个人？

003
亲爱的:
现在的我每天都睡的很晚，我不想起早，因为我会觉得时间特别难熬。而且我也特别害怕自己失眠，因为那种滋味真的不好受。
我现在生活是不规律的，可我不想去改变，我都不知道自己要做什么才好，我自己才会觉得满意。
我想学的东西有很多，我却没有一个要坚持的理由。我就像是自暴自弃，放弃了那个原本可以拥有很多的我。
我没有太大理想，因为我不敢抱有那样的，失败了我就会摔得粉身碎骨，再难回头去做一切了。
我现在生活对我是没有什么意义的，存属于浪费时间。我其实也不知道我究竟在想什么，要做什么。
每个人都叫我去改变，去学一些东西，可是她们又怎会懂得我的内心。虽然我认为说得很对，但是对于我来说只是一耳带过，更本没有想学的动力。
我本就是一个等待死亡降临的人…

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004
亲爱的:
其实我想像别人那样有很多不符合自己的要求，可以任性、无理取闹，却有人包容着。就像小公主一样，捧在手掌心里珍视着 。
可我渐渐发现，我又有什么资格去要求别人对我这样没有谁会对你这么好，所有的好都有一个前提的。
我从小什么都要忍，我现在不敢对别人说我太多的秘密，不敢把自己的一切给他（她）。我不想受到伤害，因为我怕我从此站不起来了。
我知道如果一个人懂你，你不需要说什么，他（她）都会知道。我很喜欢听音乐，因为有时候好像在读自己的故事。
曾经我想过我会变成她们喜欢的样子吧！可是后来我发现了这是一个错误的想法。我就像一个影子一样照着别人的说法去改，迷失了原本的我。用着面具包裹着虚伪的自己，使自己过的多么的不快乐。
现在我不想去考虑什么，我只想自己能轻松一点；不必这么多累。
如果我能放纵不羁就好了，应该会很好的吧！

005
亲爱的:
每次看见好笑的一切，我发现都是短暂的快乐。我其实挺讨厌自己的，因为什么都不会。
我没有安全感，我不敢去改变熟悉的现状。每天晚上，我不知道我究竟在想些什么。我独自坐在床上，总感觉我不是我。
我不知道我在怕什么？我很简单也很复杂。我不想说话了，我想活在自己的世界。
我应该让很多人失望了吧！我知道是错的，但是我不想回头，因为舒服。
如果我不曾来过，就不会有人伤心。

006
亲爱的:
最近浑浑噩噩的，根本一点都不开心；我以为我回来，会好一点，却发现一点改变都没有。
我多希望当初没有人发现我生病了，这样我离开就比较好。
我为什么活着？也许想过，但是现在活着好累，好无助；人不像人，鬼不像鬼的样子。
我厌恶现在的自己，其实我曾希望我没有来过，这样我就不会难过。
写这些不是为了有人关爱自己，而是记录心情。
渐渐变得不想说话，拒绝交朋友。有时晚上不敢睡觉，就怕突然醒了来，心情烦躁，头晕、会想要大喊大叫、甚至哭泣。