1 十个看完九个晕 一天魔王抓走公主,公主一直叫.魔王 ：「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」公主 ：「破喉咙..破喉咙..」没有人：「公主..我来救你了...」魔王 ：「说曹*曹*就到...」曹* ：「魔王..你叫我干嘛..」魔王 ：「哇勒..看到鬼」鬼 ：「靠!被发现了..」靠 ：「阿鬼,你看的到我喔...」魔王 ：「Oh,My God!」上帝 ：「谁叫我?」谁 ：「没有人叫你阿...」没有人：「我哪有？装蒜啊！」蒜 ：「谁在装我？」谁 ：「又说我？你们找麻烦啊？」麻烦 ：「哪一个找我？」哪一个：「找你？我才没有...咦，这儿有好多人。」好多人：「我才刚到耶……你是谁？」哪一个：「我才不是谁。」谁 ：「他才不是我。」公主 ：「大家都是来救我的吗？」大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」热闹 ：「我有什麽好看的？」上帝 ：「不关我的事，先走了。」魔王 ：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」下去 ：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」公主 ：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走...」怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」热闹 ：「看我干什麽？」什麽 ：「你居然要『干』我？流氓！」你居然 :「我哪有？」我 :「关我什麽事ㄚ?」魔王 :「靠!我要疯了......。」靠:「喊我干什么!...」疯了 :「你要我干啥？」你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」我什麽都不 :「我哪知啊!」我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」有人：「我没有叫你啊!」我没有：「谁叫他了啊?」谁：「冤枉啊...我没有...」我没有：「我可没冤枉你啊...」你：「谅你也不敢。」谅你：「谁说我不敢!?」谁：「拜托啊...我什麽都没说啦」我什麽都没：「你要我说什麽?」我什麽都不：「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」我那失散多年的兄弟：「拷...我名字取这麽长...也会被叫到啊...」谁：「...我要赶快离开这个是非之地」是非：「原来这里是我的地盘啊...」我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦...」你们别吵我们：「我没有在讲话啊...」我没有：「我才没有讲话咧!...」我什麽都不：「-_-\\\"...走...我们到外面去聊...」走：「人家不好意思啦...(扭
捏
)」我什麽都没：「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去)关你屁事：「呜...为什麽赶我走...」为什麽：「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」我没有：「喔...又关我啥事了」关我啥事：「啥?有人叫我吗?」有人：「谁要叫你啊...」谁：「我真的要走了...T.T」走：「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\"谁\\\"不支倒地)关你屁事：「...你不是我表妹吗?」关我啥事：「...表哥...好久不见啦...」好久：「我不是在这里嘛...」魔王：「你们有完没完？」完没完：「他才没有我」你们：「我才没有他」我才：「谁说的？」谁：「叫我干吗？」吗：「你居然要干我？」你：「我才不会干他」我才：「谁说我不会？」谁：「冤枉！我没说……」说：「叫我干吗？」吗：「你们俩真不要脸！」你们俩：「我要！我要！」脸：「谁要我？」谁：「我不要啊」魔王：「快一点，再说我可要撵人啦」人啦：「赶撵我？找K」K：「谁找我？」谁：「aaaaaaa！别提我的名字，再提我也K他！」他：「别K我」我：「谁要K我？」谁：「终于让我逮找一个啦，杀呀…………」一个啦：「别逮我」我：「我也受够啦，谁再提我的名字，我决不放过你！」谁：「看我的降龙十八掌！」我：「看我的九阴白骨爪！」降龙十八掌：「我有什么好看的？」九阴白骨爪：「我有啥好看的？」什么好看的：「兄弟，我终于找着你啦！」啥好看的：「哥，咱出去聊。」魔王：「妈的...这是认亲大会啊...」从此以后，魔王真的得了精神分裂症…… 

和她分手了，因为我横穿马路 和蓝分手了，蓝是个很好的女孩，很漂亮也很温柔，虽然很多朋友说我离开她很傻，可我还是放手了，虽然我很舍不得。 第一天，她没有起床，用被子把自己捂的严严实实的，同宿舍的人都不敢去安慰她，她一天没有吃东西，连刷牙洗脸都没有，晚上睡觉的时候在被子里抽泣。 第二天，她吃饭了，是她宿舍同学强制性地让她吃的，她的眼眶红红的，我总说她是个爱哭鬼，她每次都撅着小嘴说她不是。 第三天，她穿的很妖艳，走进一家酒吧，喝了很多酒，用一种很诱惑的眼光环视全场，好多人上来搭腔“小姐，你好漂亮啊...”她喝了很多，当一个年纪可以做她爸爸的男人对她说“小姐，我送你回家吧”的时候，她把手中的酒都泼在了那人脸上，那个该死的老头扬起他的手掌就要打下去的时候，她的室友们来了，救了蓝，这一切我都知道，我就在酒吧的一个角落里看着。 第四天，今天她早早的就起床了，忙忙碌碌一上午，然后把自己关在浴室里好久，当室友们踹门进去的时候都惊呼到，好干净啊！ 第五天，她开始学习了，其实她原来学习很好，我们开始后，受我影响她的成绩退步了，这样也好，转移一下注意力，恢复的也快。 三个月后，她做了学生会主席，她越来越能干，也开朗了不少，马上她就要考研了。 一年后，在她身边的男人很多，比我优秀的也很多，可她根本没在意过，不过她和凌很好，校园里传他们的关系很暧昧，她只是把他当哥哥，可是流言是挡不住的。 三年后，她要结婚了，新郎是凌，她在写结婚请贴，一张、两张、三张...写到第十二张的时候她哭了，趴在桌上眼泪完全抑制不住，我上前一看，所有喜贴新郎写的都是我的名字。 我很想哭，可是灵魂是不能哭的，我没有眼泪。 三年前，我横穿马路，遇到车祸，手里提着给她庆祝的生日蛋糕。

小便看个性,要笑 小便时会放出没有声音但很臭的屁———阴险型　　用小便击退停在小便池里的苍蝇————幼稚型　　离开小便池一公尺，从高的地方喷出来—自大型　　吹口哨以助兴的———————————快乐型　　帮别人吹口哨的———————————多事型　　喜欢跟别人一起上——————————社交型　　检查“水管"是否异常—————————忧虑型　　旋转“水管"—————————————爱玩型　　偷瞄别人“水管"的——————————好奇型　　会跟“水管"讲话的——————————无聊型　　旋转别人“水管"的——————————讨打型　　会在洗手台上小便——————————随便型　　躺在地上尿—————————————流线型　　跳着尿———————————————神经病 90度冲天-------低能型 180度-------超人 360度-------无敌风火轮 小便便的分岔为24股的-----莲蓬型 小便喷出石油的-----------富有型 小便带放射性的--------生化危机型 小便时出太阳水的---------传奇型 小便后给弟弟妹妹带口罩的--非典型 小便后觉得自己还是那么帅的-----我这型的 小便断断续续——懦弱型 小便时屎尿齐流——脆弱型 小便时吃香蕉——欲望型 小便分*——不爱干净型 不回帖型———小便便出不来！！！

这位现年不过35岁的年轻人，其黑客生涯到其后来入狱时差不多有15年了。 　　他的作案时间之长、作案次数之多、破坏力之大，他的技术之精、经历之传奇，都让 全世界为之震惊，也使电脑警察们汗颜。 　　米特尼克只有3岁的时候，他的父母就离异了。他跟着母亲生活，很小就学会了自立，却也从小就形成了孤僻的性格。70年代末，13岁的米特尼克还在上小学时，就喜欢上了业余无线电活动，在与世界各地无线电爱好者联络的时候，他第一次领略到了跨越空间的乐趣。他很快对社区“小学生俱乐部”里惟一的一台电脑着了迷，并因此培养起了高超的计算机专业知识和操作技能。中学的老师一致认为他是个聪明的、有培养前途的孩子，直到有一天发现他使用学校的计算机闯入了其他学校的网络。人们震惊之余，他也不得不因此而退学。 　　当时，美国已开始建立一些社区电脑网络。米特尼克所在的社区网络中，家庭电脑不仅和企业、大学相通，而且和政府部门相连。当然，这些“电脑领地”之门常常都有密码封锁。这时，一个异乎寻常的大胆计划在米特尼克头脑中形成了。他用打工赚的钱买了一台性能不错的电脑。此后，他以远远超出其年龄的耐心和毅力，试图破译美国高级军事密码。不久，年仅 15岁的米特尼克闯入了“北美空中防务指挥系统”的计算机主机内，他和另外一些朋友翻遍了美国指向前苏联及其盟国的所有核弹头的数据资料，然后又悄无声息地溜了出来。这确实是黑客历史上一次经典之作。 　　闯入“北美空中防务指挥系统”之后，米特尼克信心大增。不久，他又破译了美国著名的“太平洋电话公司”在南加利福尼亚州通讯网络的“改户密码”。他开始随意更改这家公司的电脑用户，特别是知名人士的电话号码和通讯地址。一时间，这些用户被折腾得哭笑不得，太平洋公司也不得不连连道歉。公司一开始以为是电脑出了故障，经反复检测，发现电脑软硬件均完好无损，才意识到是有人破译了密码，故意捣乱。当时他们惟一的措施是修改密码，可这在米特尼克面前实在是雕虫小技。 幸好，这时的米特尼克已经对太平洋公司没有什么兴趣了。他对联邦调查局的电脑网络产生了浓厚兴趣。一天，米特尼克发现特工们正调查一名“电脑黑客”，便饶有兴趣地偷阅起调查资料来。看着看着，他大吃一惊：被调查者竟然是他自己！米特尼克立即施展浑身解数，破译了联邦调查局的“中央电脑系统”的密码，开始每天认真地查阅“案情进展情况的报告” 。不久，米特尼克就对他们不屑一顾，他嘲笑这些特工人员漫无边际的搜索，并恶作剧式地将几个负责调查的特工的档案调出，将他们全都涂改成了十足的罪犯。 　　凭借最新式的“电脑网络信息跟踪机”，特工人员还是将米特尼克捕获了。当人们得知这名弄得联邦特工狼狈不堪的黑客竟是一名不满16岁的孩子时，无不惊愕万分。许多善良的、并不了解真相的人们纷纷要求法院对他从轻发落。也许是由于网络犯罪还很新鲜，法律上鲜有先例，法院顺从了“民意”，只将米特尼克送进了“少年犯管教所”。于是米特尼克成了世界上第一名“电脑网络少年犯”。 　　很快，米特尼克就被假释了。不过，他并未改邪归正。电脑网络对他的诱惑太大了。这次他把目光投向了一些信誉不错的大公司。在很短的时间里，他连续进入了美国5家大公司的网络，不断发出让人愤怒的错误账单，把一些重要合同涂改得面目全非。他甚至决定向全美工业机密电脑中枢———全美数据装配系统发动进攻。 　　1988年他再次被执法当局逮捕，这次的原因是，DEC指控他从公司网络上盗取了价值100万美元的软件，并造成了400万美元损失。这次，他甚至未被允许保释。心有余悸的警察当局认为，他只要拥有键盘就会对社区构成威胁。米特尼克被判处一年徒刑。出狱后，他试图找一份安定的工作。然而，联邦政府认为他是对社会的一个威胁，于是他受到严密监视。每一个对他的电脑技艺感兴趣的雇主，最后都因他的监护官的警告而拒绝了他的申请。这在一定意义上剥夺了米特尼克弃恶从善的可能。

　　1993年，心里极不踏实的联邦调查局甚至收买了一个黑客同伙，诱使米特尼克重操故技，以便再次把他抓进监狱。米特尼克轻易就上了钩，非法侵入了一家电话网。但头号黑客毕竟不凡，他打入了联邦调查局的内部网，发现了他们设下的圈套，然后在逮捕令发出之前就跑了。联邦调查局立刻在全国范围对米特尼克进行通缉。其后两年中，联邦调查局不仅未能发现米特尼克的踪影，而且，有关的报道更使这一案件具有了侦探小说的意味：米特尼克在逃跑过程中，设法控制了加州的一个电话系统，使他得以窃听追踪他的警探的行踪。 　　1994年圣诞节，米特尼克向圣迭戈超级计算机中心发动了一次攻击，《纽约时报》称这一行动“将整个互联网置于一种危险的境地”。这一攻击的对象中还包括一个因为米特尼克而成名的人物，即后来人称“美国最出色的电脑安全专家之一”，在该中心工作的日籍计算机专家下村勉。米特尼克从自己手中盗取数据和文件令下村勉极为震怒，他下决心帮助联邦调查局把米特尼克缉拿归案。圣诞节后，他费尽周折，马不停蹄，终于在1995年情人节之际发现了米特尼克的行踪，并通知联邦调查局将其逮捕。1995年2月，米特尼克终于被送上了法庭。在法庭上，带着手铐的米特尼克转向第一次见面并出庭作证的下村勉，由衷地说：“你好啊下村，我钦佩你的技术。” 这位著名的网络黑客终于被判刑，他将在铁窗中度过相当长一段时间。令人玩味的是，心有余悸的三位美国联邦法官一致否决了米特尼克的假释要求，按法官的话说，“如果让米特尼克假释出狱，无异于放虎归山，整个美国，甚至整个世界都要乱套了。” 　　对于米特尼克一案，我们不能不注意的是，这位天才的年轻人的所作所为与通常的人们熟悉的犯罪不同，他所做的这一切似乎都不是为了钱，当然也不仅仅是为了报复他人或社会。他是一个自由的电脑编程人员，用的是旧车，住的也是他母亲的旧公寓。他也并没有利用他在电脑方面公认的天才，或利用他的超人技艺去弄钱，尽管这对他并不是十分困难的事。而且，他也没有想过利用自己解密进入某些系统后，窃取的重要情报来卖钱。对于DEC公司的指控，他说：“我从没有动过出售他们的软件来赚钱的念头。”他玩电脑、入侵网络似乎仅仅是为了获得一种强大的权力，他对一切秘密的东西、对解密入侵电脑系统十分痴迷，为此可以放弃一切。他对电脑有一种异乎常人的特殊感情，当洛杉矶的检察官控告他损害了他进入的计算机时，他甚至流下了眼泪。一位办案人员说，“电脑与他的灵魂之间似乎有一条脐带相连。这就是为什么只要他在计算机面前，他就会成为巨人的原因。” 　　米特尼克一案至此似乎结束了。可正当本书写作期间，又传来了更令人惊叹的消息：米特尼克一案又有了续篇。不过，这次米特尼克不过是位配角。1997年12月8日，被囚禁的米特尼克在网络上的支持者，要求美国政府释放米特尼克，否则，他们将启动已经通过网络置入环球许多电脑中的病毒！他们宣称，一旦米特尼克获释，他们将提供病毒的破解法。一时间，因特网又陷入了一次新的恐慌之中。 　　国内外媒体纷纷报道了这则网络勒索案的消息。米特尼克的律师伦道夫也发表声明说，他的当事人“不赞同利用他的名义损害任何电脑用户”。此事的真假亦有待证实：到底是真有其事呢？还是这些黑客们在讹诈？但无论怎样，正如某些国外媒体所评价的：“这些黑客的行为已让米特尼克相形见绌了。” 　　年轻的头号黑客的历史，还远远没有写完……

思维严谨的学生 某日,老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题,问他"树上有十只鸟,开枪打死一只,还剩几只?" 他反问"是无声手枪或别的无声的枪吗?" "不是." "枪声有多大?" "80-100分贝." "那就是说会震的耳朵疼?" "是." "在这个城市里打鸟犯不犯法?" "不犯." "您确定那只鸟真的被打死啦?" "确定."偶已经不耐烦了"拜托,你告诉我还剩几只就行了,OK" "OK,树上的鸟里有没有聋子?" "没有." "有没有关在笼子里的?" "没有." "边上还有没有其他的树,树上还有没有其他鸟?" "没有." "有没有残疾的或饿的飞不动的鸟?" "没有." "算不算怀孕肚子里的小鸟?" "不算." "打鸟的人眼有没有花?保证是十只?" "没有花,就十只."偶已经满脑门是汗,且下课铃响,但他继续问 "有没有傻的不怕死的?" "都怕死." "会不会一枪打死两只?" "不会." "所有的鸟都可以自由活动吗?" "完全可以." "如果您的回答没有骗人,"学生满怀信心的说,"打死的鸟要是挂在树上没掉下来,那么就剩一只,如果掉下来,就一只不剩." 老师当即晕倒

给大家一个笑话啊呵呵 今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我 惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司.都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆(肉炒黄豆,青豆,豌豆)和萝卜汤.没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来! 没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家.唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁.快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了.远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋.她大叫着说,"亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的,一定会让你大吃一惊的礼物."还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看.突然,我感到又想放屁了.恰恰就在这时,女友的手机响了.这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话.她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来.这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味.我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味.就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了.我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了.为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉.又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了.于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来.这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下.......... 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地,微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜.当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子.女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布.在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,"意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!"这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的.现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………

现代女孩的超强理想~~~超强啊！！！-----------搞笑 在某小学中，老师在五年级的班上作文课中，指定一个作文题目 - - - 「三十年后的我」。班上的一位女生写道：............今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳司莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、 满脸污泥、无家可归的老
太太
，我仔细一瞧～～～ 天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！........... 仔细看看题目《三十年后的我》老师是要学生自己写自己来着可是学生存心搞笑，把“我”当作老师来写了。

我倒..我真得倒了...